perfectaMENTE

EL VIAJE (y el adiós)

2008-03-23T17:15:00.006-03:00

El viaje resultó muchísimo mejor de lo que esperaba. No pudo haber sido en mejor momento, el día fue el preciso. Traicionada por los nervios en un instante creí estar haciendo algo sin sentido, me llegué a arrepentir pero seguí adelante y crucé el umbral hacia lo desconocido. Fue una de las experiencias más interesantes e importantes en toda mi vida. Nunca se me pasó por la cabeza que viviría ese momento y menos aún se me pasó por la cabeza que podría regresar a mi esencia. Lo hice y no sólo "me recuperé" sino que descubrí (con un poco de ayuda) que una de las cosas que busqué por muchos años estaba más cerca de lo que pensaba, tan cerca que no la veía. Creí que todo estaba lejos, casi fuera de mi alcance, estuve mirando hacia un punto tan distante que ni siquiera me dí cuenta en dónde estaba, no sentía.

Esa tarde me despedí para siempre de un par de cosas, no fue simple, tuve que aprenderlo pero, como digo, todo lo que pasó durante esa semana tuvo un orden lógico. Saber decir Adiós cobró mucho sentido al día siguiente. Fue aquella una semana intensa, con encuentros y despedidas, con situaciones fuertes que no esperé vivir y menos aún poder afrontar.

La vida sigue y la mía, mi vida después del viaje, sigue pero de una mejor forma.

Soy la "yo original", la de fábrica. Y todo está en calma, perfectaMENTE, excepto el mar pero nos volveremos a ver.

Ahora sí que sí, es el momento adecuado para cerrar este capítulo que duró más años de los recomendables pero lo importante para mí es que lo cerré y con candado, y la llave del candado se la dí a un amigo que la tirará al mar para asegurarse de que nada lo pueda volver a abrir.

Sería todo.

Nos veremos en otro blog porque durante el tiempo que escribí en PERFECTAMENTE todo estuvo al revés, todo IMPERFECTAMENTE pero esto ya se acabó.

Adiós.

Que te vaya bien en tu viaje. Stop. Desde mañana ya no tratare mas de hablar contigo. Stop. De hecho te eliminare asi como tu lo hiciste. Stop. Espero que sea lo mejor para ti. Stop.

(T lo agradezco)

Decisiones

2008-03-15T01:21:00.005-03:00

Ya no queda nada para hacer el viaje por el que esperé todo el verano. No iré sola porque me da miedo pero el estar acompañada no me tranquilizará a full, simpleMENTE me hará sentir un poco menos asustada. Bueno, muchas personas le temen a lo desconocido y yo soy una de ellas pero llega un instante en la vida en que es necesario hacer algo arriesgado aun sabiendo que aquello hará que muchas cosas cambien de alguna forma. Es necesario hacerlo, lo sé ahora, lo sabía ya hace meses pero no me atrevía. Ahora estoy no sólo decidida, sino también esperanzada. Y pase lo que pase no me arrepentiré, se trata de encontrar un mejor estado y lo encuentre o no al menos habré hecho el intento. Tampoco es que esté mal, para nada, al contrario, estoy bien pero no me quiero quedar así, quiero buscar aquel "+ bien". Y aunque esté bien siento un poco de pena a veces pero sólo es por cosas que están ocurriendo en estos días. Lo bueno es que aprendí, no sé en que momento, a aguantar y a sonreír y a no decirlo todo, como Lori. Ya no me enfermo cada vez que algo ocurre, como antes que me lo pasaba en el médico y tampoco debo recurrir a la voz de mi conciencia. Ahora puedo sola. Puedo todo. Sobretodo puedo callar pero no por eso voy a dejar de observar y darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor. Desde hace tiempo estaba observando pero no me callaba, ahora sí, es la jugada maestra.

No existen las vidas iguales, parecidas sí pero no iguales, por eso es que hay cosas que nadie las puede enseñar y hay que aprenderlas sola, ni el mejor de los médicos puede hacerlo porque finalmente quien vive es una misma, y una misma es quien siente. Fue suficiente, he ido sacando conclusiones en absoluto silencio y luego, cuando ya no haya nada que me haga dudar de lo que veo hablaré. No sé en que tono lo haré, quizás sea explícita o quizás simplemente diré que tuve la (mala) suerte de ser yo quien ve más allá... bien más allá y acto seguido escaparé.

- porqué arrancas de mi?

- ...muy buena pregunta...

- obvio...

- mmm...no escapo de tí; escapo de mi.

Un asunto familar

2008-03-07T18:24:00.006-03:00

Camina por los pasillos del edificio con total seguridad y dispuesta a mentir. Se detiene frente al mesón y le dice a la secretaria que él la espera pero eso no es cierto, él no la espera, pero aún así sabe que le permitirán pasar por tratarse de "un asunto familiar". Se sienta como haciéndole guardia justo enfrente de la puerta desde la cuál él asomará en cualquier instante, sin importarle que hayan más personas esperándolo. Piensa que lo de ella es mil veces más importante y está convencida de que para él también será más importante y le dará prioridad. Apenas se abre la puerta ella corre hacia él y lo saluda dándole un abrazo. Él sonríe como siempre y luego de mirarla rápidamente de pies a cabeza se pone serio como examinándole el cerebro, tal como si sus ojos fuesen rayos X y le dice andas mal, estás temblando. Y no es una suposición ni una pregunta sino una aseveración. Así es. La mira y le hace aquel típico gesto para indicar que lo siga. Suben las escaleras, ella va detrás, entran en la oficina que está al final del pasillo y mientras ella se sienta y juega con sus dedos muy nerviosa él cierra la puerta y se sienta trás el escritorio. Echa el cuerpo hacia atrás y la observa en silencio porque no espera nada, no espera que ella le cuente algo en particular porque con sólo mirarla sabe qué es lo que le ocurre; nada grave. Seguramente entiende que cada cierto tiempo ella necesite acudir a él para contarle algo, pero más que todo lo hace para escucharlo. Es natural que necesite oírlo cada cierto tiempo. Él le habla mientras el teléfono no para de sonar, le habla mientras intenta transferir las llamadas, cosa que no sabe hacer de manera que opta por descolgar el auricular. Ella en silencio y ya más tranquila lo escucha; le habla la voz de la experiencia, le habla la voz de un padre. Y mucho más tranquila se siente cuando él saca desde el cajón del escritorio un talonario del cual arranca un papel rectangular que llena con sus jeroglíficos. Su letra no es algo de lo que alguien puede enorgullecerse. Le da el papel rectangular y ella al verlo se sorprende: ¡Tanto!. Él le dice que con eso tendrá por 3 meses y que si tiene problemas con el papel que lo llamen por teléfono. De todos modos no tendría porqué haber problemas, todos los datos están correctos, incluso le ha puesto su timbre personal. Le recuerda que él siempre estará pero así como él la ayuda en la vida ella debe estar dispuesta a hacer algo por él, pero eso será más adelante. Lo que quieras, te juro, cualquier cosa dice ella y ambos sonrien de manera maliciosa. Han transcurrido varios minutos, es media tarde y él debe seguir trabajando así es que se ponen de pie y caminan hacia la puerta mientras él no para de repetir lo de siempre, que se porte bien, que se cuide, que en cuanto tenga tiempo la llevará a dar un paseo, que se tome con más calma las cosas y que controle su estudio-mania. Ella lo mira con cariño y le dice que a pesar de todo lo quiere y a él le provoca enorme gracia aquello de "apesar de todo". Un silencio denso se ha dejado caer de pronto en la oficina y ahora su mirada paternal ha cambiado, pareciera estar viendo en ella a otra persona. El ambiente se ha puesto raro. Ella, al tenerlo así de frente, mirándola a los ojos en silencio, siente algo muy extraño, no sabe qué es. Piensa que lo mejor es irse pronto. Lo abraza y se despide sin embargo al separarse de él siente irrefrenables deseos de volver a abrazarlo y alguna fuerza la empuja a hacerlo y cuando ambos están unidos ella lo mira y están tan cerca que, cual personaje de García Marquez, lo besa. Él, sin esconder su evidente nerviosismo, retrocede un paso y mira hacia la puerta como temiendo que alguien pudiese entrar. Ella está seria y sin dejar de mirarlo directamente a los ojos se acerca y vuelve a besarlo fugazmente y él se queda quieto. Ninguno habla. Ella piensa que debe salir de allí de inmediato. Gira hacia la puerta y en ese instante él recién logra articular palabras, esto me va a dejar mal le dice. Ella sólo sonríe como si acabase de hacer algo terrible de manera premeditada.

Salen de la oficina y en el pasillo se despiden ahora de manera normal, con un liviano abrazo, un beso paternal y un "saludos a tu mamá". Ella no puede verse el rostro pero siente que carga con una diabólica expresión.

Qué Padre!

2008-03-03T14:03:00.002-03:00

Los tragos amargos no siempre se pueden pasar rápido. A veces todo ocurre más lento, como ahora. Y por eso me encapsulo y pienso y me concentro intensamente hasta lograr un viaje mental para simplemente no estar aquí ahora. Es evasión supongo. Y es la espera por el milagro.

Por hoy no quiero pensar en lo que viene, sino en alguna otra cosa que haya pasado, quiero pensar en el tiempo en que he sido pequeña, un tiempo que suele ser mejor porque todo es más simple y porque se cumplen mis caprichos de niña, que no son muchos.

Es verano, hace calor. Ya ha anochecido. El cielo está despejado. Damos un paseo por la ciudad, por calles que me son ajenas. No escuchamos mi Cd favorito sino música de radio pero no protesto, no tengo ganas. En un lugar desconocido nos detenemos a contemplar las estrellas. Me conversa pero yo no hablo mucho, estoy nerviosa, me da miedo la oscuridad pero él, como buen padre, intuye lo que me ocurre así es que me mira y riendo me dice "ven, abrazame" y yo lo hago e instantáneamente el miedo se disipa. Cuando nos separamos, a pesar de lo oscuro que está, logro distinguir su gran sonrisa de mediana satisfacción. Enciende el motor, es hora de marcharnos de este lugar, menos mal. Damos vueltas en círculos y le digo acaso me dejará conducir y él se ríe. Yo quiero dar un paseo por el centro o por la costanera pero él me dice que no, que trae cosas de mucho valor en el auto y le da miedo que vayan a robarle así es que ahora definitivamente protesto y dejo de mirarlo y de hablarle pero él no dice nada, sabe que no puedo permanecer enojada más de un minuto o dos. Vamos a casa por ahora y al entrar ya no estoy enfadada por no llevarme a la costanera porque me ha comprado una coca cola y como soy niña me contento con cosas simples. Ahora he vuelto a ser la buena niña que escucha atenta cada palabra y que ríe con todo y que dice tonteras que a él hacen reír. Mientras me habla sigo tomando mi coca cola, lanzo mi bolsito hacia no sé donde, me quito las zapatillas y me acomodo para seguir escuchándolo. Y aunque comenzamos hablando de cosas graciosas luego de un rato el tema se desvía y se pone muy denso para una persona de mi edad, me habla de la vida de adulto y como eso es algo de lo que aún no deseo enterarme bajo la mirada para que se dé cuenta de que no quiero oír nada más. Y él parece conocer el significado de mis gestos así es que de inmediato se pone de pie y me mira y luego me dice "ven, abrazame" y yo, descalza y seria, me dirijo hacia él y lo abrazo durante muchos segundos y pienso que sólo un buen padre es capaz de entender el significado de ciertos gestos.

Es hora de ir a la cama y no tengo sueño, pero yo no mando, así es que voy igual pero no me acuesto, me quedo tendida. Le pido que no apague la luz porque me da miedo, así es que la deja encendida y se tiende allí, a mi lado, para que yo esté tranquila. Permanezco un instante quieta pero luego me levanto y me lanzo sobre él y él sólo se ríe y yo también y de pronto nos quedamos en silencio, se acaban las risas, lo miro fijamente y me acerco y le doy un beso. Y sigo mirándolo. Sé que está cansado, que tiene mucho trabajo y que mañana, como siempre, tendrá que levantarse temprano pero aún así no lo dejo descansar, éste es mi momento, así es que lo vuelvo a atacar, lo abrazo y le doy otro beso y él vuelve a reír y me abraza también. Y mientras seguimos con nuestro eterno juego me pregunta porqué estaba nerviosa antes, cuando nos detuvimos a ver las estrellas y respondo que fue simplemente porque estábamos sólos en medio de aquella oscuridad y él se ríe y me dice que no debería estar nerviosa, que él siempre estará cuidandome y le digo que lo sé. Estamos tendidos, mirándonos de frente y él sonríe como siempre y me habla en otro tono y me dice que le gusta estar así, aquí, que está relajado por primera vez después de todo el trabajo que ha tenido y estira su brazo y me lleva hacia él y cuando estamos más cerca me pregunta acaso sigo nerviosa, le digo que no, que ahora estoy tranquila pero le reconozco que antes, cuando era más chica aún, tengo el recuerdo de haber estado igual de nerviosa que en el momento en que nos detuvimos a ver las estrellas y él, con una sonrisa extraña, me dice "es que en ese tiempo ya sabías cómo sería esto".

WAITING (4 the miracle)

2008-03-02T01:40:00.006-03:00

Una nube oscura se ha posado en nos y tiene ganas de llorar. Es todo. Y no estábamos preparados así es que vuelvo a esperar el milagro, aquél que muchas otras veces esperé noche a noche y que ya había olvidado desde que se acabaron las pesadillas y la vida se volvió mejor. Ya no estaba necesitando de aquello pero ahora sí, ahora tengo que esperarlo (el milagro) y sé que va a llegar. Y mientras llega pensaré en algún momento buenísimo y así alcanzar la sensación de tranquilidad que por hoy, mañana y quién sabe cuantos días más nos será ajena. Hoy no es hoy, y yo tampoco estoy acá. Hoy es la noche cerca del mar, la noche en que no le tuve miedo al temporal quizás porque coexistió con algo mucho más potente.

No sé cuantos años tengo, supongo que aún soy una niña. Estoy sentada en una sofa cama, con los pies colgando, sin zapatos, y comiendo unas galletas que me han dejado llena de migas. Pienso que estoy con mi papi. Estoy viendo la TV y a ratos miro a mi costado, lo miro a él que está de pie, con la cabeza apoyada en la pared, mirándome con una paciencia eterna y sonriendo como si le divirtiera ver cómo veo la TV. Quizás no sonrie de divertido, sino de saber que pronto me aburriré de la Tv y en ese momento él se sentará a mi lado y le daré mi atención y escucharé sus historias y también le diré tonterías que le harán reir. Y comenzamos hablando cosas muy divertidas hasta que llegamos a un estado de relativa seriedad, una seriedad nerviosa, y supongo que ha sido premeditado cuando le escucho decir que así es como me quería ver. Pienso acaso le gusta verme seria, pero si soy una niña debería gustarle que esté alegre aunque como siempre me está mirando supongo que le gustan mis distintos estados, incluso cuando comienzo a bostezar, me pongo mi pijama y él me escolta hasta la habitación en donde me lanzo a la cama y me cubro completamente pq el frío me afecta un poco. Llueve mucho y hay viento, cada vez peor. Me acomodo en la cama y le digo que se quede y le pido que no apague la luz porque aún soi niña y las niñas por lo general le tememos a la oscuridad. Él protesta por lo de la luz, pero aquellas pequeñas batallas siempre las gano, o el se deja vencer, así es que finalmente acepta quedarse y soportar la luz. Y de madrugada abro los ojos asustada, el viento intenso me ha despertado pero luego vuelvo a estar tranquila, estoy acompañada por alguien mayor pienso, de modo que nada malo va a pasar. Y eso ocurre, nada malo. Al contrario. Cuando despierto está todo en orden, la lluvia se ha calmado, él sigue allí vigilando mis sueños y yo, como me he acostado mucho más allá de la medianoche, estoy un poco somnolienta así es que le digo que no quiero moverme, que tengo sueño, que aún es temprano. Esto es agradable, es quizás una de las mejores cosas, ser chica y que otra persona esté pendiente de una, pero mil por ciento pendiente. Que se ocupe de todo, de organizar el paseo del finde, que compre sin preguntar las galletas que quiero comer, la bebida, que me acomode el sofa cama y me encienda la tv, que me cubra para que no me de frío y se quede esperando a que me aburra de ver la Tv y que luego, encima de todo, vigile mi noche. No hay nada como esto. Definitivamente no lo hay.

Algo mucho más potente sin duda. Ahora no ha habido temporales, pero la nube negra sobre nos tiene ganas de llorar y cuando lo haga podré asegurar que el temporal ha llegado, pero sé que el milagro llegará en ese momento y lograré superarlo así como superé otros momentos oscuros.

GRACIAS A T

2008-02-29T01:00:00.002-03:00

Aquellas palabras y las estrellas de una noche de verano y esa noche que no me recordó a otra trajeron consigo algo más que la sensación de una hipnótica paz. Y me alegro de haber escuchado alguna vez "Un hombre en el espacio" y "Luna" pero más me alegraré cuando las vuelva a oír. Y ahora en mi teléfono sólo tengo SMS con el código 667, y son muchos. Y si llaman a mi fono no respondo, excepto cuando cuando suena "Escapar".

Y ahora todo está tranquilo.

Muchas gracias por tus buenos deseos, no esperaba menos de ti. Y no te preocupes que todo irá perfectaMENTE... y seguiré escribiendo.

POST - TITULO

2008-02-05T01:22:00.000-03:00

La primera semana trás haberme titulado dormí, dormí y dormí todo lo que necesitaba. Recomendación de mi médico.

La segunda semana me atacó la desesperante idea de conseguir trabajo urgente, o lo más pronto posible. Ya llevaba 15 días de hacer nada.

Pero ya la tercera semana, cuando el sol asomaba tempranito a entibiar el agua de la piscina, cuando comencé a pasar tardes enteras tendida en la reposera, leyendo como enajenada los 4 libros nuevos que tengo y aún no había podido comenzar, cuando el calor intenso me obligaba a meterme a la piscina sí o sí y hacer una pausa en mi lectura, cuando los atardeceres tan frescos me invitaban a quedarme tendida en la hamaca para continuar con mi lectura o para simplemente cerrar los ojos y mecerme con los ojos cerrados, y echando a volar la mente, y cuando por las noches veía en el espejo mi cuerpo cada día más bronceado fue que extirpé de mi cabeza la desesperación por trabajar.

Es tan relajante pasar el día así, haciendo lo que no había podido hacer desde hace 2 años ya (el verano pasado me lo consumió la práctica, puaj!!) que no tengo ganas de abandonar por ahora este pequeño life style ultra-mega light. Sí, es como una rutina. Después de almuerzo y bajo una gran capa de blokeador solar, me tiendo en la reposera y comienzo a leer hasta que el calor me empieza a rostizar. Me meto al agua unos minutos, que por lo general son muchos minutos, y luego regreso a la reposera a leer otra vez y a hacerle cariño a mi Peluso cuando aparece. Y cuando el sol ya se oculta me acomodo en la hamaca y a ratos leo, a ratos me quedo mirando el cielo y a ratos me dejo mecer por el viento, y con los ojos cerrados pienso en cualquier cosa entrete. Por las noches ya no me asomo al artefacto, sino que me quedo comodamente en mi habitación, veo tv, películas, leo un poco, y vuelvo a ver películas hasta quedarme dormida. Me siento bien así. De hecho, me siento tan bien que no sé cómo tuve la idea de querer trabajar en pleno verano!! Para qué, si por ahora no necesito dinero y como decía mi dentista, para qué tan pronto si ahora tienes la vida entera para trabajar. Muy cierto.

La semana pasada por fin logré leer "Apuntes Autistas" de AF. La tapa quedó con manchas de blokeador solar y algunas páginas con manchas de Coca Light. Ayer empecé a leer "El huracán lleva tu nombre" de Jaime y me pareció "tan algo" que de madrugada seguía pegada y juraba que al terminar de leer aquél capítulo me detendría, pero me provocaba mucha ansiedad todo lo que ocurría que lo cerré como a las 6 am recién y lo retomé esta tarde y cuando ya estaba en la hamaca, con un poco de frío porque ya eran casi las 9 pm, logré por segunda vez cerrarlo.

Lo he pasado tranquila, bien, relajada.

El viernes fuimos a ver a la Anita Tijoux, luego nos fuimos a un pub y nos quedamos en la terraza porque la noche estaba increíble. Pero más increíble estubo el sábado, cuando fuimos a ver a Lucybell. Estaba espectacular. Demasiado. Y anoche, mientras veíamos una peli, hubo un corte de luz total así es que nos fuimos al patio a mirar las estrellas, a buscar satélites y esperar estrellas fugaces. Yo fui la única que no vió estrellas fugaces, creo que estoi mui lenta o las estrellas son mui rápidas o mi ubicación, en la hamaca y bajo un árbol, no era la más adecuada. Pero no importó, igual la noche estubo demasiado cool sobretodo porque nadie contó esas historias de terror que luego me hacen tener pesadillas.

Mañana se inicia mi cuarta semana de titulada y no creo que cambien mis ideas, la de quedarme relajada durante el verano, ojalá leyendo bajo el sol y viendo pelis bajo la luna. Es ideal.

No puedo pedir más, porque ¿qué más podría necesitar para sentirme ta-an bien?

Ya lo dijo AF, que cada libro o cada peli es un viaje y eso es lo que necesitaba, viajar, pero sin moverme.

Frio

2008-01-27T03:47:00.000-03:00

El pasado cumpleaños de Lori fue como los anteriores, en familia y con estupendos regalos. Siempre es así, pero hay algo extraño; Lori puede celebrar su fiesta de cualquier manera, en cualquier año pero siempre tendrá la misma edad.

No tenía ganas de venir. Me gusta la playa pero hoy hace frío. La gente se ve normal aquí pero yo estoy muy abrigada y aún así estoy tiritando. Deseo irme al auto pero mi padre no me da las llaves, no sé cómo no entiende que tengo demasiado frío. Es temprano, quizás luego el sol esté más intenso. Mientras tanto, cuando mis padres no me estan viendo, me doy vuelta, cruzo hacia la otra vereda y camino rápidamente hasta desaparecer. No sé cuantas cuadras he andado. Me siento en una banca y allí me quedo, temblando. Ni siquiera traigo dinero para tomar un chocolate caliente. Pienso. Pienso. De haber andado con dinero me tomo un bus de regreso, sin avisar.

La gente pasa contenta, disfrutando del lugar y el paisaje y yo sólo puedo consolarme con el hecho de haber traído mi Mp3.

Han pasado muchos minutos, el telefono suena, sé que es mi padre. No contesto. Luego de varias llamadas perdidas respondo. Me preguntan que dónde estoy, que ya vamos a almozar. Entramos a un restaurante y aunque es verano y todo el mundo muere de calor, yo, lo primero que hago es pedir una taza de chocolate caliente pero como no tienen me traen una taza de leche a secas. No hablo. No tengo nada que decir. No quiero comer pero mi madre me pide un omelette de verduras. Cuando veo el plato se que no podré comer. Trituro la comida disimuladamente, sólo como poco menos de la mitad y vuelvo a pedir una taza de leche. Tengo frío. Demasiado.

La tarde en la playa es corta, el sol sólo asomó un instante. Me entretengo fotografiando el cielo, el lugar en donde a veces quisiera estar.

Observo a las personas, las niñas son fabulosas que son muy delgadas y andan en grupos; no están solas, pero no las envidio, cada quien tiene su vida.

Cuando se ha nublado otra vez vamos a caminar, entramos a tiendas en donde por fin siento placer; compro.

A la hora del té entramos a un lugar al que nunca había ido. El niño que nos atiende es de lo más amable, me trae edulcorante para el capuccino y me dice que ojalá disfrute lo que he pedido para comer, es un trozo de torta de chocolate y trufa, comida que otra vez termino por triturar y esparciar sobre el plato.

Siento ansias de regresar a casa.

Durante el viaje sólo me dedico a pensar. No sé, me molesta cuando no comprenden que tengo frío todo el tiempo, cuando me dicen que es por la alimentación. Sé que alguien en el mundo hubiese hecho algo por solucionar aquello, por eso pienso durante todo el trayecto. Pienso en aquello por que se que nunca creceré y hay cosas que nunca cambiarán.

Es muy tarde, hemos regresado. Me voy a mi habitación en silencio. Aun siento frío y el único recuerdo del día que se me ha grabado es aquellas niñas finísimas de cuerpo. Tal vez también sienten frío, pero no están solas.

Por fin el fin

2008-01-18T23:25:00.000-03:00

La pesadilla terminó, por fin. Eso ocurrió el martes. Tenía que defender mi proyecto de título y eso fue lo que hice, a morir. Y salvé. El único recuerdo decente que guardaré de estos infernales 4 años será el momento del abrazo que le dí a mi profe guía tras vencer al enemigo, cuando ganamos la batalla. No quiero recordar nada más y a nadie más. Ya salí y no tengo que volver. Que me envíen el título por correo.

El año recién comenzó ese día martes, al salir de allí. Fue tan likidante el examen que no quise y tampoco sentí ganas de celebrar, no sentí que hubiese un motivo por el cual hacerlo. Salir era lo que tenía que ocurrir sí o sí. Ahora que ya han pasado unos días me siento en un estado rarísimo, como que no quiero hacer nada, estoy en la abulia total. Debe ser normal después del mega desgaste. Ni siquiera tuve ánimo de salir esta noche así es que aquí estoy una vez más, frente al artefacto.

Este es mi primer post del año. No quise escribir antes por una sola razón, porque cuando empecé a escribir mi blog mi CCC tenía relación con el instituto, y como ya no quiero tener más recuerdos de ese lugar pensé que este era el momento adecuado para dejar de escribir y cerrar el capítulo, poner punto final, de manera que probablemente este primer post también sea el último. No lo sé. Hoy nada sé. O más bien hay una cosa que si tengo clara, que ya no soi la misma.

Desde aquí no veo a las personas en miniatura sobre las trotadoras, y aunque quisiera hacerlo es muy temprano para ello. Pienso que tal vez no debería estar acá sino en casa, durmiendo, porque es probable que no logre retener nada. Pero ya estoy acá.

- A mi no me parece algo superficial, al contrario, parece profundo... Bueno, entonces vamos a hacer un cambio.

¿Un cambio? No, no puede ser, ¿acaso estoy mal?, me pregunto. Su mirada lo ha dicho todo. Eso me pone en alerta. No estaba preparada creo para oír ciertas cosas. Me empiezo a sentir débil. Cada palabra me empieza a afectar, es demasiado potente. Trato de mantener la calma pero me cuesta. Trato de abrir los ojos pero me cuesta, la mirada se me nubla a ratos y las palabras no me salen, se me han venido a la mente ciertas imágenes. Pasados unos minutos resulta que el cambio no es uno, sino dos, y luego tres.

- Estás en el límite...

Límite. Me suena esa palabra. Límite. Estoy a punto de salirme no sé de qué pero eso de los cambios y los límites me tienen nerviosa. Ya no sé si fue bueno venir. No sé que ha estado pasando. No sé. Reacciono y cuando me sale la voz por fin hago demasiadas preguntas y todo tiene una explicación. Obvio. Pero no era tan obvio que hoy ocurriría todo así, que todo cambie en prácticamente 180º. Honestamente esperaba cambios pero de otro tipo.

De pronto tengo la cabeza saturada de imágenes, de información, preguntas y las manos llenas de papeles. Intento recordar la letra de una canción de Nirvana pero no lo consigo, sólo llego a la primera frase. Tal vez es porque me he blokeado aunque creo que es porque simplemente no escucho a Nirvana, no me agrada.

Me hace una pregunta likidante y trás un silencio eterno le respondo que no sé. Averígualo y después lo hablamos, me dice. Me siento más débil que antes. Ahora entiendo a que se refería cuando mencionó la palabra "intenso".

Siento un poco de miedo y al mismo tiempo siento algo de alivio por que me imagino que si los cambios son 3 se notarán los efectos. Igual me da miedo porque es totalmente desconocido, porque preferiría no enterarme de ciertas cosas pero no me queda más que confiar. En el fondo, esto se supone es una especie de privilegio.

Camino lentamente tratando de ordenar tanta información.

Al regresar hago mil cosas para distraerme pero en un momento de silencio absoluto empiezo a procesar todo sin querer y a buscar respuestas. No quiero hacerlo, pero hay algo que me impulsa a averiguar, a ir más allá. Tal vez tiene razón. Esto no puede continuar, este es el momento preciso para sacar mis pies del borde y, de una vez por todas, regresar.

La tarde estuvo algo calurosa. Mientras los shikos tonteaban en la piscina yo los observaba desde la mecedora. Pensé en meterme al agua pero algo me ganó: no es algo superficial, al contrario, parece profundo y de hecho, lo es. Demasiado evidente.

CHAO VIEJO!!! 2007--> Fin

2007-12-31T21:25:00.000-03:00

Ya. Ahora si que no queda nada para finalizar el año. Restan exacta% 2 y media horas. Como otras veces no conseguí panorama, o sea, nadie que me acompañe a una de las mega fiestas a las que quería ir de modo que tendré que quedarme en mi casa. No es novedad. Quería descuadrarme y distorcionarme y olvidar todo de todo por un par de horas. Bueno, ya no hay nada que hacer, no mucho, quizá intentar quitarme el agrio sabor con alguna copa o defintivamente irme a dormir, no sé. Ahí veré.

A diferencia del año pasado, en esta oportunidad no voy a publicar mis 3 deseos. Quizás si los dejo en absoluto secreto resulten, espero que así sea.

Que puedo decir antes de cerrar mi blog 2007? Que esta tarde una cantidad de Dvd's se fueron a la basura. Así, tal cual. Que estuve sola muchas horas pensando y escuchando música, y que he estado bajoneada todos estos días, sin embargo por cosas de la vida me acabo de dar cuenta que no, no me puedo rendir, que no voy a dejar que esos infames del instituto me echen a perder la noche. Filo. No importa no salir pero no voy a dejar que me achaquen el momento. No me rendiré.

Bueno, si existe algún ser en este mundo que lea mi blog (además de yo por supuesto) sólo puedo desearle un buen comienzo de año y que saque la basura antes de las 12, eso es demasiado importante.

No teniendo más que decir dejo la mitad de mi reflejo por esta noche.

FELIZ AÑO NUEVO

POLOS

2007-12-30T23:46:00.000-03:00

Todo tiene el lado bueno y el lado malo.

Este año no horroroso como el anterior, aun así hay cosas que JAMAS debí hacer pero hice igual.

- Prometer demasiadas cosas pq sabía que finalmente haría lo contrario. Creo que en ese caso debí prometer lo contrario para terminar por hacer lo correcto pero bueno, ya fue.

- No haber preguntado o hablado en el momento preciso. De haberlo hecho me hubiese evitado pasar el año casi completo lleno de preguntas para finalmente escuchar lo que no quería pero que sospechaba.

- Haber escogido un tema de tesis no apto para mentes tan cerradas como las de mis profesores.

- Haber creído que tenía un amigo. Eso nunca fue. Digamos que fue una de las peores cosas del año. Menos mal ya volví a comer normal y dejé de lado las galletas de agua.

Cosas que hice y deshice y volví a rehacer.

- Jiminy. Abril no fue lo mismo pero me di cuenta que en realidad es la voz de mi conciencia y que cada vez que sonaba "Escapar" y veía en el fono que era él me alegraba. Por eso, sólo por eso.

- T. Ya a estas alturas no sé si somos los mismos pero durante el año le dije mil veces que no lo quería ver más, y después que sí, luego no y luego sí. Ahora ya sólo me escucha porque presiente que me retractaré de cada cosa que le diga. Es cierto. Ya no estoy segura de nada.

De todo ello puedo concluir que:

- Dejaré de prometer cosas, o sea, prometeré lo contrario a lo que quiero conseguir, en una de esas me resulta.

- No pescar más a ciertas personas que puedan generarme demasiadas interrogantes.

- Quizás me reprueben en mi examen pero igual soy egresada.

- Más confiaré en los conocidos que en los que se juran "amigos". De hecho, me dan más confianza los semi conocidos que los "amigos" por una simple razón, los amigos saben de pronto demasiado de una y una más encima les cree. Puaj. De todos modos para las proximas compras del mes traeré mas galletas de agua por si es necesario.

- Le dejaré el ringtone de "Escapar" sólo a Jiminy ya que T finalmente lo único que hace es escuchar y nunca dice nada.

No tengo mucho más que decir acerca de este año, solo que mi directorio telefónico mutó en 180º y mis contactos de msn se redujeron de manera notable. Para mañana no tengo ni un panorama y de pensar en "el galeón español" y en "un año más que se va" me dan ganas de llorar. Ah! Sí, si tengo panorama, el oftalmólogo. Al menos algo productivo tendrá el día.

El resumen 2007

2007-12-30T22:00:00.000-03:00

Quedan poco más de 24 horas para que acabe el año y hago un balance de lo que ha sido mi 2007 a ver si así me distraigo un rato mientras me da sueño, cosa difícil ya que he dormido absolutamente todo el día. Sólo estube despierta a las horas de comida y lo único útil que hice fue ordenar mis libros en el estante que me trajo Santa y que armamos anoche con mi mamá.

En fin. Si el año pasado fue horrendo este fue BIPOLAR; estuve demasiado bien la mayor parte del tiempo y el restante estuve demasiado mal.

De las 3 deseos que había pedido para este año ninguno se cumplió:

1. Ya a estas alturas es obvio que no pasaré el año nuevo fuera de Chile.

2. No participé en ningún corto ni en nada parecido por lo que mis deseos de ser actriz y trabajar con A.F se ven frustrados.

3. El tercer deseo es doble. Hay uno que lo pedí el año pasado, era secreto pero como no se cumplió lo puedo decir, me da lo mismo, me dejaron pagando. Eso. Y el segundo tercer deseo igual me tiene askeada pero menos mal cada día menos.

La verdad es que en el verano todo había comenzado bien hasta que me empezaron a dejar plantada cada vez que se me antojaba salir . Quedé tan xata que después ya no quería ir ni a la esquina porque sospechaba que todo se funaría así es que decidí seguir en mi burbujilla, leyendo y viendo películas, o sentada frente al artefacto .

Tampoco tuve mucho tiempo de ocio, tuve q hacer la práctica y de eso mejor ni me acuerdo. El tipo de la oficina me quedó debiendo absolutamente todo el mínimo dinero que debía darme para que me trasladara. Hice todo lo que tenía que hacer en la parte profesional pero no fue suficiente, mi nota decayó porque él consideró que no fui lo suficientemente sociable para trabajar en equipo . Apuesto a que si hubiese sido sociable me hubiese evaluado mal por perder el tiempo. ¿Quien lo entiende? Yo por lo menos no. Tampoco le cobré el dinero, para qué si se está yendo a la quiebra. Ja.

Salí de la práctica y al día siguiente ya estaba de regreso en clases y con eso vino el estres de modo que al finalizar el primer semestre estube en absoluto reposo porque mi organismo ya no daba más. Lo bueno de eso es que el Doc me recomendó dormir demasiado y yo obvia% le hice caso . Y mientras dormía en el pc se descargaba Twin Peaks. Aún no la termino de ver pq cada capítulo me hace tener pesadillas.

El segundo semestre parecía mas relajado. Al menos ya no me quedaba dormida frente al pc, tenía tiempo de ir al gym, de ver tv, leer, tontear, colarme los weekends y salir con el grupo de mi hermana hasta que empezó el show del proyecto de título y me empecé a complicar y a pasar otra vez noches enteras frente al pc sin saber que hacer y después, entre tanta desesperación me blokeé . Y que más iba a hacer que salir a distraerme a ver si caía alguna idea del cielo, cosa que no ocurrió. Salí más que nunca, lo pasaba bien porque no tenía idea que vendría el fin. Pero de que carreteé, carreteé y ahora, bueno, tenía esperanzas de que todo resultara bien pero no fue así. En este momento no sólo estoi enfadada, sino también sientiendo que me hundiré y que nadie me rescatará .

LOST

2007-12-29T20:49:00.000-03:00

Lo sabía. Lo sospechaba. Me citó la coordinadora pero al llegar me encuentro con los 3 profesores de la mafia para darme algunas "sugerencias" con respecto de mi proyecto de título, y las sugerencias no eran muchas, era sólo una, que postergue mi examen. Y postergarlo significa darlo en marzo en lugar de enero, de hecho, aquella sugerencia me hace pensar que de darlo en enero me van a reprobar y pasaré el verano además de bajoneada, trabajando en el maldito escenario. Me da rabia. Demasiada rabia. Ese día sólo me limité a responder lo que me preguntaban y guardé toda mi opinión con respecto de la labor que cumplen o deberían cumplir aquellos profesores mafiosos y sus askerosas gestiones. "Nosotros te vamos a ayudar durante el verano para que en marzo presentes un mega proyecto con una excelente presentación". Claro, ahora me quieren ayudar después de que los busqué por meses y nadie fue capaz de ayudar en nada. "Te estamos dando una buena opción". Ja. Te estamos dando la opción me dicen los muy xantas. Con las notas que tengo estoy en pleno derecho de dar mi examen en la fecha que tenía asignada. Me quedé callada, me paré y salí sin decir nada de nada, ni siquiera chao.

Era temprano cuando regresé a mi casa, lo único que quería era borrarme. El día estaba de luxe, el cielo despejado y mucho calor pero me sentía mal. No tenía mucho más que hacer, borrarme simplemente así que vagué con un conocido desde las 5 de la tarde, de un lugar a otro, recorrimos diferentes pubs hasta que era muy tarde y yo seguía vestida como si viniera de la playa, con mis pescadores, mi zapatillas con franjitas rosadas y mi bolsito naranja electrico, el mismo bolsito en donde guardo mis frustraciones cada vez que regreso del instituto. A la mañana siguiente llegué a la nueva reunión en donde otra vez estaba "la mafia", o sea, los 3 profesores con quienes me había reunido el día antes y mi profe guía, tal como la mañana anterior, brillaba por su ausencia. Fui a perder el tiempo. A todos les dieron indicaciones de como presentar su examen de grado excepto a mi. De hecho, nadie me saludó. Estaba simplemente invisible. Luego, cuando apareció mi profe guía pensé que al menos él me diría algo pero no lo hizo. Al volver lógicamente sentí lo mismo, deseos de borrarme.

Por la noche sonó "Escapar" y la voz de Jiminy, al otro lado del teléfono, me iluminó. Era obvio que llamaría por que ya he dicho que él siempre intuye cuando no estoy del todo bien.

Es de noche, seguro que va a llover, se nota porque las nubes están muy oscuras y la luna apenas se ve. Con suerte logramos distinguir algunas estrellas. Como siempre tomamos el camino que nos lleve a cualquier lugar, nunca hay destino planeado. Todo fluye. Jiminy me escucha y luego me dice que es lo que debería hacer. El siempre me dice cosas inteligentes porque sabe más de la vida. Me relajo demasiado. Me gustaría que él viviera en mi casa, en el entretecho y bajara de vez en cuando a acompañarme y a hablarme. En el closet no podría vivir porque no hay lugar y bajo mi cama tampoco porque es de esas camas con cajón y está repleto de revistas. Con Jiminy, pase lo que pase, siempre me río, le haya vendido mi alma al diablo o no, me río igual. De todos modos no estoy tan segura de que todo haya sido así.

Los minutos pasan demasiado rápido. Esta vez realmente quisiera no tener que volver a casa, no sé, con Jiminy hablándome me siento acompañada pero cuando tomamos el camino de regreso y su voz se va apagando me empiezo a inquietar, me angustio y cuando ya su voz no la oigo sé que debo dejar ese mundo de fantasías creadas y volver a enfrentar todo lo que está pasando, y sola. Enfrentar este desastrozo fin de año en el que cada día que pasa me siento más y más perdida. Perdida. Cada día es peor. Cada día más pienso en Liz.

Ya es sábado. Sólo quedan 2 días y terminará este 2007 que ahora último se ha puesto demasiado oscuro. Lo más atroz es que así como va todo no tengo seguridad de que pueda comenzar el 2008 bien. Quisiera detener el tiempo. Me gustaría haberlo detenido anoche, mientras oía a Jiminy. Me gustaría que esté todo el tiempo al lado mío, total nadie más que yo puede verlo. Ojalá él pudiera ser por ahora no sólo la voz mi conciencia, si no también mi ángel guardián, así como en las películas. Ojalá muchas cosas que no pueden ser.

Lo único que puedo manejar en este momento es lo de estar o no. Lo de borrarme o pasar los días pensando en todo esto.

Tal vez opte por lo más sano, colocar un Cd con muchísimas canciones en el microcomponente que me trajo Santa, meterme en mi cama y dormir mucho tiempo. Mucho tiempo, hasta que todo haya pasado. Quiero terminar con todo esto.

El plan

2007-12-26T18:42:00.000-03:00

No, no alcanzaría la historia para una película. Quizás para un corto o un video clip pero una película es mucho a pesar de que algo hay, algo que le da una atmósfera especial. Tal vez es el calor excesivo, tal vez la época del año, tal vez sólo es el hecho en sí.

A través del espejo ve cómo el pelo desordenado por el viento le cubre la cara. Está demasiado callada, piensa en que siempre la ciudad le ha parecido tan pequeña pero ahora las distancias le parecen distintas, el recorrido es eterno. Se siente extraña. Pasan tantos minutos que comienza a cuestionarse todo. Tantos minutos no son demasiados tampoco, pero sí son suficientes como para pensar en si logrará lo que se ha propuesto o en si será mejor dar pie atrás. Me estoy poniendo nerviosa, le dice, rompiendo el silencio. ¿Porqué? ¿Te estás arrepintiendo? le pregunta y ella responde con la verdad, como siempre.

Las calles parecen solitarias pero sólo es una percepción y en ese momento todo lo percibe de otro modo.

Todo es distinto pero hay cosas que jamás van a cambiar. Eso lo tienen claro, de lo contrario no estarían así.

Deja la mente en blanco, eso lo que debe hacer. El silencio ya no inquieta, el silencio es parte del plan. En el fondo todo es un plan para borrar el agrio sabor que han dejado otros momentos. Es mucho más que querer tapar el sol con un dedo o dos o con la mano completa. Un plan de vida secreta porque esto no es casual. Sí, tenía que haber un par de coincidencias, de otro modo no hubiese resultado. De hecho, el resultado final no es tal cual ella se lo había propuesto, el calor extremo influye entre otros factores pero se acerca a lo que tenían en mente.

Ahora, al regresar, sabe que lo de hoy no indica que las cosas estén cambiando, nunca cambiaron, sólo fue un juego de ausencias. Jugó a las escondidas y escogió el peor escondite. No tuvo más que optar por rendirse. Algunas veces rendirse no es perder.

NAVIDAD NAVIDAD

2007-12-25T21:39:00.000-03:00

Hoy es Navidad y Santa no me trajo la pesa digital otra vez. Igual me trajo muchos otros regalos, libros y cosas pink pero no la pesa... juro que no lo entiendo. De hecho, tampoco amanecí más flaca, ni titulada, ni sin extrañar. Con mi mamá tampoco tenemos la campana pero aún así está todo demasiado bien. De hecho, esta Navidad ha sido demasiado buenísima pq ha sido mui relajada y tan tranquila que estoy apostando a que mi regalo será el recuperar la vida que tenía antes-antes-antes y eso sí que sería fantástico porque es lo que he anhelado hace tiempo. No sé como definir la vida de antes-antes-antes, pero en ese tiempo por ejemplo no necesitaba la pesa, ni me stresaba lo del título, y lo de extrañar, no sé... Pero en resumen todo era distinto y me esforzaba demasiado cada día en que nada cambiará, quería estar siempre así.

Ayer hubo 32º grados, lo oí de casualidad en las noticias de Tv, y digo de casualidad pq me carga ver las noticias, prefiero vivir mi mundillo de Bilz y Pap, metida en mi burbuja en donde todo es pink, pero hoi bajó la tº y aparecieron algunas nubes así es que hice cambio de planes. En lugar de tenderme en la reposera a tomar sol me recosté en la mecedora y dormí la mitad de la tarde. Estaba super truper. Había un poco de viento pero pude soportar la tarde en el patio. No hice mucho más, sólo observar entre sueños a mi perro que se me acercaba de vez en cuando y me miraba con sus ojitos almendrados y pensar en que quedan tan pocos días para que acabe el año y por lo tanto debo desatar mi lío mental ya que no estoi dispuesta a empezar el próximo año confundida. O sea, tengo que decidir.

Anoche, después de la cena y los regalos, me quedé escuchando la música navideña, observando a mi familia e imaginando en cómo sería la noche sí ciertas cosas hubiesen ocurrido de otro modo. Sentí entre pena de lo que no fue y alegría de poder al menos imaginar y ahora, después de 24 horas, ahora que ya es de noche me he aclarado. Estoi decidida en un 90%. Quiero la vida de antes-antes-antes, era más nice y me acostumbré a imaginar. No quiero nada demasiado real, ni nada inalcanzable, sólo quiero lo inolvidable y no seguir pidiendo la pesa digital.

Buenas Noches y Noche Buena

2007-12-24T16:39:00.000-03:00

Ya pasó la sudestada. La presentación de mi proyecto del viernes fue horrible. Llevaba 2 noches sin dormir así es que me quedaba en blanco al hablar y todo me desconcentraba, nada raro en todo caso. Pero ya pasó. Luego dormí las 24 horas seguidas que necesitaba para resucitar e hice las cosas que suelo hacer cada cierto tiempo cuando mi vida está normal, ir de compras y cortarme el pelo. Me hice un corte parecido al anterior sólo que este fue un plagio, se lo vi a una shika una vez y me encantó.

Ya he dejado de soñar con que dibujo en photoshop puentes graffiteados y signos varios en un muro, he dejado de acostarme tarde y todo está mas o menos normal. He vuelto a ver la luz del día y a sentir calor, ha hecho demasiado calor estos días, hoi sobretodo. He vuelto a decorar galletas de navidad por las noches y se me pasó la euforia.

Esta noche es noshe buena (...) y mañana, como todo el mundo sabe, es Navidad. Pusimos en el refri un papel con mi mamá que dice "Querido Santa, para esta Navidad te pedimos un campana. Gracias. Joon y Mamá". Eso fue anoche y esta mañana todos preguntaban qué significaba aquello de la campana, por supuesto nadie tuvo suficiente imaginación como para adivinarlo. Es como un chiste intelectual.

No me acuerdo de lo que le pedí a Santa la Navidad pasada, tendría que revisar el post pero no, para qué, este año quiero otra cosa, o varias cosas por que TODO HA CAMBIADO. Quiero entre otras cosas la pesa digital. Llevo no sé cuantos años pidiendola y nadie me la regala. Anoche volví a soñar que me la regalaban y me daba miedo subirme así es que le pedía a todos que se pesaran antes que yo... debe ser una señal, yo creo que a lo mejor alguien en mi casa se va a apiadar y me la regalará porque de cosas materiales es lo que más-más quiero!

Es todo. Si alguien lee mi blog que tenga una Noche Buena, unas buenas noches y Feliz Navidad!

PNG

2007-12-20T01:46:00.000-03:00

Mi profe me trastorna. No es que me guste, para nada. Lo que pasa es que me dice algo y hace lo contrario. En ese sentido es como yo. Ayer por ejemplo, el martes, o antes de ayer, estube esperando toda la mañana como un zombie a que me llame para que nos juntemos a revisar mis avances y nunca llamó así que estube TODO el día entre dormida y despierta y el teléfono que debía sonar a las 12 del día sonó pero casi a las 12 de la noche. Es atroz la situación. Ahora debía asomar en msn a las 12 de la noche y ya van a ser las 2 y no hai rastro de él. Estoy agotada y otra vez tendré que quedarme la noche entera frente a esta makina pq dp de tanto hoi revisamos y tengo que corregir un par de pifias varias ya que durante el día anduve de un lado a otro en puras urgencias. Trámites, dentista, médico. Todo urgente. No pude postergar nada de nada y además estuve tratando de conseguir una hora con el oftalmólogo porque ya no puedo tener los ojos en peor estado. Mi hermana me dice que cuando me ve le dan ganas de abrirme más los ojos y echarme un frasco de Visine. No conseguí hora lamentablemente. Es lamentable porque como veo tan mal más me atraso con todo. Pero ya no queda nada, sólo 32 horas creo o algo así y todo volverá a la normalidad y mi blog dejará de ser monotemático. Bueno, nunca ha sido muy variado pero este último mes no he tenido más tema que mi proyecto. Esta noche escucho la discografía de Nicole. Ahora último escucho sólo mujeres, no sé por qué será. Me gusta Nicole. Antes tocaba las canciones de Nicole con mi guitarra, pero eso era antes. También cantaba, desafinada pero cantaba. La que más me gustaba era Tuve que herirme. Es triste esa canción pero era la que más me gustaba tocar, quizás porque fue la que más me costó sacar. Ahora no toco guitarra porque le tengo que cambiar cuerdas, le falta una y las demás están demasiado carreteadas como para dejarlas. De hecho, para Navidad quiero una guitarra nueva, una guitarra que no me traiga recuerdos.

El doc me dice que la estoy embarrando. Él se refiere a los trasnoches. Yo creo que está en lo cierto, como que está viniendo el bajón, nosé, la nostalgia o algo parecido pero igual no me queda otra. No tengo más tiempo. No sé ni en que estado llegaré el viernes (si es que llego) a presentar mi proyecto. Ya no doy más, ya no puedo seguir dibujando en un pc graffitis!!! no puedo! Mañana, o luego tengo q trabajar en el informe, no sé como lo haré, no tengo tiempo. Lo único divertido de ese informe es lo de los agradecimientos y dedicatorias. Ya tengo una pequeña idea de lo que pondré en ambos items. ÑÑÑ.

Quisiera no ser yo por ahora, sólo quiero dormir y que mañana amanezca nublado para quedarme todo el día acostada y no sentir remordimiento... sería cool....

Zzzzzzzzzzz

Estoi por caer sobre el teclado. No resisto más. Veo nublado por supuesto. Necesito un breavaje que me haga despertar, o una sustancia mágica, necesito algo...

5 de la mañana y 43 minutos... Todo otra vez. La solución era exportar como PNG!!!!

nubosidad parcial

2007-12-18T04:23:00.001-03:00

Hora de un break. Estoy trabajando obviamente, llevo sólo un par de horas, como 6 o algo así. Es martes pero para mi aún es lunes, o sea, es martes y ayer fue domingo. Ayer domingo terminé de enviarle la info super secreta a mi profe a las 10 de la mañana. Después me fui al patio, había demasiado sol así es que me senté en la mecedora y estube por supuesto menciéndome, qué más iba a hacer allí. No sé cuanto tiempo estuve, tal vez mucho porque luego ya no tenía nada de sueño. Me fui a mi habitación, me puse pijama y después me di 10 mil vueltas por la casa, me fui a instalar a la habitación de mi hermano, volví a mi habitación, me puse a escribir y después se me había ocurrido hacer aseo y me asusté porque esa era como señal de que se avecinaba uno de esos estados de euforia en los que mientras más cansada estoy más prendida ando. Es demasiado raro. Debería demandar al instituto por poner en riesgo mi salud y la de la comunidad. Ja. El asunto es que me dormí pasado el medio día y cuando abrí los ojos pensé que real% se me estaba haciendo demasiado difícil dormir, estaba agotada pero ya eran las 9 de la noche sin embargo sentía que sólo habían sido unos minutos de sueño. Por eso digo, todo es extraño. Al menos alcancé a tomar el té en la terraza con mis padres que venían llegando de la playa y logicamente no me invitaron porque me hubiesen tenido que subir dormida al auto y no hubiese visto nada de nada y luego me hubiesen tenido que cargar por todos lados, y yo, dormida aun. Que tontería.

Hoy fue el día mas "normal" que he tenido últimamente. Me levanté a las 8 de la mañana y acompañé a mi mamá al supermarket. Tenía que ir, esa era la terapia; comprar me provoca placer, no sé, es inexplicable pero cuando se que voy a comprar algo, o al menos ayudar a elegir, se debe liberar algún químico en mi cerebro que me hace sentir sensacional. Deberíamos hacer las compras cada semana en lugar de una vez al mes.

Hoy vi la luz del día como las personas "normales" y también me morí de calor y en la tarde salí pero como ya sabía que tendría que pasarme otra noche en el pc dormí a ratos, una hora antes de almuerzo, otra hora después, otra hora al volver del centro. El centro estaba de locos, todo el mundo comprando y yo sólo de vitrinas, buscando ropa pero para mi. No es de egoísta, es que tenía dinero y quería comprar pero estoy tan enferma con esto de la tesis que me regresé al par de minutos, me sentía demasiado mal.

Mañana, o sea, hoy tengo que juntarme con mi profe y yo creo que si lo veo voy a llorar. No es que verlo me emocione, lo que ocurre es que ahora estaba trabajando en las correcciones que me pidió para mañana, o sea, para hoy y me he dado cuenta que es mentira eso que dicen de que la creatividad no tiene límites, o quizás es cierto pero en mi caso ya no. Ya no puedo siquiera arreglar mis propios desastres y cuando lo intento demoro una eternidad pq pierdo todos los archivos. Debe ser que cuando guardo los docs estoy tan dormida que apreto cualquier cosa, por eso tengo que rehacer todo de todo, como ahora. Por eso si lo veo mañana lloraré, porque estoy cansada y ya no puedo más! No quiero más trasnoches, ni dormir de día, ni estar enferma de todo, ni ver nublado. Lo de ver nublado no es una metáfora, es porque sigo con una tremenda irritación y apenas puedo abrir los ojos. Lo único que quiero es que llegue el viernes, presentar mi propuesta y al que le guste bien y al que no me da lo mismo, total ahí está TODO ARREGLADO. Siempre ha estado todo arreglado. De verdad ya no soy capaz de crear nada. Me transformé en un robot. Puedo animar lo que me pidan (en flash) , pero de ideas nada!! Ya no soy una mente creativa, creo que nunca lo fui y tarde me di cuenta.

Mi hermana ama un collar que me hice hace un tiempo y en Navidad quiere que le regale uno igual pero en otros colores, pensé que era una buena idea pero a estas alturas creo que compraré los materiales y le diré que se lo haga ella misma porque así como estoy ni siquiera me da el cerebro par autoplagiarme.

Quiero llorar, quizás si lo hago se me va a quitar la nubosidad parcial.

Nublado con sol

2007-12-16T07:18:00.001-03:00

Veo nublado. Ya ha amanecido y ni por mucho sueño que tenga tomaría café. Es hora de un break. Llevo cerca de 9 horas frente al artefacto que hoy está más lento que nunca. Cosas que pasan. Mi nick dice otra vez "Perdoname Alberto". Me paso siempre conectada a Msn, pero generalmente hay cero personas en línea. Igual, sólo lo dejo en línea para sentirme conectada con el mundo, es lo mismo que con el celular, aunque no hable ya soi fono dependiente. Fono dependiente. Msn dependiente. Eso es mejor que ser cafeinómana en todo caso.

Ayer hubo como 30 grados me contaron. Ayer no ví la luz del día, sólo la de la mañana. La luz de las 9 o 10 de la mañana que fue el momento en que me fui a dormir o a acostar en realidad porque estos trasnoches me provocan unos estados rarísimos y no me duermo al instante, siempre empiezo a hacer cualquier otra cosa. A veces tomo desayuno antes de dormir, o sea, todo al revés ya que lo "normal" es desayunar después de dormir. Así nunca bajaré de peso estoy pensando. En fin, ayer por la mañana estube escribiendo un par de ideas que se me vinieron justo a esa hora y luego de unos minutos, ni idea cuantos fueron, caí en sueño profundo y prolongado. Desperté o más bien me despertaron cuando ya eran las 9 de la noche. Desde ese momento me vine a instalar al pc. Igual este es el último trasnoche porque ya esta situación me empieza a deprimir. Me bajonea de verdad porque es como estar 1000% sola. Cuando estoy despierta no veo a nadie pues todos duermen y cuando me voy a dormir apenas veo siluetas y ya no stoy ni de humor como para hablar. Ya va a pasar. Ya va a pasar. Ahora sólo tengo que terminar con mi franja de poke mensajes y enviar mi avance pelolais para el veredicto. Seguro que de aqui al viernes estaré de todos modos trabajando de noche para lo último que queda, el emo informe final antes del gran día.

El cielo está ultra despejado, absolutamente celeste, seguro que hoy nuevamente hará calor y estará todo espléndido. Me encantaría disfrutar del día pero honestamente creo que no lo lograré... es decir, ni por mucha fuerza de voluntad que tubiera resistiría un par de horas más despierta, además, que saco con quedarme despierta sin de tanto trabajar con esta makina veo todo nublado??!!

No veo nada

2007-12-15T05:10:00.000-03:00

Es conjuntivitis, una alergia likidante, irritación crónica o definitiva% necesito anteojos. No veo nada, bueno, sí, pero veo nublado y no es de sueño. Apenas puedo mantener los ojos abiertos y encima de todo veo poco y nada. Estoy prácticamente pegada al monitor intentando dibujar un puente en photoshop que parezca graffiteado. Es difícil pq no sé nada de graffiti. De puentes algo pero de graffitis nada. Igual tengo q seguir, ya falta poco, sólo un par de días, además ya está la fecha definitiva de mi examen de grado para el cual queda exactamente un mes.

Son las 5 de la mañana así que aún me quedan unas 3 horas para trabajar tranquila porque cuando el mundo comienza a funcionar me es imposible mantener la concentración. En todo caso un trasnoche más ya ni me afecta. Anoche también me lo pasé en el pc, de hecho estube 14 horas seguidas aquí y luego me fui a dormir. El problema es cuando despierto. No sé que día es ni que hora ni que ocurre. A veces incluso he hablado por teléfono y luego no recuerdo nada. Mi hermana me dice que ella me habla en las mañanas y yo le contesto cosas cuerdas (que raro jaja) pero juro que no recuerdo nada! Me imagino que a todos les ocurre, no creo ser un caso aislado.

Igual ahora me estan pasando cosas raras. El puente en lugar de puente parece un perro y no precisamente uno de esos perros tiernos. Mientras no salga del monitor todo estará bien, aunque por precaución lo borraré.... ya. Borrado. Escribo y trabajo a la vez. Que eficiente. Exportando imagen. Me pregunto cómo se hace un río versión graffiti? Ni idea. Será necesario dibujar el río? Buena pregunta. Anoche escuche todos los albums de Nelly Furtado. Hoy estoy escuchando a Paulina Rubio. Sí, cambié. Se me ocurrió escucharla porque necesitaba una imagen sobre mi escenario, la de una persona y justamente vi una de Paulina Rubio de cuerpo entero y en una pose como de animar a la gente así que me pareció apropiada para tener una idea de como van los elementos. Se ve bien. Si Paulina Rubio fuese la conductora del programa al cual le hago el escenario ya estaría aprobada me imagino pero la realidad es otra.

Ya se está haciendo de día y me acuerdo de esos spots de Nescafé en que los protagonistas están tomando café en una taza roja al amanecer y muy felices y la verdad es que a mi por lo general al amanecer la cara de felicidad no se me ve, será porque dejé de tomar café hace varios meses tal vez. Lo dejé por que el semestre pasado acabé intoxicada tanto café y honestamente ya me provoca asco hasta el aroma. Puaj. Ahora sólo bebo té pero con el exceso ya ni siquiera le siento el sabor. Me imagino que así ocurre con todo. Que de tanto sentir el mismo sabor uno se satura y después pasa desapercibido. Yo creo que sí, que ocurre con todo y no lo digo por las cosas de comer nada más o de beber, sino con todo todo. De hecho, cuando me preguntan qué haré después del 15, cuando supuestamente esté titulada digo que entraré a estudiar teatro porque 4 años de diseño ya fueron mucho como para seguir en lo mismo. Es más, esta semana en 2 oportunidades ha sonado el teléfono durante el día y ha sido la misma persona. El asunto es que por eso digo que una se aburre, porque cuando contesté el telefóno por ejemplo... Bueno, chiste repetido. A nadie le interesa en realidad saber la historia. Ja.

La tele me mata

2007-12-11T23:07:00.000-03:00

Tengo un as guardado y juro que lo saco si me vuelve a ir mal con lo de la tesis.

Ahora si estoy verdaderamente flotando. Ese día estuvo todo horrendo, el día de la presentación de mi proyecto. Mi profesor guía jamás llegó y luego nadie quiso hacerse cargo de ayudarme. Si estudiase con una beca quizás lo entendería pero ya he pagado la carrera completa de modo que me siento no sólo perdida, sino también estafada. Es injusto, además el sólo hecho de estar allí toda esa extensa mañana me hizo peor, me la pasé con el estómago en la mano todo el rato y cuando sentí que ya había pasado todo recordé que aún faltaba una prueba, la cual pude finalmente dar sin el resto de mi curso. Es bueno tener ciertos privilegios. Desde ese día me relajé y bastante en vista de que definitivamente NADIE tiene tiempo para hacer su trabajo. Me lo he pasado leyendo, viendo videos, tv, películas. El otro día vi Geminis y me volvió a gustar como la primera vez. Hoy estuve decorando galletas de navidad con mi mamá y salí de vitrinas con mi hermana. En todos lados había música de Navidad y eso me emocionaba porque los años anteriores a esta fecha siempre estaba demasiado estresada como para darme cuenta de qué ocurría a mi alrededor. Ahora no, ahora estoy extrañamente tranquila, ¿será porque tengo un arma de defensa demasiado power en caso de que me llegase a ir mal?

Tengo sentimientos encontrados. Diseñar un escenario virtual para tv me ha vuelto un poco loca y aunque ya no quiero saber del tema igual me gusta ver tv todo el día. Veo cualquier cosa. Odio la tv porque ese es el tema que me complica pero también me gusta demasiado porque es lo que me relaja. En tv todo es fantasía, todo se soluciona bailando, o cantando y si el problema es muy grave se soluciona enviando mensajes por fono móvil. Si ocurre algo grave se van a corte comercial o pinchan otra cámara de modo que uno sólo ve lo japi, por eso me gusta. Por que todos van bonitos y sonríen todo el tiempo.

Ojalá el día de la defensa de mi título pudiese utilizar todas esas cosas. En lugar de hacer todo de manera tan formal armaría un pequeño plató para darle "atmósfera". Tendría un coordinador de piso para que anime a mis profes, haría la exposición auspiciada por Coca Cola o alguna marca cool, inventaría algún sorteo con un premio de lujo para inducirlos a que me pongan buena nota, y apenas me lancen las preguntas likidantes les diría que las responderé a la vuelta de comerciales, así tendría tiempo de pensar las respuestas. Usaría música triste, la del final de Hulk, para que se apiaden cuando me estén evaluando y estaría lista. Estaría lista!! Si! Por fin. Anhelo demasiado ese día y queda poco. Eso también me genera sentimientos encontrados. Quiero que llegue el día para salir de una vez y al mismo tiempo quiero que no llegue pq no he hecho nada. Quiero una cosa y quiero lo contrario a ella, eso deja en claro que la tele me mata.

MAÑANA

2007-12-02T23:16:00.000-03:00

Mañana es el día de entrega de la propuesta gráfica de mi tesis y yo sigo enferma. Estuve recostada esta noche un instante esperando que se me pase el malestar. Trataba de mantener la mente blanco, trataba de dejar de ver todo animándose (ahora entiendo pq el médico insiste mil veces en el tema del trasnoche) pero me costaba. Desde la habitación de mi hermano me llegaba el sonido de Pink Floyd, un grupo que francamente me deprime. Mi hermano estaba trabajando en su tesis, esta es como la cuarta así que me imagino que para él es fácil. Nunca anda enfermo de nada. Como la música no me permitía mantener la mente en blanco me puse a pensar en algo agradable, relajante. Miraba las luces de navidad de la ventana y en eso se me vino a la cabeza que mañana es relajante. Es más, descubrí que la palabra mañana me gusta mucho. Mañana. Cosas relacionadas con mañana. "Una mañana", esa es una canción de Marciano. "Una mañana" tiene una melodía demasiado cool que me recuerda a la música que oía un shiko celestial con el que conversabamos de amanecida antes, hace un tiempo. Igual era entrete. Él era el CCC de mi blog y aunque ya esté lejos igual se me quedaron grabadas ciertas cosas excepto su nombre. Nunca tuvo nombre para mi. Yo tampoco tuve nombre para él. Fue entrete. Incluso una mañana fue con él que hablé las incoherencias más grandes de mi vida y me reí demasiado de todo y de nada y creo que de todas las mañanas de mi vida esa fue una de las mejores. Nice. Nunca volvimos a hablar incoherencias de ese modo. Fue mejor así.

Mañana. Las mañanas me gustan pq todo comienza a pesar de que esta semana para mi ha sido al contrario, en las mañanas recién me estoy acostando. Aún así me siguen gustando porque todo es claro, hay luz, todo es más fresco y lo malo de ayer, si es que lo hay, lo puedes tapar haciendo otras cosas o al menos una tiene todo un día para buscar soluciones. Está la esperanza de que algo buenísimo va a ocurrir al contrario de la sensación que se genera cuando comienza la noche, sin contar obviamente la noche de Navidad y Año Nuevo.

Mañana. Mañana quieralo o no tengo q presentar mi proyecto o lo que sea y apenas lo haga me sentiré menos agobiada. Podré venirme a casa y saber que ya va quedando menos para terminar la carrera. Podré comenzar a leer "Apuntes Autistas" de A.F, mi hermano me lo regaló en mi cumple. Podré salir de vitrinas con mi hermana o simplemente a caminar. Tendré tiempo de sacar la basura, de ordenar, de pensar o no pensar, de hacer por unos días cualquier cosa.

Mañana. El mañana es similar a esperanza. Mañana todo puede ser distinto, ojalá para mejor. Me relaja demasiado pensar en eso. Y aunque a veces se asocie el mañana con el futuro para mi no son ni parecidos, el futuro no sé, es más lejano, más inquietante.

De solo pensar en todo esto, como dice una song, me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma. Pero aun queda noche, queda trabajo, lo bueno es que a medida que se acerque la mañana me voy a sentir casi tan bien como una mañana, como aquella mañana. La diferencia es "sustancial" y el que él no está cerca.

El tercer deseo

2007-11-30T04:01:00.000-03:00

Mientras todos duermen yo intento trabajar. De día me es imposible mantener la concentración, de noche me cuesta un poco menos. A pesar de que estoy horrendamente atrasada me tomé un instante, necesitaba un break, quizás necesito uno más extenso pero por ahora con un par de minutos está bien. Pensaba en otros momentos densos sólo para creer que lograré salvar como otras veces lo he hecho. Pensaba de paso en cómo estaba hace un año atrás. Las cosas eran demasiado distintas, lo único que es igual a ahora o similar es el nivel de stress. Igual pasaban cosas fomes pero como digo, esas cosas pasaron, quedaron ahí. Y ahora eso intento pensar, que la semana nada agradable ya quedará atrás.

He estado enferma todos los días, asqueada, apenas comiendo galletas de agua porque o mi mente es muy débil para soportar una imagen tan heavy o es demasiado potente como mantenerla viva como si acabase de ocurrir y cuando algo me sobrepasa se me nota fisicamente, así como ahora que de verdad, aunque ya sea viernes, no puedo ni comer y cuando ya estoy demasiado agotada y me voy a mi cama me cuesta un mundo dormir. Menos mal que ya no tengo que ir a clases. No quiero ver a nadie, o sea, sí, a T lo quiero ver y él sabe porqué pero no puedo por ahora. De todos modos él siempre está cuando lo necesito, por fono o por mail o msn o mensaje de txt o en mis sueños. Ahora estuvo, y no en mis sueños. T no es mi mejor amigo, T es mi único amigo de toda la vida, lo cual es muy diferente. Aunque llegasemos a estar uno en cada lado del mundo seguiríamos conectados de algún modo. Eso ocurre entre algunas personas. Me pasa algo similar con Jiminy, quien no sé por qué motivo será que igual como que intuye cuando algo va mal. Y sólo lo intuye pq si me viera la cara se daría cuenta de inmediato. Él tampoco es mi mejor amigo, para qué bajarlo de categoría.

Empieza diciembre. Hace unos días realmente no me importaba mucho, ahora sí anhelo el fin de año o el nuevo año más bien. Si tubiese que pedir un deseo en este momento ese sería que T siga siendo mi amigo de la vida, cuando pienso en que él está, de la manera que sea, me siento más tranquila. Cuando pienso en Jiminy también me siento tranquila, así que ese sería el segundo deseo, que la voz de Jiminy no se vaya por que sé que él siempre me va a proteger . Bueno, dicen que no hay que meter las manos al fuego por nadie y sí, es verdad. Pero no quiero pensar mal de ninguno de ellos, ninguno me ha hecho nada malo, ninguno de ellos me ha hecho sentir amenazada. El tercer deseo es que se me quite esa sensación horrible...Espero que de aquí a la noche de año nuevo al menos el tercer deseo se haya cumplido.

Falta el título

2007-11-27T00:35:00.000-03:00

Los días pasan y pasan y mi proyecto va en cero. Me duermo viendo una película, una de mis favoritas. Despierto con pesadillas. La noche siguiente me duermo con la tv apagada pero tengo pesadillas igual. A la tercera noche mi hermana me advierte que estoy por matarla de un ataque al corazón con mis horrorosos despertares. Le digo que no sé que es, ella dice que es el stress que me tiene así. Respiro. Hoy si avanzaré, me digo. El problema es que todos los días actúo del mismo modo. Pero hoy si avanzaré. Me siento en suelo, coloco un cd e intento dibujar algo. Nada. Me paro, me paseo. Me voi a la habitación de mi hermano. Me siento en el marco del ventanal. Él me pide que me mueva de allí, dice que le da vértigo así es que me pasa un cojín para que me siente en el suelo pero lejos de la ventana. Observo los árboles y en voz alta repito diez mil veces ¿qué voi a hacer?¿qué voi a hacer? y a él eso no lo molesta. Está pegado trabajando en su notebook. Me distraigo pensando en si es más cómodo un notebook o un pc. Luego olvido todo, me pongo de pie y salgo al patio. Me siento en la mecedora un instante. Hace calor. Miro a mi perro. Es lindo mi perro. Ya, ahora sí, me digo. Me vengo al pc y trás permanecer a lo menos una hora con la mente en blanco lo apago. Salgo al patio otra vez. Vuelvo a la mecedora. Tomo el telefono, marco el número de mi profe. No contesta. Fin. Me voy a mi habitación. Mañana continúo, me prometo, mientras voy sacando las cajas con mis adornos de navidad y ordenando todo para darle el toque navideño a mi espacio. El pequeño árbol de navidad lo dejo para el final, pienso que así dormiré pensando en los adornos y no tendré pesadillas. Lo consigo. Pasa otro día con cero producción y el viernes decido que sí o sí debo lograr algo pero cuando son las 8 de la tarde y no he conseguido absolutamente nada me desconecto y con mi hermana nos ponemos a decorar el enorme árbol de navidad. El oficial. Me relajo demasiado. Nos acordamos de demasiadas cosas al ver los adornos, llega a ser nostalgico. Tomo muchas fotos mientras tanto. Y el relajo es tal que decido salir. Y salgo y al día siguiente pienso que con el trasnoche me será imposible pensar en mi tesis así es que vuelvo a salir y al día siguiente me doy cuenta que he trasnochado tanto que necesito dormir así es que comienza una nueva semana y yo sigo haciendo cualquier cosa, menos lo que debería. A veces es así, que uno debe hacer algo y hace lo contrario. Me está pasando.

Mi hermana me dijo hoy que le encanta mirar el árbol de navidad, que cuando lo mira siente que nada más importa, que eso la relaja y yo le dije que por estos días si hay otras cosas que me importan, pero ver el árbol igual me provoca algo. Así es que me quedé allí unos minutos, contemplandolo y pensando en que de aquí en adelante todo será distinto, lo sé porque tengo más claro todo. Sólo necesitaba sentarme a solas, escuchar musica, escribir un par de ideas, desblokearme y darme fuerzas; la idea de salir pronto del instituto y dejar todo atrás se ha hecho demasiado potente, más que nunca. Sólo tendré q ir un par de veces más, obtener mi título y podré, en parte, olvidar. A pesar de q hay cosas que no se olvidan, lamentablemente.

D-NOS

2007-11-20T22:11:00.000-03:00

No sé si arrepentirse es lo mismo que retractarse. Igual, no tiene nada de malo. Las canciones likidantes lograron el efecto, por eso he tenido tanto sueño hoy, porque quiero soñar con que es verano y que hace tanto calor como el que hizo esta tarde. Soñar con que estamos en la playa, o dando un paseo por el río en un pequeño bote, lejos de toda la ciudad, o sentados sobre las ruinas de un edificio o de una casa o de algo que se destruyó con el terremoto, mirando a ratos como pasan frente a nosotros unos barcos de turismo llenos de personas diminutas y que nada más que el momento importa porque seguramente el futuro va a resultar como lo estoy deseando. Resulta raro querer soñar con el pasado cuando se supone que lo "normal" es soñar con el futuro. Quizás el pasado se sueña porque ya fue y uno puede rearmar la historia con los fragmentos que han quedado a diferencia del futuro que es pensado, calculado y a veces los calculos fallan.

Me puedes preguntar que como fue el final, si recuerdo algo más

la misma situación y el mismo corazón que ya no puede más

Y hoy te tiembla la razón, te quiero ayudar y tu me dices que no

Siempre hablabas del final

y ahora te mueres por volver y echar el tiempo atrás

Y siempre es así, todo cambia sobre tí y ahora te mueres por volver

y el silencio no es perder, y ya no sabes donde estás,

donde puedas descansar, ahora te mueres por volver...

Tantas ganas de llorar me dicen la verdad como lo hacías ayer

tus ojos dicen más que el miedo que encontré atado al corazón

Y el silencio entre los dos se transformó en placer que el tiempo abandonó

ya no aguantas el dolor solo te mueres por volver y echar el tiempo atrás...

Y siempre es así, todo cambia sobre tí

y ahora te mueres por volver y el silencio no es perder

y ya no sabes donde estás donde puedas descansar

solo te quiero ayudar

¡ y tu te mueres por volveeeeeeer!

y ahora te mueres por volveeeeeer!!!

(Te mueres, De saloon)

Observando el papel de regalo

2007-11-17T22:52:00.000-03:00

Atardece. Mi habitación, por fortuna, es lo suficienteMENTE espaciosa como para pasearme. Observo mis regalos de cumpleaños, están todos sobre el sofá cama. Ese sofá lo compraron para cuando viniera Alejandro, el novio que sí tuve alguna vez. Antes me refería a él como "Alejandro uno", ahora sólo digo su nombre por que no ha habido más Alejandros. Me siento sobre la cama. El silencio es heavy. Me tiendo pero me vuelvo a sentar. Jugueteo con un papel con letras de colores que dice "Vale x papel de regalo Vale x papel de regalo Vale x papel de regalo". Qué nice. Qué hago ahora, pienso. Pero ¿y qué voy a hacer?, nada. Nada. No hagas nada. Stop. No te muevas. Respira, simplemente respira.

Sin mover la cortina soy capaz de adivinar que afuera hay una tarde maravillosa. Se nota en el color. El aire hoi tiene como un color ¿o será efecto del trasnoche?. No sé, tal vez estoy pensando tonterías únicamente para huir, como siempre. Me cuesta quedarme quieta e intento distraerme mirando mis cosas, objetos, símbolos. "Vale x papel de regalo".

Si no puedes hablar piensa, escribe pero no te enrolles. Piensa.

No. No me arrepiento. O sea, ¿de qué me voy a arrepentir? No he matado a nadie, tampoco pienso hacerlo. ¿Que pasó? Lo que se veía venir. Al menos yo lo ví venir. Tarde o temprano ciertas cosas ocurren. Era demasiado obvio, peor es la insensibilidad.

Cambia todo...qué fuerte. Extrañamente, ahora que lo pienso con la mente lo más fría posible, si tubiese que escoger un espacio en el cual refugiarme por hoy escogería el mismo espacio en el que ganaron los sentimientos. Suena clisé pero sí, a veces pasa eso, q los sentimientos son demasiado potentes. Es como que por primera vez, en lugar de huir, me hubiese quedado. ¿A qué? No sé, quizás a pensar. A pensar en que tal vez ya no somos los mismos. Quizás a escuchar lo que quería saber. Quizás a terminar de ver "Se arrienda". No sé, quedarme me daba menos miedo que irme. Irme, no escapar.

Me tiendo. No tengo sueño.

Si no puedes hablar escribe, escribe.

Miro el sofá cama. Me acuerdo de lo mucho que le gustaba U2 a Alejandro. Quizás eso era una especie de valor agregado. No lo extraño porque ya ha pasado una eternidad desde que se fue pero me acuerdo de él, de lo mejor, de cuando fuimos al concierto y yo presentía que por maravilloso que fuese todo en algún momento tomaríamos caminos diferentes. Así fue. A él no lo extraño; extraño cuánto me quería, por eso se me viene a la memoria justo hoy. Es como retroceder en el tiempo, recuerdo cuánto me quería y, al segundo siguiente, a él lo olvido; alguien más puede sentir mucho por mi.

Y a pesar de eso tengo miedo. Miedo al olvido. Y tengo ganas de hablar con él, de hablar simplemente, no con Alejandro.

Observo a mi alrededor. Todo está en orden. Me paseo unos segundos más. Ya anochece.

No tengo nada que hacer. Cumplí un año más y eso, dentro de la historia de mi vida, es como un capítulo con un nuevo título, otras historias, otras personas. La música, eso sí, sigue siendo la misma y el sofá por ahora permanecerá en el mismo sitio. A veces una necesita de algo a lo cual aferrarse para no sentir la fragilidad.

Prendo el pc. En línea está mi mejor amigo. No puedo hablar, pero le escribo.

- Estás?

- si pooo y tu

- ..siempre estoy

- si, si lo se... menos mal

Yo te avisé

2007-11-15T22:44:00.000-03:00

BUB

2007-11-13T00:43:00.000-03:00

Siento un frío terrible. Y más frío siento al darme cuenta que no estaba errada cuando comenzaron mis sospechas.

Las 3 líneas de color rojo son como un fantasma, el del pasado pero también el del futuro ¿terminaré acaso mi tesis usando un notebook en lugar de un pc? No me extraña a esta hora. La verdad es que ya nada me extraña, lo cual no quita el que me sienta mal. Estoy en mi derecho. También soy humana aunque a veces trate de no sentir mucho. También hay momentos en que me siento ínfima y lejana como aquellas personas pequeñitas que corren sobre sus trotadoras y que solía mirar a través del vidrio antes. Pero hoy, a diferencia de las veces anteriores, me senté en un lugar nuevo. Quise evitar cualquier distracción y lo conseguí. No me distraje en absoluto. Hablé tanto que por un instante sentí vértigo y la idea del notebook lejos de la ciudad me pareció graciosa. Loca, pero a la vez graciosa. Es un presagio tal vez. Uno nada muy bueno en todo caso.

No sé y no quiero pensar en nada horrible que pueda ocurrir, pero cuando está nublándose no hay nada que hacer, sólo esperar, y el final de esa espera es impredescible.

Camino tratando de mantener la mente ocupada en las vitrinas, en la ropa, en cosas que quiero comprar sólo por que quiero que sean mías. Quiero tener. Sï, no se puede tener todo en la vida pero se puede tener algo al menos.

Atardece silenciosamente hasta que la voz de Jiminy rompe el silencio, a esas alturas casi desesperante. Si Jiminy en lugar de ser sólo la voz de mi conciencia fuese humano probablemente me enamoraría de él. Quería saber como estás, me dice y no sé por qué pero me sorprendo. Jiminy es seguro q siempre intuye cuando va a ocurrir o cuando ha ocurrido algo. Bueno, es la voz de mi conciencia, es su labor. Y esta vez no se equivocó.

Escucho Stay de U2 por segunda vez (la primera vez fue casual) y extraño la voz de Jiminy. Y no sólo eso, también extraño cómo estaban las cosas hasta hace 4 horas atrás. Tenía que pasar. Ya no estoy flotando en el espacio, ya me ha quedado todo más que claro. Ya no voy a tener que preguntarme ¿porqué? Conseguí las respuestas que busqué por mucho tiempo y aunque al principio sentí que me habían agarrado y retorcido el corazón y tironeado una y otra vez creo que fue lo mejor. Y apesar de todo ello, sobreviví. La vida es así. Uno a veces cree haber pasado por todas las situaciones pero siempre hay algo nuevo. Hoy fue así y fue raro. Igual, tenía que ocurrir. Dicen que todo es para mejor y quizás sea cierto porque ahora quiero más a Jiminy, porque finalmente terminaré queriendome más también y ya no viviré llena de signos de interrogacion. De exclamación sí, pero sólo durarán hasta que el nuevo día comience y ya no falta mucho para ello.

- Ke duermas como kieras y puedas

- Gracias por tus deseos liberales

- si, paz y amor
- ...paz, con eso bastará

- para ke? para vivir o para sobrevivir?

- para vivir supongo...en un libro que estaba leyendo anoche decía "el amor nos hará pedazos"...

- me he transformado cada vez en más pop, de lo más light y desechable...me gusta lo pop definitiva%, así uno no se keda con el recuerdo de cuestiones antiguas en cuanto a música

- no encuentro eso nada malo

- no po, no tiene nada de malo..

- pero es respetable..

- es bueno para mi, se escucha y se olvida pronto, pq ya llegará algo más shori

domingo

2007-11-11T06:12:00.000-03:00

Amanece. Es domingo. Antes la vida era distinta. Antes existía. Me volví invisible y tarde me di cuenta de ello. No sé por qué fue y no dejaré de preguntármelo. Quisiera saber la razón, eso me daría algo de tranquilidad en ese sentido pero sin respuestas es difícil y más difícil aun es cuando no esta la posibilidad de preguntar.
Soñé que iba en un auto y junto al camino había una quebrada. Era de noche y había demasiadas curvas, tantas como para aterrarse. Yo no conducía. Yo no quería estar allí. Yo era simplemente un agregado. El auto iba a mil por hora y nadie hacía nada, yo tampoco. Sólo esperaba que ocurriera algo. A esa velocidad y con esa oscuridad nada bueno podía esperarnos. No sé en qué quedó el sueño... tal vez aún no he despertado.

Marciana

2007-11-09T23:34:00.000-03:00

Despierto. 12:46. Cero llamadas perdidas. Me preocupo. Me vuelvo a dormir con el celular lo más cerca posible. Tiene que sonar.
2 pm. Me levanto agotada y sin noticias. Los minutos pasan y me desespero. Ordeno mi habitación completa, la vuelvo a ordenar, me siento frente al pc, escucho música, miro la hora, miro algunas webs y vuelvo a mirar la hora. No sé como voy a terminar.
5 pm. El telefono suena. No salto de alegría, simplemente siento alivio.
6 pm. No puede ser de otro modo. Prácticamente estoy vendiendo mi alma al diablo pero no puede ser de otro modo. Ni siquiera tengo cargo de conciencia y al hacer el trato no adorno las frases. Para qué. Las cosas son así, tal cual. Un trato es un trato, una cosa por otra y ya estamos claros. Me río. Nos reímos de lo estúpida que parece la situación, de lo corrupto que puede parecer todo pero da lo mismo. Igual lo quiero, igual me quiere. Igual hablamos. Él me habla, yo simplemente escucho. Él sabe más de la vida, por eso lo escucho. Él siempre me contesta el telefono o me devuelve las llamadas, por eso lo escucho y porque sé que aún falta para acabar por saturarlo.
El día está despejado. Hace calor. Hace días no salía o al menos eso me parece. Camino por el centro mientras escucho Marciano, lo único que he puesto en mi Mp3. La música es ideal para el momento. Me siento mejor. Entro a las tiendas y busco algo que me guste porque ya estaré de cumpleaños y en cualquier momento me lanzarán en casa la pregunta del año ¿qué quieres de regalo para tu cumple? y yo pensaré lo mismo que todos los años anteriores, que lo que quiero no se puede comprar pero me quedaré con eso, con pensarlo, y luego haré lo de siempre, una lista de posibles regalos para que todos queden contentos y para que no piensen que estoy pasando por alguna crisis espiritual o algo por el estilo. Mientras camino pienso en que puede que sea fome andar así de sola pero hoy tengo razones para no bajarme por la situación, además, anoche leí a A.F hasta que se hizo de día y me hizo bien. Creo que sería más extraño andar acompañada. Esta ciudad es minúscula y aunque pase 3 horas caminando por los mismos lugares es como si estubiese en cualquier otra ciudad ya que nadie me resulta conocido. Eso me recuerda lo que estube leyendo.

Comienza a atardecer y sé que esta noche no tendré mucho por hacer. Entro al supermercado y está lleno de adornos navideños. Pienso en mi mamá, en que seguro está desesperada por adornar la casa nuestra y la verdad es que también siento deseos de que al regresar esté el árbol iluminandolo todo. Al salir del supermercado, paso a una tienda únicamente con la intención de ver los adornos de navidad. Hay muchos, de todo tipo y de todo precio, pero ya me he gastado el dinero ya que entre tanto paseo decidí pasar a cortarme el pelo. Eso es una señal. Cuando me corto el pelo es por algo sólo que en esta oportunidad no tengo ni la menor idea del porqué y tampoco me interesa averiguarlo. Me dan ganas de comprarle algo a mi madre pero no tengo un peso y me da lata, me da lata por haber prestado tanto $ sin pensar en que no me lo devolverían. Que ingenua fui... El asunto es que mejor ni me acuerdo de ese dinero perdido y de todo lo perdido.
Sigo observando y caminando lentamente hasta que decido regresar a casa. Lo primero que hago es hacer la lista de mis regalos. Los ordeno por preferencia. Básicamente son libros y una pesa digital. La pesa es una estrategia porque JAMAS me la regalarán así que no les quedará más que regalarme los libros.
Se hace de noche. Vuelvo al Pc. Sigo escuchando Marciano.

No sé que hago.

El cuerpo del delito

2007-11-07T19:13:00.000-03:00

He dormido como 24 seguidas después de pasar demasiadas noches frente al artefacto y sigo pálida pero ya salí del rollo de tener que presentar mi propuesta gráfica. Eso fue ayer. Fui la primera en presentar porque fui también la primera en llegar. Mi ahora querido profe guía me alegó porque un detalle gráfico estaba mal y le eché la culpa a él por dibujarme mal los esquemas, discutimos soft pq a esa hora y en ese estado no podía discutir en serio ya que todo era raro. Le dije que en todo caso tengo el cuerpo del delito para demostrar mi inocencia.

De no ser porque él dibuja pésimo todo hubiese resultado pefectaMENTE. En todo caso, después de mantenerme desorientada como un mes, apareció y no sé en que rollo me he metido pero voy a acabar haciendo el mega proyecto tras el cuál o durante el proceso enloqueceré. Jaja. Y, tal como lo sospeché, ayer no hubo helado. De todos modos se lo cobré para molestar y por que en el estado en que me encontraba molesté a todo el mundo. Grabé las caras destrozadas de mis compañeros, le pasé la cámara a un compañero para que grabe lo que quedaba de mi, dije cosas sin sentido como muchas otras veces he hecho y me reí de cualquier tontería. Eso hice aunque creo que debí venirme a casa en cuanto terminé mi presentación pero no tenía sueño. No es la primera vez que me pasa y tampoco será la última. Jaja. Lo de las tonterías, no lo de tener sueño.

Ahora pienso en Alberto porque cuando me veo afligida con esto del diseño pienso que tal vez lo mío era estudiar otra cosa y convertirme en escritora, como él. Incluso el otro día pensé que podría haber sido abogada. Tengo un profe que nos hace clase de algo y es abogado, a él le alegué por un nota, por un 6.2 que me pareció demasiado bajo y él, luego de oír mi defensa, cambió el 6.2 por un 6.5. Bueno, siempre alego por las notas. Pero ya no queda nada, que no es lo mismo que decir "ya nada queda".

Mientra pasa la tarde escucho a Cabaretta, un grupo que me era desconocido pero me dejó pegada con una canción que se llama Respirame... es volatil a full y como que todo es medio volatil pero por mui ultra volatil que sea no me moveré físicamente de aquí hasta que el fono conciencia suene y me ayude a salir del estado ultra mega freak en que estoy. Yo también quiero volver a la realidad Major Tom.

Al profe más todo!!

2007-11-05T17:39:00.000-03:00

Por fin vi la luz, pero pokito; con el sueño que tengo apenas puedo abrir los ojos. No sé ni que día es, pero es temprano. No sé desde cuando no duermo pero me imagino que mañana sí lo haré. Por ahora debo seguir con lo de mi tesis y la verdad es que este post es para retirar lo dicho en contra de mi profe guía. De haberme contestado el telefono aquella tarde en el supermercado le hubiese regalado una manzana pero se la perdió y ahora, después de juntarnos sólo puedo (y DEBO) decir que es mi profe favorito pq me aclaró demasiado todo de todo. Igual, dijo que me iba a comprar un helado o un café pero finalmente no lo hizo. En todo caso ya lo conozco, ya me prometió una pizza vegetariana antes y nunca cumplió. Cuando me dice esas cosas pienso que tal vez me encuentra aspecto de hambrienta jaja. Según él, si mañana me va bien con la presentación del proyecto me va a regalar un helado pero no le creo. Se lo voy a cobrar sólo para molestarlo, pero está todo bien. Está todo perfectaMENTE pq después caminamos y conversamos y me di cuenta de cosas y al despedirnos caminé sola y demasiado pensativa pero pronto se me pasó porque siempre existe la voz de mi conciencia sobretodo cuando hay alguna emergencia y hoy es uno de esos dias. Tengo que estar despierta toda la noche y aunque no doy más estoy segura que conseguiré terminar con todo. Jiminy también me promete cosas pero es diferente porque más bien hacemos tratos y aunque tratamos de no hacerlos los hacemos igual porque ganamos los 2. La única vez que perdimos fue hace unos días pero de ello mejor ni me acuerdo. Jiminy nunca promete regalarme dulces pero me los regala y lo paso bien así o al menos lo paso... Por eso sé que voy a estar aquí hasta que llegue la hora de presentar el proyecto y no me ganaré el helado pero sé que mi querido profe me lo va a quedar debiendo, junto con el café y con la pizza.

Escenario Modelo Nave Espacial A.T

*A.T= Antes de juntarme con mi profe...

De ida

2007-11-04T01:02:00.000-03:00

Después de anoche tengo todo más claro y no hablo de mi tesis. A veces las cosas resultan ser lo contrario así es que anoche, en lugar de caer a un estado de profundo relax subí, entré a un estado de euforia total. Estaba sola en casa y como no tenía con quién conversar llamé a un amigo con el que podría salir de no ser por que estamos a 840 km de distancia. Pero en estados como aquél todo es posible ásí es que de un momento a otro me ví en un pub con Lasaña, conversando de nada y riendo de todo. No sé que me ocurrió que en lugar de comportarme como una persona responsable y quedarme en casa frente al pc construyendo un escenario de tv acabé en otro lugar. Pero todo tiene su lado bueno porque luego, mientras caminaba con Lasaña, me encontré con una shika con quien fuimos ultra mega amigas hace mucho tiempo. Reprobaré mi examen de título pero al menos recuperé a una amiga por que nos contamos miles de cosas en un segundo, nos intercambiamos telefono, msn y todo lo que pudiesemos intercambiar; anoche todo ocurría a la velocidad de la luz, no sé porque pero todo era a mil por hora. Es graciosa ella. Se queja por ser tan buena para quejarse y eso a mi me da gracia. Hahaha.

Y después de una noche como la que pasó es evidente que me aclaré, sobretodo luego de golpearme la cabeza y la conclusión que saqué fue que ¡es mentira!!, es mentira que el pololo que nunca tuve está en el baúl del pasado como aseguré en mi post anterior.

Paso la tarde pálida, pensando en todo lo que tengo que hacer, en que tengo sueño y no logro dormir y noto cómo se han invertido las cosas, todo anda lento. Apenas quiero moverme, de hecho, el único movimiento que hago es para tomar el telefono y escribir un mensaje y luego otro y para chequear el que recibo. Suelo tener la tv encendida para sentirme acompañada pero esta tarde ni eso hago ya que no es la tv lo que quiero, tampoco música. Lo que quiero es que el teléfono suene de una vez y que el ringtone de "Escapar" le de algo bueno a este día. Al atardecer opto por levantarme, lo hago lento, me ducho lento, como algo lento, subo a mi habitación a ordenar el desastre lentamente y luego, más lentamente, me siento frente al pc. No tengo apuros porque aún no me fluyen las ideas. Una vez acá ocurre el milagro y el télefono suena y escucho la voz del pololo que nunca tuve. De haberme llamado antes quizás me hubiese levantado rápido, me hubiese duchado rápido, hubiese comido rápido, hubiese ordenado rápidamente el gran desastre de habitación y me hubiese venido antes al pc pero da lo mismo, lo que importa es que ya al anochecer se abre el cielo. No le menciono la palabra mentira, pero le digo que aunque no le he dicho nada malo retiro gran parte de lo que le dije la última vez que hablamos y cuando le hablo lo hago bajito, no sé por qué, será porque el tono de arrepentimiento es bajito me imagino. Él lo entiende perfectaMENTE y no porque él lo entienda todo sino porque era evidente que esto iba a ocurrir, lo del arrepentimiento. Le hablo con cariño porque hoy más que nunca le tengo cariño (todos los días pienso igual).

Ya no diré que él está en el baúl de los recuerdos, del pasado o del olvido, en ninguno de los 3 tiene cabida. Es más, cuando llegue lejos él será una persona a la que no veré a través de mis binoculares. A él le enviaré una postal, diseñada con cariño por mi, escrita con palabras de cariño y con un lápiz fucsia porque es un color cariñoso y porque me gusta, el fucsia obviamente y además de la postal le enviaré un pasaje para que vaya a visitarme. El pasaje sólo será de ida.

- toi leyendo tu blog...

- si?? jjajaja

- necesito recuperar tiempo perdido pos, asi es mas rapido

- el pololo q nunca tuve es T por si acaso

- si lo se

- me he kejado tooo el rato me da rabia kejarme

Por un binocular

2007-11-01T23:13:00.000-03:00

Estoy pegada. Tengo que tener una idea para acabar con lo de mi tesis pero ya llevo 3 noches sentada frente al pc, con lapiz y papel por si acaso pero las ideas no fluyen en absoluto. Estoy enferma de todo esperando que me haga efecto algo que tomé porque me duele la cabeza.

Hoy fue feriado, nada raro y nada nuevo. Mi hermana llamó desde Brasil para saludar, para sacar pica y decir que hay demasiado para vitrinear y que los bikinis son maravillosos. Parece que quiere traerme uno pero no sé para qué si apenas voy a la playa. Ja. Ahora que mi hermana anda de viaje hay un silencio increíble en casa. Yo no he salido pero estoy de viaje esta noche. Es que las ideas no me fluyen, y conste que no es una excusa, es la pura verdad, además mi profe guía ni siquiera me dió alguna ayuda. No sé cual es la razón de existir de los profes guías o porqué les dicen "guía" si para lo único que sirven es para que una acabe perdiendose más. Por lo menos mi caso es ese, estoy desorientada a full. Ayer ví a mi profe guía, yo estaba en la caja del supermarket y él iba pasando cerca. Aproveché el instante en que entró a cuadro para llamarlo por fono pero no me contestó y tampoco me devolvió la llamada. Espero que no me llame porque perderá su tiempo, ya no quiero hablar con él, pediré la nulidad. Ja!. Ahora, esta noche en que estoy intentando desesperadaMENTE desblokearme, seguro que se me ocurrirá una buena idea o por lo menos una mediocre, la necesito, lo que importa es salvar a estas alturas para poder titularme lo antes posible, trabajar y llegar lejos, cruzando la cordillera como mínimo, y alto, cada vez más alto (venga, venezuela!) para luego cumplir lo que dije/escribí el año pasado; algún día llegaré muy alto y ese día sacaré mis binoculares para mirar desde lejos a todos los que no me pescaron, en todo sentido. Me acuerdo que la persona a la que se lo dije/escribí se sintió y le dió pena el que yo hablara/escribiera de esa forma. Claro, eso fue el año pasado, porque ahora es todo diferente. Ahora no creo que lo que yo diga o no diga le afecte para nada porque ya no existo. Sí, me da rabia y qué. Pero no andaba lejos de la realidad porque no me pescó jajaja...

Todos los trasnoches en todo caso son para viajar de verdad, así como mi hermana, y por un binocular, para usarlos. Mi hermana me dijo esta tarde que si me sentía enfadada me acordara de la película "Locos de ira" y cantara "i'm so pretty..." o algo por el estilo. Yo no me sé la canción, ella sí así es que más de alguna vez le he pedido que me la cante o tararee. Es una especie de fast terapia, claro, en la película se supone que el tipo para calmar su ira debe recurrir a aquella canción.

Yo he escuchado diez mil veces las mismas canciones pero me gusta mucho Can't Get It Out Of My Head de E.L.O y sobretodo Strange Magic de idem. Esa última song aparece en "The virgen suicides", una de mis películas favoritas. El pololo que nunca tuve dice que cada vez que ve esa película se acuerda de mí por el personaje de Kirsten Dunst, Lux. Esas canciones para variar las escuché en casa de un compañero y no sabía ni el nombre del grupo ni de las canciones pero me resultaron conocidas y me gustaron.

Me siento demasiado bien, cada vez mejor, relajada... me encantaría estar siempre así, es shoriflistico!! palabras del marciano de Papelucho.

Me dieron ganas de salir a pasear, caminar y ver el cielo y que todo sea entrete como cuando fui a ver "La mujer de mi hermano" con un amigo de mi hermana. Èl me invitó esa vez y fue agradable. Incluso esperó a que terminen los créditos porque yo quería escuchar la canción final que es "Mentira" de La Ley pero en una versión de studio. Me gustó mucho porque también actúa Beto Cuevas y es gracioso, lo fome es que después nunca más lo vi, al amigo de mi hermana. Era simpático él y la película también pero más me gustó el libro obviamente porque me imaginaba más cosas y a mi me gusta mucho imaginar, sobretodo a veces...

Todas las cosas son "a veces" porque a veces tengo ganas de conversar y a veces no, a veces quiero escribir y a veces no. Hoy siento la necesidad de escribir pero más me entretendría conversando pero nadie está ni acá ni en msn... Aunque no sé si todas las cosas son "a veces" porque hay una canción que dice "siempre es tiempo de partir, siempre hay una razón". Esa canción es de La Ley, se llama Siempre o Everytime y es de la B.S.O de Crazy Beautiful, una peli en donde trabaja Kirsten Dunst, asi es que de seguro que si el novio que no tuve la ve después me diría "me acordé de ti" y yo adivinaría que estuvo viendo tv. También me gusta Siempre, la canción, no el pololo que nunca tuve, a él ya lo dejé en el baúl del pasado. Finalmente me estoy enredando porque La ley tiene la canción opuesta a Siempre, "A veces"... Bueno, para todo hay una canción, una canción para cada ocasión...

Para esta ocasión me quedo con ¡¡ESTA!! por una simple razón: estoy segura de que todos los del video tienen sus propios binoculares.

Kudai cambió mi vida

2007-10-27T19:04:00.000-03:00

Soi inmune a las canciones que hablan de rupturas y esas cosas. Es simple. Escuché de casualidad una canción teenager de Kudai q se llama "Ya nada queda". La había escuchado diez mil veces antes pero nunca le había dado atención hasta hoy que estaba bastante ociosa. Después de la primera frase "Puedo oír tu voz diciendo el adiós" me puse a reflexionar. Un segundo antes me daba pena, un segundo después pensaba en ¿qué tiene de triste eso? Nada. Lo triste es cuando no hay adiós, cuando una no escucha nada y te dejan flotando en el universo sin saber qué onda. Eso es peor, cuando no hay ni media voz que diga adiós, chao, hasta la vista, vete o piérdete por último. Es peor cuando una se queda llena de preguntas pensando en si acaso volverás a ver al personaje en cuestión, si te llamará, si te contestará cuando le llames, pensando en que quizás no le has visto pq él está meditando en si seguir o no con aquella situación. Es peor cuando después de vivir un tiempo con la cabeza rodeada de signos de interrogación (incluso creas emoticones con signos de interrogación) te das cuenta de que NO te van a llamar pq el personaje tiene su vida con otra persona y como ya te has enterado gracias a otras personas, que bien pudiesen ser extras ya que no tienen nada que ver en la historia, él NO necesita decirte nada. Sí, eso es peor, cuando ni siquiera se dió el trabajo de decirte "Chao" para no hacerte daño (qué considerado). Y es peor por la simple razón de que una sabe y entiende (no queda otra que entender) que esa persona no quiere nada de uno y viene la gran pregunta ¿porqué?. Las respuestas posibles son infinitas y van desde las más básicas a las más rebuscadas: Por muy fea, muy gorda, muy fome, muy aqui o muy allá da lo mismo, lo que importa es que existe un PERO, el problema es que una no sabe cuál es de manera que una continúa igual de MUY ALGO, no se llega en estos casos a saber qué es lo que hay que reparar. Cero crítica. En conclusión si me hubiesen dado a elegir yo prefiero que me digan chao cara a cara, por telefono, msn, mail o de cualquier modo antes de que me dejen en suspenso durante un tiempo considerable, digamos un año casi con lo cual ya hablamos de un tiempo desconsiderado. Pero fue y ya nada queda...

Todo se paga en la vida... es verdad... Lo único que no es verdad es que soi inmune a las canciones, o sea, después de tamaña reflexión e invasión de flashback ¿qué otra cosa puedo hacer? (palabras de Cerati) Tampoco quiero saber qué es lo peor de todo... ¿será el libro? lo digo pq el libro era Lo peor de todo...

Boimg!

2007-10-24T01:48:00.000-03:00

Anoche tuve un sueño absurdo, bueno, los sueños suelen ser así. Soñé que el pololo que nunca tuve me decía "mi amor, que gorda estás". Lo absurdo es que él me decía "mi amor", y evidentemente nunca fui su amor, de lo contrario hubiese sido mi novio y absurdo porque ni de amigos ni de novios me diría que estoy gorda aunque yo le pidiera su opinión. Nunca me diría esa verdad, ni él ni nadie de mi familia así es que tengo que ser autocrítica en ese sentido.
Hoy me levanté temprano, el sol estaba increíble, hice varias cosas durante el día hasta que de pronto ¡¡boimg!! un rumor me golpeó demasiado fuerte. Lamenté que la clase de aerobox haya sido ayer en lugar de hoy, hoy sí necesitaba golpear al aire, necesitaba descargar energía asi es que me conformé con series de abominables abdominales de todo tipo y trabajo de todo lo que termine en "ceps".

Es tarde, debería estar durmiendo ya pero no quiero estar sola, por eso el pc. Suena "Time" de Alan Parsons Project. Esa canción es mui triste pero me gusta lo que dice. La escuché hace como un año atrás en casa de un compañero. No sabía ni que grupo era, ni el nombre de la canción ni de que época era pero la melodía si me resultaba conocida así es que luego imprimí la letra y la pegué en mi espejo pero después me pareció tan down que la quité y hace unos días también quité el espejo. Es parte del proceso lo de andar sacando cosas, pero solo las quito, no he agregado nada de nada en mi habitación.

Nunca he chocado contra un poste de luz pero me imagino que se siente así como me siento ahora...como que después del golpe la cabeza sigue rebotando contra la nada y a veces TODO es NADA, hoy por ejemplo.

Quiero hacer la navecita especial sólo para deshacerla, quiero borrar mi blog, presionar suprimir y dejar todo atrás, quiero mi título para poder trabajar lejos del pueblo, quiero crear una nueva cuenta de correo y desintalar el msn, regalar todos mis cds, quiero olvidarme de la fiesta hippie. Quiero demasiadas cosas, sobretodo quiero saber PORQUÉ!! Sí, ya sé, por que siempre seré Joon, una caricatura o algo así, porque la verdad nunca te quise contar, por que no quería que te "diera cosa"... Quiero muchas cosas, sobretodo que llegue mañana, es lo que he estado deseando desde hace demasiados días... A veces tengo la impresión de que el mañana no llega nunca y estoi pegada en lo mismo, en lo mismo, en lo mismo...

Palabras al cierre. Mañana seguramente me sentiré de otro modo pero hoi fue un día "rarísimo" como decía un chico en una película, de hecho, este no es el posteo original, antes escribí algo mas heavy pero aún no es tiempo de postearlo... Todo a su tiempo... No quiero que a alguien le vaya a "dar cosa"...

- me kieres hacer reir?
- sí...

- para qué...está todo bien...

Cosas posibles

2007-10-20T23:06:00.000-03:00

Ya reaccioné. Volví a la rutina. Una semana "meditando" y volví, eso fue ayer.

Proceso, esa es la palabra precisa para resumir todo lo de las ultimas semanas y los procesos implican un cambio, sí, otro más pero ahora es de verdad porque no soi la única viviendo uno. Eso es bueno. Me siento acompañada a la distancia. Va a pasar, siempre me dice eso y aunque lo sé hay momentos demasiado densos como para creer que efectivamente va a pasar pero no queda otra que aguantar unos días para que todo vuelva a la normalidad.

Para equilibrar la vida se me ocurrió olvidar ciertas cosas y recordar un par de otras como que DEBO sí o sí concentrarme en mi proyecto de título o terminaré naufragando en una balsa con DEFECTOS ESPACIALES.

No hay caso con ciertas cosas: Hace una semana empezó el horario de verano. El viernes pasado sentí que no quería estar acompañada pero la noche del lunes llovió tanto-tanto que no tenía ganas de estar sola así que sumando y restando mis estados el martes quise no estar. Finalmente estoy y escucho todo el rato a Nelly Furtado, puro pop soda nuevo que no me recuerda nada de nada, no me afecta.

Esta noche no había muchos panoramas así que opté por el pc, necesitaba lograr algo, aunque sea la balsa del naufragio, quién sabe si el proximo weekend logre el arca de Noé y acabe por convertirme en la salvadora. Sí, harto.

Mañana es mejor dice Cerati, espero que sí.
Mañana es hoi y hoi quiero hacer cosas imposibles.

- Quiero hacer cosas imposibles...bueno, todo es posible dicen...
- ...hay cosas imposibles...
- si? como qué?
- viajar en el futuro...
- se dice viajar al futuro, además, ¿cómo sabes? a lo mejor este es el futuro...
- ...

ningún otro (recuerdo)

2007-10-08T23:26:00.000-04:00

Es de noche. El teléfono suena. Jiminy está llamando lo cual es raro ya que soy yo quien debería llamarle. Es una noche cualquiera. Tal vez él tiene un sexto sentido, es lo mínimo que debiera tener como voz de mi conciencia. Le digo a Jiminy que estoy aburrida, que salgamos a dar un paseo y él me dice que no, que esta noche no se ven las estrellas. Le digo que si vamos le aseguro que sí verá a lo menos una y la luna. No soy de andar prometiendo cosas, apenas cumplo con lo mío sin embargo sin tener que insistir Jiminy acepta. La verdad es que más que ver lunas y una estrella lo que quiero es ver el mundo desde otro lugar, alejarme de todas las maneras posibles, de todas las cosas posibles y de las imposibles, así es que tomamos el camino amarillo y hacemos lo que siempre le sugiero; que vayamos en "ninguna dirección". Jiminy dice que eso le agrada de mi, que no me hago problemas con ese tipo de detalles y no sé muy bien porqué, pero le creo. Debe ser porque hacia donde o cómo ir es lo que menos importa cuando una quiere alejarse. Me sale natural.

Jiminy dice que siempre conmigo aprende algo nuevo y le respondo que eso es porque siempre llegamos muy lejos.

Intuimos que andamos cerca del mar, y aunque al principio no estamos muy seguros luego nos lo llegamos a creer porque no hay nada que indique lo contrario. Usamos la suma del poder de nuestras mentes para dibujar el ambiente que más nos convenga así es que frente a nosotros tenemos el mar. Simple.

Me encantaría que las relaciones pudiesen ser así, raras y simples a la vez pero no lo son porque todas las relaciones son distintas. Quizás si todo se pudiese simplificar de esa manera la vida perdería gracia, no habría tema de que hablar, no existirían secretos, no habría trabajo para los siquiatras, no existirían los blogs (de hecho el mío nunca lo hubiese comenzado), la lista de invitados para los cumpleaños sería interminable y yo estaría sonriendo frente a alguien con quien me he puesto de acuerdo de manera simple acerca de cualquier cosa. Tal vez esa es la gracia de las relaciones, que todas sean distintas pues no me imagino yendo de viaje con todo el mundo, terminaría por aburrirme. Pero con Jiminy no me aburro y por alguna razón hasta las cosas más terribles que nos contamos nos hacen reir. Tener voz de la conciencia es bueno; su existencia me relaja y su presencia me extra-relaja.

Tengo la impresión de que nos estamos acercando a la luna ¿o será que nos estamos alejando del mundo? Y le digo a Jiminy que la mire, que mire la luna porque él pensó que las nubes lo taparían todo y luego le digo "ves que cumplí" y él me cree, me dice "sí, tienes razón por que allí hay una estrella" y miro hacia arriba, hacia donde debería estar el cielo, y compruebo que efectivamente hay una.

El tiempo existe pero no la hora. Miro la luna otra vez y pienso que acercarnos más es una buena idea creada por nadie, simplemente se dió. Nos sale natural.

Esta noche me recuerda a ninguna otra. Es como si no tubiese recuerdos, lo cual me parece excelente ¿Será efecto del mes que no existió? Nunca lo sabré pero espero que sí. Espero que noches como estas se repitan, noches que me recuerden a ninguna otra, paseos que me recuerden a ningún otro, conversaciones que no me traigan a la memoria otras cosas más que las necesarias. Eso se logra creando "distancias", me dijo Jiminy. No le pregunté más pero si entre el mes anterior y el posterior al que no existió hay una distancia entonces funciona.

Aunque no existe la hora siempre debemos volver. Tomamos el mismo camino y a medida que regresamos al mundo la voz de Jiminy se va apagando. Sus frases breves, con "distancias" entre una y otra me indican lo cerca que estoy de casa y estoy tan relajada que no alcanzo a despedirme cuando ya es de día otra vez. Antes de levantarme pienso que tener una voz de la conciencia, sobretodo una que realmente sepa qué hay dentro de una, ayuda a quitarse un peso de encima demasiado potente. Y aunque abril no haya sido lo mismo, yo a la mía no la cambio.

despejadaMENTE

2007-09-17T17:44:00.000-04:00

Fotografié el cielo.

Hoi ando japi pq el día está despejado y pq es feriado hasta el miércoles. No es que me gusten mucho los feriados, lo que ocurre es que no me agrada para nada la clase de los lunes ni la de los martes, los únicos días de clases. En resumen no me gusta ir a clases, me aburro tanto que me paso todo el rato enviando mensajes de texto, soñando y a veces opto por salir a hablar por fono, una actitud algo infantil por cierto. Ando japi además pq ya se acerca el cambio de horario, el de verano, lo cual es bueno y malo. Es bueno porque adoro demasiado el verano y malo pq ultimaMENTE hay una especie de sicosis en torno al peso y todo lo demás y en lugar de disfrutar comiendo alfajores repletos de manjar en estas "fiestas" de sólo mirarlos ya me siento culpable. Eso me pasa por ver mucha tele. Ahora todo me hace engordar el doble o el triple así que tengo q andar inventando qué hacer para no ponerme a comer y así evitar engordar y la culpa y bla-bla. Es preocupante, traumático pero el médico me dijo ya que ni con un transplante de cerebro se me va a quitar aquello. Hay cosas que no se borran. No creo en las cirugías de "cuerpo y alma" aunque si pudiera hacerme una me la hago pero sólo de cuerpo, el alma no. Estoy bien, día y noche estrellada.

Ahora me siento una "estrella invitada" pq hago más cosas que antes: TODO ES MAS QUE ANTES. Estoy conciente de ello pese a que mi voz de la conciencia Jiminy ya no existe, bueno, está semi-existiendo desde su fono-conciencia sólo en caso de emergencia pero como emergencias no he tenido, Jiminy es ya un ser virtual (algo he aprendido con esto de la tesis) : Está pero no está, podría ser pero no es lo cual es mejor que si dijera que "no fue", es una visión optimista.

La batería de mi fono ya apenas dura una semana, eso es por lo de los mensajes. Si no tubiese clases la vida útil de mi telefono no se hubiese reducido de este modo.

Muchas cosas pudieron ser y no fueron.

Hoy saqué algunas cosas que ya no uso.

Desde el mes que no existió lo he ido haciendo de a poco, sacando la basura, todo aquello que ha caducado según indica la fecha. El trabajo sucio igual hay que hacerlo igual. Y lo que no logro sacar lo he ido guardando de manera clasificada en el baúl de los recuerdos que no es lo mismo que el baúl de los olvidos... No guardo pq sí, guardo pq hay cosas que pueden ser y no son simpleMENTE.

Y las cosas que serán tienen el minuto preciso y como todo, también tienen su canción: Al fin sucede.

Estoy un poco harto de entrar en tus juegos de mente

Otra nube gris se aproxima y yo sé que tanto le temes que

al fin sucede

(Cerati)

Feliz Cumpleaños querido Blog

2007-09-08T16:48:00.000-04:00

Hoy es el cumple de mi blog.

La relaciones con las cosas a veces, o muchas veces quizás, son más duraderas y más simples que con las personas. Por ejemplo, intencionalMENTE he pasado varias semanas sin escribir. Lo que pretendía era cortar el "hilo" de conversación, cambiar de tema de una vez por todas porque estaba saturando un poco - harto así es que me alejé del artefacto dentro de lo que me fue posible, mantuve la mente en blanco y traté de tomarle el gusto a escuchar más y hablar menos. Además, ultimaMENTE hablaba MUCHO de POCO.

En todo caso no alcancé a tomarle el gusto a eso de escuchar pq me desconcentro mucho pero por lo menos lo intento.

El mes pasado no existió, únicamente conservo ciertos eventos, el RESTO es NADA. Ya es Septiembre.

Es raro igual que ya ha pasado un año desde que me senté desesperadaMENTE ante este artefacto (bueno, ante el tarro antiguo pq este es más shoriflai) para desahogar mi cerebro que por aquellos días estaba ultra repleto de rollos. Es raro no sé por qué, pero lo es. Todo era distinto, hasta la música que escuchaba.

Ahora sí soi Joon reloaded 4 ever, me siento mas free. Diez mil veces más free. Diez mil millones de veces menos enrollada. Ultra light, aunque podría serlo más aun...

Desenmarcada

2007-07-29T02:01:00.000-04:00

Lo que siguió fue que aquél día, el lunes, me devolvieron el famoso marco teórico para mi tesis así es que regresé a casa con un cargamento de libros que apilé sobre los que tenía desde antes, revisé las observaciones, o sea, lo que debía corregir y comencé a trabajar de manera enajenada hasta el viernes a las 7 de la tarde, el momento de la entrega final. La verdad sólo tenía 2 observaciones pero ello me hizo prácticamente rehacer todo el trabajo, lo cual NO ERA NECESARIO, pero en mi afán de hacer todo perfectaMENTE permanecí esas 4 noches sin dormir, sin comer, leyendo y escribiendo como loca (sí, ya sé, cada quién lo hace como puede).

El resultado fue:

- Mi padre enojado y temiendo por mi salud pues cree que no es nada bueno estudiar del modo en que lo hago y especulando acerca de mi futuro: "vamos a terminar contigo en el hospital". No hice caso, no tuve opinión.

- Sin dieta ni ejercicios logré usar nuevamente mis peke jeans, unos que abandonó mi hermana y que sólo puedo usar cuando estoi relativa% delgada, y digo relativamente pues nunca estaré realmente delgada.

- Ver cosas que no había: Cebollas en la ensalada, un arácnido trepando por mi cama, el rostro de la conductora de noticias con pintas de sarampión.

- No sentir cosas que debí sentir: hambre, frío, el sonido del celular que tenía en mi mano, ganas de dormir cuando ya no daba más. De hecho, mientras más agotada estaba menos quería dormir.

Ya es madrugada de domingo. Se SUPONE que esta noche saldría pero al igual como ocurrió durante TODO el verano, no lo hice pq para salir sola mejor me quedo en casa.

Mi padre se extrañó de que luego de haber permanecido en el mismo lugar días y noches, hoy haya decidido seguir en el mismo sitio, frente al artefacto. Pero no lo decidí yo, digamos que es la "dinámica de la vida". Pero está todo bien.

Hoy apenas me levanté salí y fui a cortarme el pelo (acabo de darme cuenta que hoi no almorzé). Fue agradable. Fui al centro de siempre, sólo que esta vez la señora que me atendió me simpatizó mucho más que las anteriores y hablamos durante toda la hora. Me simpatizó porque se arriesgó y porque consiguió un look super truper a base del mosaico que le mostré. Realmente me simpatizó la señora Ana. Cuando vaya nuevamente pediré que me atienda ella. De haber tenido un chocolate se lo hubiese regalado porque no me pasa muy seguido aquello, que me caiga muy simpatica alguna persona. Me encantó mi new corte. Salí demasiado feliz así es que luego fui a una tienda y me probé algunos jeans. Me puse feliz porque no tuve ningún problema en encontrar la talla adecuada, todos me quedaban, algunos se me veían mejor que otros evidentemente y finalmente me compré unos que quedarán junto a la ropa que compré hace unos 4 meses atrás y JAMAS he usado. Es ropa para ir de carrete, ropa socialité, por eso nunca la uso pero es rico TENER. Me cargaría por ejemplo tener ene vida social y pocos recursos, prefiero lo contrario. Me gusta TENER COSAS.

Al regresar a casa mis padres no quedaron mega sorprendidos pero sí dijeron que se notaba el cambio de look. Mi hermana, como siempre, me miró raro, "algo quinceañero" opinó de mi corte de pelo. A mi me encantó. Estuve frente al espejo a lo menos una hora, feliz.

Estuve llamando por fono a mi hermano, mi hermano a quién extrañaba mientras estaba en España (él en España, yo siempre acá), mi hermano que prometió que haríamos un pastel de yerba en cuanto regresara a Chile. Regresó hace un mes. Lo llamé porque le había propuesto salir esta noche y como no quedamos en nada quería saber acaso saldríamos o no. No me contestó el teléfono, no lo hizo sólo por no decirme que no, porque prefirió a su mujer, una persona a la cual no me referiré pero dejo en claro que cuando hablo de mujer me refiero a que es una persona que ha vivido todas las etapas que vive una mujer. Si fuese regia lo entendería...si fuese como mi madre lo entendería.

Bueno, ya estoy en vacaciones e hice 2 de las cosas que me caracterizan a full: ir de compras y cortarme el pelo. Sólo faltó comprar un libro (para sustituirlo estoy descargando unas cuantas miles de movies). Y quería salir, no sé, lokear, pero no lo hice. Pero TODO tiene un sustituto.

El viernes, al regresar del Instituto, me encontré con un amigo de mi familia que estudia medicina así es que tiene "sustancias" para la mente y como me vió en un estado deplorable me dió algo. Me dío algo que en otras instancias atesoraría demasiado pero como tengo otro conocido en el área no tengo problemas de stock. Y bueno, aquí estoy, sin caer en bajones por lo de no salir y porque mi hermano no me haya contestado el teléfono (tp devolvió el llamado). La química es maravillosa, fantástica, estupenda y magnífica igual que mi corte de pelo, igual que la escena de Prozac Nation (00:14:26 - 00:16:29).

Estoy demasiado demasiado demasiado...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ahora otra vez, no sé qué es lo que viene...

HOY

2007-07-23T13:28:00.000-04:00

Ya di esta mañana el último examen del semestre.

Creo q me fue bien.

Siento que ya he cumplido con todo...ahora, no sé que sigue..

http://spacialmente.blogspot.com/2007/07/hoy.html

A veces pienso en Liz

2007-07-18T03:55:00.000-04:00

Pronto me podría desvanecer. El sueño es excesivo. Van 2 noches sin dormir, sin considerar las otras 2 en que prácticamente me metí a la cama por un lado y aproveché aquél giro típico del acomodo para salirme por el otro lado. No he dormido mucho y de lo poco que he soñado recuerdo perfectaMENTE mi sueño con Alberto Fuguet. También recuerdo despertar con frío y ver que la tv estaba encendida, la carta de ajuste o el relleno aquél señalaba las 5 de la mañana. Hora de despertar. Hora de alejarme de aquel estado de relajo.

Ayer por fin logré entregar el famoso marco teórico de la tesis, no me quedo maravilloso, es como sacado de http://www.marcoteorico-freedownload.com/ pero lo entregué. Regresé agotada físicamente, sin embargo en lugar de dormir me pasé el día bajando películas como enajenada, películas que he visto por supuesto, por eso las bajo, pq me han gustado, porque al igual que otras cosas son "caladas", probadas.

Ya son las 4 de la mañana y estoi borrandome. No quiero dormir. Además en unas 4 horas más tendré que estar en pie así es que un trasnoche más no creo que me afecte. Me provocará algún estado de euforia, diré tonteras y tendré aquellos derrames de creatividad, nada nuevo. La mente es más potente. Fisicamente no doy más pero aunque me meta a mi cama algo se va robar mi sueño.

Acabo de ver Prozac Nation. Aquella peli no la había visto, pero es como si lo hubiese hecho pues llevo 10 años leyendo el mismo libro. Es decir, hace 10 años lo compré y lo leo unas 3 veces al año y de vez en cuando algún capítulo en particular, como aquel en donde Liz habla de cuán enamorada está de Rafe. Es el único de mis libros que está subrayado y con anotaciones personales en algunas páginas. Antes de la película pensaba en Rafe, no sé, me lo imaginaba de un modo, sin embargo en la película, que es tal cual al libro en esencia (las frases son iguales, las situaciones son iguales y hasta la música es igual - en el libro se citan las canciones que acompañan los momentos por eso tenía ya mi propia movie mental) Rafe fue el termino excluido. No me gustó, me cargó. Se suponía un tipo con caracter al decidir terminar con Liz, sin embargo para mi eso fue más que todo de cobarde lo cual por cierto ya no me extraña. Los Rafe están en todos lados lamentablemente. Algunos días no me parece que aquello sea lamentable, pero otros días como hoy sí.

Algo ocurrió hoy y no sé si ello fue lo que me hizo caer en un estado demasiado horrendo. Fue antes de ver la película, mucho antes. Quizás por eso fue que finalmente en lugar de dormir me quedé en pie, o mejor dicho sentada frente al pc, muerta de frío (no hay calefacción). De pronto me atacó la NADA. No quise nada, ni dormir, ni estar mui despierta, incluso quise no sentir y no respirar. No se sí aquél sentimiento ya se ha ido pq con todo el sueño que tengo estoy por fin dejando de percibir las cosas como son.

Pienso el Liz y en su onda de matea obsesiva, del tipo de persona que por lograr un trabajo PERFECTO se enajena y pasa noches y noches sin dormir buscando quizá destacarse o quizás no defraudar a alguien, a si misma me imagino. Pienso en Liz y en su farmacodependencia generada por su propia dra. Pienso en Liz y en sus bruscos cambios de humor, en los momentos en que esperanzada jura que hará que todo cambie, en los momentos en que promete no volver a hacer estupideces que acaban por espantar a todos sus "amigos/as" y en los momentos en que ni siquiera recuerda sus promesas y destruye todo, se corta la piel, llora y grita y anhela que una angel la llegue a salvar y odia a su siquiatra y apesar de ello, en cuanto se calma vuelve a buscarla para que le ayude a solucionar su vida. Creo que los únicos momentos en que no pienso en Liz es cuando le dice a su siquiatra que abandonará el tratamiento argumentando que el hecho de que el que los fármacos le hagan sentir mejor no le da una mejor vida ni se la cambiará, simplementeMENTE sirve para enmascarar la realidad y tampoco pienso en Liz cuando desde el piso del hospital piensa en que ya ni siquiera le teme a la altura.

En realidad, cuando definitivamente no pienso en Liz, es cuando la llevan al hospital porque se ha negado a dormir durante sucesivos días y noches...y mientras espera ser atendida aprovecha de revisar algunos de sus informes y escritos.

..a mi tb...

2007-06-25T22:54:00.000-04:00

- La vida debería ser siempre así, así me siento tranquila, segura...¿Qué te da miedo?
- El futuro, ¿y a tí?
- Herir...
- Arrepentirme...
- Quedarme sin amigos...
- Quedarme sola...
- Echar de menos...
- Recordar...

(Se Arrienda)

A mi también. A mi también me gustaría que la vida fuera siempre así, me siento 99% tranquila y estoy totalmente segura; segura ante el mundo. No me da miedo herir, ni arrepentirme. Echar de menos o recordar tiene un lado terrible pero después no se siente; quedarme sin amigos es imposible que ocurra...quedarse sola no implica sentirse sola... y el futuro, no sé que es el futuro...

Alguien dijo que las relaciones humanas son círculos y que cada círculo debe cerrarse para bien o para mal porque que mientras eso no se haga uno vive en la incertidumbre, pensando en qué hubiese ocurrido si una hubiese hecho determinada cosa, si hubiese decidido algo en el momento indicado, si hubiese hablado en el momento preciso. Sea quién sea que lo haya dicho creo que está okey, opino idem.

Y en eso estuve estas últimas 24 horas, cerrando temas pendientes y contrario a lo que intuí no tuvieron el final feliz, pero por lo menos tuvieron final, eso es lo que importa. Hice lo que tenía que hacer y dije lo que tenía que decir y la respuesta fue el silencio absoluto. Y tal como aprendí en alguna latera clase todo comunica, incluso el silencio así es que no necesité nada más y di por finalizados y cerrados 2 de esos círculos en mi vida. Era hora supongo. Mi hermano dice que nadie muere en la víspera y en este caso podría decir que nada ocurre en la víspera, o sea, HOY era el día. Ya fue. Por eso me siento tranquila, por eso me siento segura, porque no tendré que salir de la burbuja en la que vivo, no tendré que modificar nada heavy, todo sigue tal cual excepto pq ya no voy a seguir pensando en "que hubiese pasado si..."

Igual tengo planes, nada muy elaborado, sólo cosas lights y que no involucran a otras personas. Es lo mejor, es más cómodo así. Incluso he pensado en lo de la bici, en que ya no quiero la cyclotour, ahora quiero una bici estática o una elíptica, es más segura, más tranquila...

(RISAS)

2007-06-23T02:19:00.000-04:00

No escuché ningún chiste ni viví alguna situación graciosa y sin embargo me reí tanto-tanto!! Es la montaña rusa la que me hace reír sin parar por horas y horas. Sé lo que viene y no me da miedo. Siento que estoy volando, que miro las estrellas desde arriba y me parece sensacional. Sensacional como cuando soñé que un ángel me despertaba, repetía mi nombre muchas veces hasta que por fin abrí los ojos y me di cuenta que no había nadie allí, pero aun recuerdo el tono agradable de su voz.

Vuelo un poco y es tan sensacional como cuando esperé a Paula durante días y noches, a Paula que finalmente no llegó. "Es mejor así" oí, pero no estoy segura de que haya sido lo mejor, de lo que sí estoy segura es que fueron días distintos y ahora que todo ha vuelto a la normalidad sigo buscando cosas que me hagan sentir sensacional y las voy encontrando poco a poco.

Hace 2 días me subí a la pesa y en lugar de los kilos de más había kilos de menos y por supuesto me sentí tan pero tan feliz que caminé por horas ya que todo me parecía hermoso y no me importó ni la lluvia ni el frío, estaba demasiado feliz y aún lo estoy. Además era un pesa exacta, no había forma de que marcara una cantidad errada. La dra. me felicitó, o al menos eso me pareció, me dijo que era realmente sorprendente lo mucho que bajé en tan poco tiempo considerando mi tamaño.

Aquellos asuntos que me importan excesivamente están bajo control y gracias a eso pasan a otro plano cosas que antes me tuvieron impaciente. Ya no tengo conversaciones pendientes con nadie, no tengo asuntos que resolver pues hoy sólo son pequeñeces anuladas por mi felicidad.

Mui japi, mui free... Así voy.

A veces camino feliz, y cuando no, vuelo e imagino cosas.

Que le llevo cigarrillos a la voz de mi conciencia, tras las rejas.

Que hago una versión de "Más Bonita" de Ely Guerra y canto, desafinada pero canto igual, "si te dicen que soi más bonita que tu CREELES".

Que inflo, les dibujo caritas y luego reviento todos aquellos los globos que quedaron de la fiesta que planeamos y que no hicimos.

Que le cuento a todo el mundo de aquella película que vi el pasado weekend e invento gran parte de la trama porque apenas tengo un borroso recuerdo.

Que hago otra versión alternativa de "Te amo I love u" de Ely Guerra llamada "Me das lo mismo", y es una versión acústica, yo misma toco la guitarra, mi guitarra y con una cuerda menos. No sé que diría exactamente la canción porque me da lo mismo. Obvio.

Imagino mucho más que lo que he dicho. Cuando no se me ocurra nada más me compraré de la bici de mis sueños, la desarmaré y en cuanto la ponga dentro de la maleta seguiré volando y seguiré soñando cosas nuevas y en otro idioma.

Por ahora todo está

PERFECTAMENTE

...y aunque tu quieras saber de mi yo no quiero ¡¡no quiero hablar!!

10

2007-06-08T22:56:00.000-04:00

Estoy sola. Esta noche todos han salido, yo podría haberlo hecho sin embargo opté por quedarme en casa, sola, siento que es lo mejor. No estoy en condiciones óptimas como para salir a "divertirme" porque por más que quiera distraerme no consigo sacar ciertas cosas de mi cabeza, no puedo desconectarme. Da lo mismo el lugar físico, aunque salga seguiré pegada y no sólo por hoy, falta un poco para sentirme tranquila y aunque según el calendario no es tanto a mi me parece eterna la espera.

Tengo 10 días recién. Han sido iguales unos con otros, o a mi me ha parecido que han sido iguales. Lo que siento no cambia, sólo se intensifica. La ansiedad me ha ido atrapando de a poco. Los libros, las películas y lo que veo en Internet se refieren al mismo tema.

Caminar por el super es distinto. La comida me tienta como nunca antes lo había hecho. Me duermo pensando en bombas hipercalóricas, me despierto pensando en lo que debo hacer para no subir. Caminar por las tiendas es distinto. Ahora veo con distancia y demasiada nostalgia el tiempo en que me sentía segura físicamente. Me muero de ganas por poder usar ropa ultra top pero sé que me haría ver espantosa. No he pensado en si esto fue 100% responsabilidad mía pero creo que ya da lo mismo, sólo quiero que la ansiedad se aplaque de algún modo. Sé que con el paso de los días ya podré liberarme un poco y concentrarme en lo que debo, en el instituto y en otros aspectos de mi vida que por ahora me han dejado de importar, que han desaparecido por arte de magia.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado no deseo ver a nadie en este momento, pero por otro, el haberme quedado sola me hace pensar todo el rato en lo mismo. No sé que es lo mejor, después de todo haga lo que haga sigo acompañada fielmente por la ansiedad que me genera el estado en que estoy, y no para de crecer.

Lo bueno de todo esto es que ahora sueño únicamente conmigo, yo frente al espejo, yo probándome ropa, yo maquillándome, cosa que no hago, lo que me lleva a creer en mis sueños vivo más. ¿Será por eso que me paso mucho más tiempo durmiendo o será que me estoy limitando de manera tan exagerada que no me queda otra opción que dormir?

Haciendo

2007-05-27T02:28:00.000-04:00

El año pasado, me acuerdo, siempre tenía una lista con las cosas que tenía por hacer, es un buen hábito. Aún tengo papeles de colores especiales para listar "cosas por hacer por día o semana" pero no los uso porque estoy un poco desprogramada y no he podido revertir la situación. Generalmente cuando planeo algo acabo haciendo otra cosa como todos estos días en que juré preocuparme del instituto y no lo he hecho. Ayer iba a dormir un rato por la tarde pero finalmente salí. Por la noche iba a ver Tv, pero me dormí. Hoy dormiría hasta tarde pero la Tv se encendió a las 7:20 am y ví cosas en la pantalla, no recuerdo qué pero las ví. Esta tarde iba a terminar un informe para una clase pero salí de compras, iba a comprar sólo 2 cosas y compré 5 o 6, bueno, había muchas ofertas y comprar no me parece que sea pecado. Además los finde por lo general son para darse ciertos placeres, comprar es uno de ellos. Y luego de comprar iba a hacer el informe de una vez por todas, me senté frente al pc y aún no pasa nada. Me puse a hacer cualquier otra cosa. Lo bueno es que no me he quedado dormida.

De todos modos las cosas no están tan desordenadas. Ya dejó de temblar tan seguido así es que cualquier caos sigue allí y he ido aprendiendo el orden de las cosas; el caos puede transformarse en orden, lo he descubierto ahora, en estas semanas.

El hecho de que no escriba lo que tengo por hacer no signfica que me olvide de todo, hay demasiadas cosas presentes que están pendientes y que por in-coincidencias no se han resuelto. De todas ellas una ya la he resuelto; lo tenía que comunicar. Estar callada un par de meses me tenía mal. Bueno, no es raro que cuando una está muy-muy pero muy contenida esté mal. No es que ahora esté perfectamente pero seguramente llegará el momento para todo lo demás. Por ahora no planifico mucho nada; cuando ocurre un imprevisto una siente que cae todo de todo así que es mejor que "la vida" siga así nada más, a la suerte, con zero presión. Después del derrumbe he puesto una pequeña piedrecilla para armar lo que se desmoronó en un instante, o que yo creí se había desmoronado. No forzar las situaciones; es lo mejor. Las casualidades pueden ser malas pero luego de un tiempo cambiando el ángulo de visión pueden ser tremendamente buenas.

Hace unas noches soñé que no estaba sola. Estaba en un café y sentado frente a mi había un niño, no recuerdo cómo era físicamente, sólo recuerdo que tenía una mirada demasiado simpática, sus ojos brillaban de amigable que era. Hablábamos y no ocurría mucho más sin embargo yo me sentía feliz. Quizás me dormí con ganas de conversar con alguien y por eso lo soñé ya que otra noche soñé me dormí molesta y lo que soñé fue que le decía garabatos a todo el mundo.

Esta noche, si es que duermo, estoy segura que soñaré que no estoy subiendo de peso.

Paula

2007-05-14T17:52:00.000-04:00

La llegada de Paula fue confusa. No sabía si ella era mía, de mi madre o de ambas, lo único que tenía claro es que era hermosa, demasiado. Cuando la vi esa mañana al despertar, estaba junto a mi, recostada en mi cama, sonriente y tranquila, con un pijama rosado. Era muy pequeña, con unos grandes ojos verdes y el pelo rubio. Yo estaba impresionada, era tan hermosa que no podía dejar de mirarla y de sonreír, me sentía demasiado feliz. La miraba y no sentía deseos de moverme de allí, no quería ir a clases, no quería perderme un segundo de su vida, ninguno de sus gestos, ninguno de sus movimientos. Quería estar sólo con ella.
La llegada de Paula me iluminó la vida. Ahora nuestra casa nunca estaba a oscuras, siempre había una luz encendida al regresar por la noche, la luz de nuestra habitación.
Y cada tarde al volver la veía sentadita, tranquila y contenta, como si fuese una hermosa muñeca de aquellas como las que tuve cuando niña, y cada mañana al despertar ella estaba a mi lado, un milímetro más grande, siempre vestida de rosado.
Yo sabía que mi madre también estaba feliz, sin embargo me extrañaba el que nunca habláramos de Paula cuando estábamos toda la familia reunida; supuse entonces que Paula no era de mi madre ni de ambas como lo llegué a creer en un principio: ella era sólo mía. No cabía duda. Mi madre no le hubiese llamado Paula.
¿Cuantas veces vi su hermoso rostro al despertar y su sonrisita antes de dormir? Una semana quizás. Recuerdo que en una ocasión, al regresar por la noche, subí al dormitorio y allí estaba y en lugar de mantenerse quieta y sonriente se rió, luego se me acercó extendiendo sus pequeños bracitos y me besó. Fue el beso más dulce en toda la historia de mi vida, no esperaba que existiera algo tan increíble como aquello. En ese instante supe lo que significaba el amor. Lo sentí plenamente y estoy segura que nada ni nadie podrá borrar esa maravillosa sensación.
La noche siguiente, apenas llegué a casa, subí a mi habitación; estaba mucho más fría que los otros días y la luz muy tenue. Estaba prácticamente oscuro. Me senté sobre la cama y mientras tomaba una de mis medicamentos mis padres aparecieron y muy serios me preguntaron acaso estaba tomando la dosis correcta. Les dije que sí, sin embargo de manera incontrolada, y ante la vista de ellos, echaba una pastilla tras otra a mi mano para luego tragarla. Me sentía rara. Miré a mi alrededor, Paula no estaba, no había ni un rastro de ella y nadie parecía extrañado. Nadie decía nada, ni siquiera yo. Era evidente lo que ocurría, estaba prácticamente perdiendo el control y la realidad se diluía, ¿o serían mis sueños los que se diluían? El miedo me golpeó.

Abro los ojos. Miro el reloj, van a ser las 6 de la tarde. Estoy sola. Apago la alarma, sé que está por sonar.

Cierro los ojos, quiero volver a estar con mi Paula.

inesperadaMENTE

2007-04-30T19:40:00.001-04:00

Ese departamento tiene una vista increíble, incluso cuando es de noche y sólo se distinguen las luces de la ciudad. En la calle hacía frío pero allí, en esa habitación, no se notaba la proximidad del invierno.

Al llegar de inmediato él notó que algo ocurría, era evidente. Ella se sentó en silencio cerca de la ventana, como siempre, sosteniendo en una de sus manos un papel blanco, doblado en 3, al cuál no le quitaba la vista de encima. Parecía que había algo por contar pero el silencio se prolongó por varios minutos hasta que él preguntó, intentando adivinar de qué se trataba todo eso. Ella le extendió la mano, le dió el papel y esperó a que él lo viera. El silencio era incómodo para ambos pero más para ella que no era capaz de hablar y que no podía levantar la mirada. Eran demasiadas cosas. Todo lo que había estado ocurriendo durante el último mes la había mantenido intranquila y ahora todo parecía empeorar.

Al llegar al edificio ya tenía un presentimiento. Sentía que tenía que ver el sobre que traía antes de llegar al departamento así es que lo abrió mientras subía las escaleras. Sacó el papel que estaba dentro y al leerlo se quedó detenida durante unos segundos. Su expresión cambió rotundamente. Respiró profundo de manera inconsciente pues eso no serviría de nada. Siguió subiendo las escaleras, ahora con dificultad, sintiéndose débil. A medida que llegaba al último piso las lágrimas que intentaba contener nublaban su visión.

Entró al departamento sintiendo que todo se había nublado, ni siquiera fue capaz de saludarlo.

Ahora que él tenía ese papel en la mano entendía por qué ella estaba tan distinta.

Pasó por lo menos media hora en la que ella siguió sin moverse, mirando hacia la nada, totalmente perdida y cuando por fin se despejó un poco pensó que dentro de los próximos minutos tendría o tendrían que ser capaces de llegar a una solución pronta. Entre lágrimas le dijo qué era lo que verdaderamente sentía, qué había pasado este último mes. Creyó que él iba a aprobar la decisión que ella había tomado silenciosamente tiempo atrás, le parecía que era lógico sin embargo él, después de escucharla, más bien pareció extrañado. Le preguntó porqué lo excluía. Él sabía el motivo pero aparentemente quería oírlo otra vez. Ella, dentro de todo su caos emocional se quedó pensando en lo bien que sonaba la palabra excluir, era mejor que decir "borrar" o "eliminar", después de todo era claro que ya no podría hacerlo. Lo miró fijamente y con dificultad pronunció entre lágrimas la frase que él tenía que escuchar, el motivo de esa exclusión. Su expresión lo decía todo, para él esa razón no tenía el peso suficiente y le hizo ver que aquella decisión de excluirlo no era la mejor en estas circunstancias. Tenía que resolverlo y era el momento, podía mantener su postura o dar pie atrás y decidir en conjunto qué hacer ahora.

De haber podido se hubiese quedado allí para siempre, acurrucada en el sofá mirando a través del vidrio como la vida pasaba pero no era posible. Pensaba en cómo se sentía antes de llegar aquella tarde al edificio, se sentía mal pero nunca pensó que mientras subiera las escaleras todo iba a dar un giro. Ya no sabía si sentirse bien o mal, habia razones para estar mal indudablemente pero una vez que llegara a casa, ordenara sus ideas, asimilara todo y descansara un rato seguramente ya nada parecería tan terrible.

Hay noticias que nos descolocan, que nos hacen sentir que es lo peor que pudo ocurrir.

Sabemos que todo pasa pero que hay que tener paciencia, que es necesario esperar un tiempo pero esperar a solas hace que el reloj avance más lento y que el silencio nos impaciente.

CON - TENIDA para hablar

2007-04-26T22:07:00.000-04:00

- ¿Pero cómo tan contenida?
- Lo que pasa es que aún no llega el momento...
- Y cuál momento es ese?
- ... cómo que cuál? el momento de hablar, obvio! No quiero vengarme ni hacer sentir mal pero sé que cuando le diga indudablemente se sentirá de lo peor...
- Y si en una de esas no se siente mal?
- ...mmm... no me extrañaría.
- Deberías hacer que se sienta de lo peor, es lo que se merece, no?

Abril no es lo mismo.
Ciertas cosas se tenían que ajustar porque la naturaleza es así pero no esperaba que esos ajustes comenzaran juntos. Cada día tiembla un poco, cada día que pasa es mayor la intensidad. Cada día estoy más callada y a la vez con más ganas de hablar, son deseos incontenibles.

Sueño con ciertas personas, sueño que por fin las encuentro en un lugar del cual no pueden escapar y que quieranlo o no tendrán que saber la verdad. Me da lo mismo lo que ocurra después. Juro que no me importa, lo único que quiero es desatorarme.

Escribir es siempre una buena manera de quitarse un poco de "carga" pero no hay nada mejor que enfrentarse y decirlo todo cara a cara. No me valen los telefonos, ni los mails, ni el msn... No es para nada lo mismo. La oportunidad siempre llega claro que esa oportunidad puede ser en 20 minutos o quizás en 40 años. No sé cuanto más voy a esperar. No sé cuanto tiempo más tenga. Por suerte el mundo es pequeño y esta ciudad lo es más aún pero la ley de probabilidades me está jugando en contra, por lo demás sé que a lo menos una persona sospecha. En cuanto me recupere correre mucho más rápido.

REMAKE

2007-04-22T00:26:00.000-04:00

"...A veces no has pensado las cosas antes de decirlas... eso ha sido el unico error"

Fue de puro pegada. No debí hablar en esas condiciones, bastó una palabra para meter ambos pies hasta el fondo. Lo único que me enorgullece de aquél episodio fue que en una palabra lo dije todo en el instante preciso. Un record tremendo. Tenía que ser así. Ese era el fin de la historia paralela. No estaba preparada, de hecho, creí estar programada para no hablar cuando estaba muy pegada con algún tema por temor a que se me crucen las líneas y terminar diciendo lo que justamente debí callar pero en ese momento evidentemente no esta coordinando nada y negar algo era enredar más las cosas. Pero pasó y a partir de aquel instante dejé de lado ciertos vicios. No se lo dije a nadie y creo que no se nota. Además modifiqué el "Ahí Vamos", personalizé el Cd sustituyendo el último track por "No te creo" para evitar descompensarme. Precaución, palabra que no cabe en mi estilo de mi vida pero que sí debió existir.

Cuando aún creía, cuando era ingenua, escuchaba frases llenas de palabras como "dependencia", una palabra que supuestamente generaba el terror pero a mi siempre me pareció que esa era una clave, la pista exacta pero de puro free que andaba lo dejé pasar. Debo haber andado ultra free como para no darme cuenta que se estaba repitiendo un ciclo cuyo fin fue catastrófico. No existía razón alguna como para que la misma historia ahora tuviese un final feliz. Hubo variantes mínimas, los papeles estaban intercambiados pero la trama era la misma, pero ni con eso pude ver más allá. No me di cuenta. No andaba pendiente. Y eso fue, un remake. Un remake cinematográfico muy under sin comentario de los protagonistas pero remake al fin y al cabo con OST incluida.

Y con ese ¿cómo llamarlo? con ese GOL-pe, con ese "final" (principio de un nuevo ciclo que espero se tarde demasiado en recomenzar) se acabaron los proyectos que estaban en carpeta, ahí quedaron los personajes por desarrollar para la siguiente historia que aún no tenía título. Pero que más da, eran personajes básicos: el mentiroso, el engrupido, el celoso-picota y el tóxico.

Tenía razón, a veces no pienso las cosas antes de decirlas, lo heavy es que ese no es mi único error. Pero lo que es más heavy es cuando digo las cosas después de pensarlo demasiado... y esta vez te juro que lo he pensado demasiado...

Abril no es lo mismo

2007-04-07T20:36:00.000-04:00

Demasiados grados

2007-03-18T01:50:00.000-04:00

No estaba tan equivocado quien dijo que el verano se iba pero no para siempre. Sin duda que las estaciones son relativas a full. Hoy por ejemplo hizo calor, mucho, no sé cuanto, unos 25º aprox. así es que me puse mi bikini con rayitas de colores y dejé definitivamente guardado hasta nuevo aviso aquel otro bikini maravilloso y magnífico que compré sólo por que era bonito y por que pensé que habría ocasión de usarlo en un lugar que no fuese el patio de casa. Me tendí en la reposera acompañada por un vaso enorme de coca zero porque "no me la esperaba" y estube allí por horas haciendo nada más que intentar broncearme y creer que estaba aún en pleno verano para no pensar en que el lunes regreso a clases. Luego me tendí en la hamaca y estube meciéndome por muchos minutos hasta que el sol comenzó a decir bye y sentí algo de frío. Eso estuvo cool. Quiero una hamaca en mi habitación. Este día me lo he pasado en eso, haciendo cosas que solía hacer cuando aún era enero, es más, por eso es que esta noche decidí instalarme frente a este artefacto, a bloguear y de paso oír aquellas canciones del rock de los 80 que recién este verano descubrí. Estoy haciendo más cosas pero ni vale la pena decirlas. Simplemente estoi, sola, o sola simplemente estoy. Pero estoy total. Super truper porque yo quería salir y tontear pero otra vez no tuve con quién sin embargo siempre se me ocurre la manera de escapar o de imaginar que no estoy aquí. Siempre uno puede imaginar cosas. No sé si todo el mundo lo hace pero yo sí y lo seguiré haciendo.

Además de lo del cambio de horario de la semana pasada han ocurrido miles de cosas más en estos días. Me corté el pelo, pero no mucho por que eso no va a cambiar demasiado ciertos estados y menos aún las cosas. Algunas me dejan con la mente en blanco por que definitivamente no sé que pensar, y tampoco me dan ganas de preguntar, sólo me comí unas galletas Gran Cereal y ya. Otras me hacen desear que sea lunes o cualquier día de la semana y hablar, más aún si suena "Every breath u take". Y otras son mil veces más heavys. Lo del libro "Historia de las costumbres de Nos", por ejemplo. En casa ya sabían que lo leía, a veces con adicción, y sabían que estaba guardado bajo mi cama. Ahora aquel libro que era mío ya no existe y sé que conseguir otro ejemplar es prácticamente imposible. Por lo demás no quisiera volver a tenerlo después de lo que pasó. Nunca me preguntaron nada pero tuve que hablar. Mi madre lo sabe todo, finalmente las madres siempre intuyen lo que a una le ocurre y tal como si le estubiese confesando lo de los 9 meses se lo dije. Para qué decir las causas, lo único que quedó claro es que cuando esto acabe me pondré un piercing en el ombligo, soñé con ello estos últimos 3 meses. Faltan meses para mi piercieng, pero lo haré y ella lo sabe. Lo sabe todo. Tal vez, de manera inconsciente fue que me puse bikini esta tarde y me recosté a tomar sol...No lo sé. Ya no me importa nada de lo que ese libro me "aportó", ni los sueños autoinducidos, ni la RETRO-alimentación y menos aún las historias de Nos que jamás debí leer. Sólo quiero que mañana haya sol, quiero volver a usar mi bikini y que llegue pronto el día en que pueda ponerme el piercing. Es lo que más deseo.

Estrellas de una noche de verano

2007-03-15T20:57:00.000-04:00

Las cosas ocurren, sobretodo cuando pasa tanto tiempo. "Tanto" son exactamente 20 días en los cuales he preferido callar virtualMENTE.

Dicen que el verano se ha ido pero no para siempre.

Las cosas ocurren y ahora es distinto. Algunas personas me saludan cuando me ven en la calle y otras no. Las que antes sí ahora no lo hacen y las que antes no ahora tampoco aunque hay excepciones. Mi telefono a veces suena pero sólo contesto cuando adivino quién es y cuando realmente tengo ganas de contestar. A veces estoy, a veces no.

La tarde del sábado, post-cumple absoluta y exageradamente escandoloso de mi hermana pero buenísmo (sorry hermanito, te lo perdiste ajaj), un poco nublada por el fin de verano y por la noche anterior, tomé el camino amarillo pero por el sentido contrario y busqué una playa sólo para convencerme de que ya estaba todo solitario, casi desierto. Quería darme cuenta de las cosas en el momento preciso. La voz de mi conciencia me dice a veces hacia donde ir para no terminar por perderme y hasta ahora más que perderme creo que me he encontrado. Con las personas o por las personas una puede perderse pero por las voces de la conciencia o con las voces de la conciencia una se encuentra. A mi me ocurre.

Lo único que tendió a confundirme fue el cambio de horario.

El sábado pasado se cambió la hora y claraMENTE llegué a confundirme, no mucho.

Estoy sentada mirando la Tv, a Gustavo, pendiente él y de la hora. La voz de mi conciencia sólo es conciencia, está en silencio, es su DEBER hacerlo, es su misión después de todo y después del "TE PARA TRES". Después del "TE PARA TRES" vuelvo a escucharlo y en lugar de tomar el té bebemos un jugo tropical porque una vez más estamos jugando y me acuerdo del mensaje de una canción que extrañamente es de Gustavo Cerati!. Miro mi reloj como si fuese una excusa pero la verdad es que es mitad excusa, mitad precaución, son las 23:50. Y de nada vale rogar porque continue el horario de verano porque dentro de 10 minutos retrocederemos en el tiempo; un viaje. No era necesario que en la Tv lo recordaran, creo que estamos programados para hacerlo. La vida es así.

Por un solo segundo recuerdo a otras personas, las recuerdo cuando me pongo de pie para limpiar las migajas de galletas con sabor a manjar que han caído sobre mi veraniega ropa. Las migajas siempre acaban en la basura, o en este caso pisoteadas por ahí, más abajo de mis sandalias de verano con piedrecitas cafés y que parecen dulces.

Cada lugar tiene algo de magia. Aquí se puede ver las estrellas claramente, por eso es que me concentro mientras las veo, para grabar la imagen en mi memoria porque luego el cielo podría estar demasiado nublado como para verlas otra vez. Me gustan las estrellas de todo tipo y aquí se ven así es que podría quedarme mucho más tiempo aunque haga frío o un viento horrendo que me despierte a medianoche aterrada, pero siempre debo volver a la realidad.

Abro los ojos y sé que el día será diferente, se que oscurecerá temprano, veo cómo la lluvia cae y engaña, hace creer que sentiré frío pero no es así.

Tomamos el camino amarillo otra vez. El camino de regreso, ese en el cual la voz de Jiminy comienza a apagarse de a poco, en el cual sus frases son más cortas y su tono denota algo de agotamiento, está desierto. A veces prefiero no volver aún pero tampoco puedo volverme dependiente de las fugas.

Me acerco a casa y la voz de mi conciencia ya desaparece, sólo noto la lluvia fina, esa lluvia que dicen durará varios días, pero ya no confío mucho en lo que dice cualquier persona. A Jiminy ya no lo oigo, de hecho no lo distingo y si no lo distingo yo nadie más puede hacerlo. Apenas puedo decirle "hasta luego" porque se esfuma, desaparece y me deja en el mundo sola, con fono-conciencia y con un cupón para canjear unas papas fritas.

Pero se que aparecerá, lo sé porque nunca me promete cosas.

-NO AL DUCTO-

Sobredosis de Tv

2007-02-24T00:21:00.000-03:00

Ultimamente (los días y las noches se parecen demasiado, palabras de Gustavo) ya no sé si alegrarme cuando llega el weekend o entristecerme pero como aquello de los sentimientos es tan inmanejable da lo mismo. Que pase lo que tenga que pasar y si nada pasa, bueno, no será la primera vez, tampoco la última y el mundo seguirá girando al igual que esta mañana cuando me moría de dolor tras clavarme un cuchillo accidentalmente en mi pulgar derecho. Pensaba en cómo la gente seguía su camino o seguía trabajando sí a mi me dolía mi dedo. Ja. Ya es más de medianoche, sábado por lo tanto (el sábado permanece, simpleMENTE) y después de ver a Gustavo, sólo por Tv (algo es algo en esta oportunidad) lo único que me importa es Gustavo. Observaba mi télefono trás ver a Gustavo y poco antes de comenzar a escribir y me parecía ridículo tener un "Listín telefónico" con números a los cuales jamás llamo y registros de personas que sólo están ahí porque son "cercanas". Me parecía hasta gracioso que mi teléfono aún después de un y medio año dure más de una semana con la batería cargada (¿falta de llamadas o exceso de energía?). Me parecía ridículo tener mañana que levantarme, almorzar, ordenar mi habitación, hablar y vestirme con ropa cuyos colores combinen. Todas las cosas me parecen ridículas y conste que estoy absolutamente limpia y sobria, como siempre. Incluso me parece un poco tonto haberme alguna vez fijado en algún shiko. ¿Cómo pudo haberme llamado la atención algún ser que vive en la misma ciudad que yo, alguna persona con la cual tenemos unos cuantos conocidos en común, alguien tan "normal", alguien que NO es Gustavo? No sé. No sé en que estaba pensando en aquellos momentos, pero seguro que no pensaba en Gustavo. Tampoco pensé en él las veces en que esperé que mi teléfono sonara y menos aún cuando se me ocurrió la gran idea de pedirlo como regalo de cumpleaños, al teléfono, no a Gustavo. Todo es ridículo si pienso en él. Sólo quiero quedarme estas 48 horas de finde en mi habitación escuchándolo, o viendo videos de él. No quiero saber de personas comunes. Quiero ver a Gustavo, escuchar cada letra que pronuncia, cada movimiento que hace, cada acorde de su guitarra. Leer cada entrevista que ha dado y cambiar mi ropa toda rosada por ropa negra con blanca que diga "ahí vamos" o colocar una estrella en cada cosa que uso. Quiero pintar su cuerpo y su rostro en el cielo raso de mi habitación y en las paredes las letras de sus canciones, tatuarme una estrella verde con su nombre, o varias de diferentes colores con títulos de sus canciones, con frases, con la lista de tracks de sus discos. Quiero embrigarme con Gustavo y morir y que luego suene la parte final de Puente "gracias por venir" y que todos sepan que la sobredosis de Gustavo fue lo mejor y que realmente les doy las gracias por venir pero es una ironía pues siento que sólo me importa Gustavo y nada más y si su nombre fuese otro tal vez no me gustaría de este modo pero todo en él es total; su nombre, su apellido, su edad, su nacionalidad, lo que dice y lo que no.

¿Porqué no hay un Gustavo para mí? No sé. Tal vez la vida es más entrete así, sin desiluciones. Y está super todo como está. De hecho, creo que he encontrado la respuesta a muchas preguntas o como dijo él esta noche "más que una pregunta es una respuesta: qué otra cosa puedo hacer..."

¿Qué otra cosa puedo hacer? No puedo pensar, no puedo escribir. La única opción es abrir el libro que encontré cuando me tendí sobre la cama para ver a Gustavo, en aquél libro de TAPA roja y cuyo título no recuerdo está la solución. Las hojas claves está allí así que ya sabeis, gracias por venir. Y por leer.

Extrañas coincidencias

2007-02-21T00:54:00.000-03:00

Hace unos días en medio de una conversación con un niño celestial él me dijo que de pronto se había acordado de una película. Yo no le creí. Es decir, sí le creí que se pudiera acordar de una película pero creí que el título lo estaba inventando. La película se llama "Extrañas Coincidencias". No le creí hasta verificar que en efecto existe una película llamada así. Y no es que no confíe en él, simplemente sé de personas que a veces inventan títulos de películas o tramas completas porque no se les ocurre de qué hablar. Tampoco creo que él no tenga tema pero lo que él tenga o no tenga es otro tema, definitivamente. Hoy me acordé de él, pero más que acordarme de él se me vino a la mente el título de la película: "Extrañas coincidencias".

En una fantástica tarde soleada de verano tengo varios caminos para escoger por cual ir. Si reduzco esos varios caminos y me quedo con lo habitual tengo sólo 2. Se supone al optar por uno renuncio a cualquier cosa que pudiese haber pasado de haber tomado el otro, pero las extrañas coincidencias a veces se dejan caer para alegrar la vida y alimentar no sólo mi blog.

Pensé que o estaba de suerte, o lo contrario.

Estoy en la costanera, saturando. Soy una pesadilla y no es mi culpa. Necesito una idea así es que me detengo a observar a un grupo de personas que están sentadas bajo un árbol. Se ven jóvenes, podrían ser universitarios pero la diferencia de looks es tan evidente que me atrevería a decir que sólo son un grupo de "algo", a simple vista ninguno tiene relación con el otro. Discuten aparentemente acerca de un asunto importante. Ellos no me ven, yo sí a ellos, yo soy la que está escasa de ideas. Luego de unos minutos saco de mi bolso rosado una libreta pequeñísima con TAPA negra y un lápiz azul con el logo de una empresa para apuntar detalles importantes. Mientras escribo la primera palabra miro, en un plano conjunto, al grupo de chicos y chicas y uno de ellos, el que está hablando, me mira. Sigo escribiendo y de reojo noto que él sigue hablando. Tal vez se ha preguntado qué diablos estoy escribiendo, tal vez piensa que estoy jugando a las intrigas, a hacerme la interesante con mi libreta y mi lápiz. En parte sí pero en parte no. Mi deber es buscar ideas y qué mejor que esta pero por algunos segundos me quedo sin nada que escribir así es que muevo el lápiz fingiendo que anoto algo muy-muy importante pues si dejo de hacerlo no sabré donde mirar y tampoco puedo hablar.

Vuelvo a pensar en las extrañas coincidencias, en cómo fue que una cosa llevó a la otra, en cómo llego tan ya sea lejos o cerca sin proponérmelo. Es de casualidad, de "inocente".

Descripción del personaje. Zapatillas de vestir negras con 3 franjas muy delgadas amarillas, marca Puma. Jeans anchos. Muñeca derecha: Pulsera burdeo y azul de plástico, como aquellas de las que venían de regalo en las bolsas de papas fritas. Mano derecha: sostiene un lápiz Bic azul que seguramente lo encontró por ahí. Los lápices Bic pienso que pertenecen a los ciudadanos del mundo. Si te sacan el tuyo tienes el derecho de llevarte uno de otra persona, nadie lo notará. Los lápices Bic hacen un recorrido íncreíble, de mano en mano, al igual que aquel encendedor negro pero eso del encendedor es para otro escrito. Mano izquierda: apoya un papel que está sobre un block de TAPA negra. Reloj negro. Polera negra con una imagen estampada en blanco. Mirada pensativa dirigida hacia el papel que está sobre el block. Noto que su expresión es exactamente igual a la del personaje que está estampado en la polera.

Observaciones biónicas: 2 tatuajes.

- Tatuaje nº 1 a la altura de la nuca.

- Tatuaje nº 2 en el hombro derecho.

Conclusion básica:

- Le gusta el negro.

Conclusión audiovisual:

- Le gustan las cosas simples, aunque no le apeste lo recargado.

Supuestos:

- Debe tener un tercer tatuaje.

- Es capaz de fingir que no ve lo que está ante él.

Ya el sol se esconde. Cierro mi libreta, la guardo en mi bolso rosado que combina con mi blusa jippie rosada. Regreso a casa.

Lo siento pero no mucho, la cruz estaba hecha y no fui yo quién la marcó.

CULPABLE (s)

2007-02-14T00:08:00.000-03:00

Se puede estar a oscuras de muchas formas. Caer en un pozo. Caminar entre la niebla. Entrar en un túnel. Pero también cuando se entra a un laberinto se está a oscuras. El laberinto es peor que las otras formas pienso porque cuesta más salir. A un pozo una cae y alguien te saca o no, pero estás en un punto. Caminar entre la niebla o ir por un túnel es parecido, vas en una dirección, quizá extraviada o asustada pero siempre avanzas. En el tunel verás asomar la luz mucho antes de salir, entre la niebla no ves luz pero puedes gritar y alguien te oirá e irá por ti. Ir por un laberinto es avanzar y retroceder buscando lo único que deseas: Salir. Pero mientras vas y vienes topándote con las mismas cosas te das cuentas que por más que te muevas estás en el mismo lugar, golpeándote contra las mismas murallas, pisando tus propias huellas tantas veces hasta destrozarlas, acompañada por una sombra mil veces más grande que tu. ¿Está oscuro o es tu sombra quien no te deja ver? Puedes seguir allí, dando vueltas, viendo lo mismo sólo para "matar el tiempo" hasta que un milagro de vida o de muerte (según como se vea) te saque de donde estás. Pero también puedes sentarte un momento, pensar hasta relajarte tanto que llega el momento en que ya has olvidado que buscabas la salida y entonces cuando te recuestas despaldas notas que el cielo está en el mismo lugar, que el sol estaba allí arriba y que la costumbre de ver todo siempre desde el mismo ángulo te mantuvo perdida, secuestrada. Ahora puedes lamentar que esa manía de huir de la nada o de todo (ya da lo mismo) terminó por perderte más o puedes seguir allí unos minutos y usar los rayos de SOL para guiarte y lograr salir del laberinto al que todos podemos entrar, pero del cuál no todos logran salir. Se puede pasar años perdida pero cuando empiezas a avanzar, cuando le sacas distancia a tu sombra, cuando vas viendo nuevas cosas, chocando quizás pero con murallas nuevas y dejando huellas firmes sientes que lo mejor de todo no es el salir en sí, sino el cómo sales del laberinto. Todas esas marcas en el suelo quedaron allí atrapadas. Probablemente puedes seguir sin retroceder, y si lo haces, si llegases a retroceder, sabes que recostada mirando hacia el cielo puedes encontrar aquello que tanto quieres.

La mañana estubo nublada pero luego se despejó y el sol se dejó ver. Las tardes extrañas nunca me extrañaron tanto como hoy.

Camino sintiendo que algo olvidé, de seguro algo se me quedó por ahí pero no sé que es. El sol en esta ciudad a veces asoma a horas increíbles y el tiempo me confunde. No sólo a mi. Pienso en aquel acto de "matar el tiempo"; se puede tomar como algo bueno o entrete, tal vez lo es, pero en ocasiones una mata el tiempo sin quererlo, sin proponérselo y luego, cuando ya es hora de ir al funeral es cuando vienen ideas, cuando vienen las preguntas pero más que todo vienen los "no lo sé" como respuesta. A mi me ocurre. No lo sé simplemente. Quizá no faltó tiempo sino que uno de los 2 lo mató, pero no fue un asesinato, fue un accidente. Tomamos el camino equivocado.

Yo, señor Juez, en defensa de ambos me culpo, sin embargo sólo puedo, ante la vida, rotularme CULPABLE de ser INOCENTE y de haber matado el tiempo accidentalmente pues estaba demasiado oscuro y no pude ver mucho más allá. Y si nos condena a ambos le pido que la de él sea la Soledad, eternaMENTE. Y a mi, bueno, destruya mi nombre, quíteme Edad y conviertame en Sol, simpleMENTE.

NO DISPONIBLE

2007-02-11T16:51:00.000-03:00

Es temprano si pienso que casi siempre escribo por la noche o madrugada.

Ayer hubo 33º, algo casi milagroso. No fui a la playa.

Anoche hizo mucho calor, estaba espectacular para salir. Anoche no salí. Estaba de ánimo pero no lo hice. Tampoco hice mucho, sólo meterme en mi cama a las 11 de la noche y dormir hasta hoy, hasta las 9 o 10. Desde esa hora he estado frente al artefacto pq no estoy sola, pero sí estoy sola.

Hoy iríamos a alguna playa, yo no fui, dije "me quedo aquí". Me quedé y fue quizás mi único gran acierto pues desde hace por lo menos 2 horas que ha estado lloviendo, lloviznando o algo, no sé exactamente qué porque no estoy muy presente, estoy jugando una vez más.

Mientras escucho a Nikka Costa juego a que estoy en otro ambiente, en el pub al que no fui y haciendo lo que anoche dejé de hacer y lo que he dejado de hacer durante una semana. Tal vez es más tiempo pero desde hace una semana es que recuerdo que he querido hacer cosas que finalmente no he hecho.

Y ya dije, ya no querré nada. Tampoco me pidan nada. Seamos así, vale? Es mejor. Nadie da nada y nadie recibe nada. Es el juego de la nada.

Me iré a mi habitación de regreso. Tengo muchos cds que quiero escuchar y muchas canciones que quiero escuchar sólo hoy. Muchas canciones son de Soda, me gusta Planta y no es que siempre me haya gustado, me gusta desde hace poco pero me gusta tanto que es como una adicción. Y fue. La canción Fue también me gusta mucho o al menos son las que deseo escuchar en este momento.

Dentro de 48 horas aprox. iré al confesionario y usaré la música para no tener que armar mis propias frases: "y eso pasó, fue...y fueeeeeeeeeeeee" diré, y armaré una especie de discurso en base a frases de otras canciones sólo para no pensar porque no quiero hacerlo. No quiero simplemente. Algunos días no estoy disponible para el mundo. Es lo mínimo que puedo hacer cuando veo que el mundo esta "no disponible" todo el tiempo.

PELUSO y JOON

2007-02-08T22:52:00.000-03:00

Esta noche había un desfile de peinados fashion en un pub. No fui. La razón es obvia: no tuve con quién ir. Así de simple. En menos de una semana ya son 3 las oportunidades en que he dejado de hacer algo que sí quería hacer. Da para pensar. Triste es pero si lo he dejado escrito en mi blog es porque tengo motivos.

Anoche soñé que me hacían un regalo, era un perrito, pero un perrito muy-muy lindo, pequeñito e hiperkinético. El perrito era un cachorro, era mío y era tan hermoso que pensé que no podía ponerle cualquier nombre así es que durante mi sueño el perrito estuvo sin nombre, solo fue "el perrito". Lo amé desde el primer instante porque era tan lindo y tan cariñoso, yo sentía que me quería y me hacía feliz pero a la vez sentía miedo; me extrañaba que mis padres me regalaran un perrito si ya tengo a Peluso. Tenía miedo porque no sabía como lo haría para querer al abuelo Peluso y al cachorrito lleno de vida, me preocupaba cómo reaccionaría Peluso. Sabía que no podría querer a ambos. Mi perro es angelical, tiene los ojos almendrados, a veces entra en mi habitación y se duerme allí, sintiéndose tranquilo. Desperté preocupada pero al salir de casa Peluso estaba allí como siempre junto al portón mirándome y deseándome un buen día. "Chao abuelo", le dije y le lancé un beso. Aunque no me responda verbalmente Peluso siempre habla y yo por supuesto, siempre le hablo también, nos comunicamos perfectaMENTE. Es un perro inteligente. Esta tarde le comenté a mi hermano de aquél sueño y sentí otra vez nostalgia por esos días en que salíamos a caminar por la costanera, con mi perro, con mi hermano difícilMENTE podríamos salir a la costanera. Mi hermano me dice que Peluso se comporta extraño sólo porque sabe que puede aprovecharse de mi, porque yo lo adoro y le permito que se quede en mi habitación, porque sabe que estoy pendiente de cada cosa que hace.

La historia de mi perro no es una metáfora, para nada, es la verdad. No sé qué querrá decir el sueño tampoco, no tengo sospechas, pero da para pensar también. Tal vez el sueño sólo fue pq Peluso acaba de estar de cumpleaños, no sabemos su fecha de nacimiento exacta pero en esta época, hace 10 años, fue cuando lo vi caminando en la vereda del frente, extraviado al atardecer y pensé que ese perro tan lindo, parecido o igual al que yo había pedido en mi cumpleaños anterior y que no me habían regalado, de seguro tenía una casa muy bonita o era de una familia que estaba de vacaciones y él se había arrancado. De pronto desapareció. Lo volví a ver durante las 2 próximas tardes, la verdad es que lo esperé y cuando por fin logramos convercerlo de venir a nuestra casa notamos que estaba triste y que aparenteMENTE no tenía casa, no tenía nada además de hambre y miedo. Y con el tiempo se le pasó el miedo y aunque siempre tiene hambre y come, conserva la línea. Y salimos juntos y hemos sido felices. No tengo quejas contra él.

Antes soñaba con que mi perro fuese humano, que si lo fuese sería un príncipe aunque más parece que es un ángel. Ya no quiero que mi perro sea "humano" (persona) y ya no quiero que... Bueno, y hasta aquí nada más puedo leer, como decía Charli.

Happy (week) End

2007-02-04T01:21:00.000-03:00

Este podría ser el fin de semana ideal. Ayer me perdí el concierto de Lucybell, esta noche la tocata de Nicole quién por cierto es mi cantante favorita, lo ha sido desde hace mucho y lo reconozco aunque me encuentren siútica o extreme light por aquel gusto. En resumen, el fin de semana sirvió para unicamente seguir descargando miles de discos de todo tipo desde Internet mientras en la calle hay 30º, me sirvió para recordar cuando mi perro Peluso aun no tenía el accidente y tampoco tenía artrosis y era capaz de acompañarme cada tarde a dar una extensa caminata por la costanera y me sirvió para recordar que Jiminy me había prometido regresar.

Un fin de semana solitario sirve para descubrir el valor de muchas cosas y su utilidad; el dinero antes que todo y luego vienen otras cosas que prefiero omitir pero en resumen, me refiero al valor de todos aquellos elementos "parches curitas", duran poco pero por lo menos cubren la herida. Si la soledad es más intensa gasa y tela adhesiva se puede encontrar en cualquier farmacia, en la de turno, o en el supermarket. Todo tiene solución o una vía de escape. Cada uno con la suya.

Veo unos detellos de luz, uno hermoso de color fucsia. No es el único. Hay muchos más de otros colores, sin embargo aquel de color fucsia me hace pensar en que si de todos los colores hay uno que me parece mil veces mejor que los otros, de todos los estados y lugares también debe haber alguno mil veces mejor. Pero no lo sé. Hoy deseo saberlo y puede que me equivoque al escoger y, entonces, el errar no será humano sino eterno.

No sé si hablar más o hablar menos, si seguir o detenerme, es la incertidumbre. Pero sola, bajo la luna podré continuar el ritual y dejar de sentir, al menos por un tiempo. Un tiempo, obviamente es un decir, un tiempo pueden ser horas o días o por siempre.

Me preocupa que Jiminy no haya aparecido. Quería decirle que puede buscar en aquella playa calurosa un lugar en donde caiga la sombra porque (aunque lo planificado nunca resulta, lo hemos probado) tal vez esa brisa que antes lo refrescó, se evapore y pronto, durante una tarde nublada, caerá para quedar allí convertida en una poza que luego será absorvida por la arena. Y ya no habrá recuerdos y si vuelve a caminar por allí sabrá que en algún lugar estoy, tal vez viviendo entre destellos fucsias, en un lugar mil veces mejor, en un estado mil veces mejor, en un week-end eternamente perfecto.

JJJ = EEE = DD

2007-02-02T23:00:00.000-03:00

El dia que yo fui feliz nadie tocaba el violín, ni una maldita florecita ni arcoiris sobre mi.

Esa frase la tomé prestada de una de mis canciones favoritas, es de Chistina Rosenvinge cuando aun cantaba con los subterraneos. Aún escucho a Christina, los subterraneos me dan lo mismo. El asunto es que esa frase fue lo más importante de esta última semana. Sí, fuí feliz y quiero pensar en eso antes de bajonearme pq de todas las veces que ha venido Lucybell a tocar al pueblo jamás he ido pq nunca he tenido con quién y reconozco que ir sola me da miedo. Y es raro pq también he sentido miedo en otros momentos, pero miedo divertido, miedo de algo que no se que es, miedo que da risa. Miedo divertido en un momento en que no es de noche y menos aún es día, a una hora en que debería estar durmiendo sin embargo lo que menos hago es dormir. Lo que mas hago es reír y oír su risa cuando según él lo que digo ¡No existe! Y hablo y pronto olvido y paso a otro tema y escucho unos crunchs a veces demasiado familiares. Y es cierto lo que dice la canción, q no se necesitaba a veces de mucho para ser feliz, ni violines ni flores pq a veces no las hay y hay que dibujarlas mentalMENTE, o se dibujan solas. Es friki la marca en la vida, con destacador color rosa...jajaja.

Hoy toca Lucybell y no iré. Pero no importa porque sola alucino, y lo mejor, alunizo. Lo he descubierto recién esta mañana trás una conversación. Y lo hago. Y sola. Y que más da. Las 3 jotas están, joon-japi-jipi; esencia, estado, estilo, de modo que podría también llamarlas las 3-E que me suena a 3D y a Dimensión Desconocida.

Ser feliz con las 3-J o 3-E es mezclar todo, una capa sobre otras y darle un desenfoque gaussiano y luego uno radial, y una capa de magenta que queda más nice y quizá unos cuantos efectos más.

Supongo que el pasado weekend, que se me pasó volando, será muy distinto a este en el cual panoramas no tengo.

Y no tengo nada más cuerdo que decir, solo que drogandote con música la pasas mejor, y que a esta hora Lucybell me da lo mismo.

La dicha invade mi felicidad

Me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma

(virus)

In-conclusión

2007-01-24T11:56:00.000-03:00

Todo transcurre en una gran ciudad, en donde todo va muy a prisa en la hora en que todo va aún más a prisa que lo normal. Ella está en la entrada de un edificio, esperándolo. Mira su reloj a cada cada instante. Está molesta. Acaban de hablar por teléfono y aunque el diálogo no es muy extenso se entiende en el tono golpeado de su voz que algo ha ocurrido. Es un día de verano o primavera. En su rostro y en su postura se refleja gran molestia. Pasan un par de minutos, pasan personas conocidas a las cuales sólo les hace un débil gesto de saludo. Piensa esperar sólo 5 minutos más, de lo contrario se irá y será para siempre. Se lo había dicho. Esta es la oportunidad, así no tendrán que volver a verse. Por eso tal vez lo espera. Por eso tal vez es que él ha llamado para avisar que va en camino.

Cuando ella ha decidido no seguir esperando, cuando ha decidido olvidarse para siempre de lo que estaba pendiente aparece un hombre con aspecto de niño caminando de manera apresurada hasta donde está ella. Ella, a pesar de estar molesta o aparentemente molesta comienza a sonreír junto con él y en lugar de una esperada discusión un inesperado abrazo los une por un par de segundos.

Se miran mucho, se culpan y se disculpan una y otra vez, él promete una cosa y ella promete otra, dicen mucho en poco tiempo, y lo mejor es que dicen todo con pocas palabras.

En un par de minutos todas las palabras fuertes se han transformado casi en insinuaciones y en frases graciosas, eso se supone porque de sus rostros no se borran las sonrisas. Pronto se despiden de manera amistosa. Van en direcciones opuestas, pero quizás es sólo por hoy porque lo que nunca se llega a saber es acaso se encuentran para resolver lo que está pendiente y así no tener que volver a verse o si se encuentran para que la historia continue...

El silencio es tiempo perdido...

ESTRELLAS Y ROCK LATINO

2007-01-18T01:31:00.000-03:00

Es de noche, nada raro. Hace calor, o al menos eso dicen.

Decidí quedarme en casa en lugar de salir con mi hermana para evitar cualquier posible catástrofe.

Esta noche llamó mi padre para decir que acababa de ver un cometa, llamaba desde la playa, mi mamá me preguntó ¿qué cosa estará fumando tu papá? le respondí que nada, que ví en Inter alguna noticia de un cometa sólo que no la leí pero sabía que se vería algo. Desde una de las ventana del segundo piso vimos el cometa, iba a pedir un deseo pero lo olvidé. Luego vimos un programa de tv muy gracioso, tb iba a pedir un deseo pero lo olvidé, de todos modos me reí todo el tiempo pero el programa se acabó. Ahora todos duermen.

Hoy le saqué unas monedas a mi hermana, sólo 3, de chocolate. No sé pq lo hice, creo que es pq son bonitas. Igual que los dulces de estrella. Hace tiempo no comía chocolate, antes era casi adicta también pero hace tiempo, un año, que no me provoca nada, ni siquiera se me antoja de vez en cuando. Pensé que tal vez es porque tengo fuerza de voluntad que dejé ciertos malos hábitos pero no, es decir, nada es absoluto así que mientras dejo algo se potencia otro hábito. De eso estoy segura.

A propósito de estrellas, escucho algunas canciones del rock latino de los 80. Me pregunto, ¿qué hacía yo cuando sonaba aquella música? No lo sé, pero lo cierto es que debo haberlas oído muchas veces antes y recién hoy les he prestado atención. Incluso tengo mi canción favorita, la escogí hoy mismo obviamente, se llama "Niña engreída" de Viena. Hay palabras que no se escuchan bien o mi oído falla pero me gustó lo que logré captar (o creo haber captado)

tan hermosa, tan antisocial yo no te voy a dañar...

y al otro loco que le guste tu juego tal vez te saque a pasear,

sabes que yo no tengo dinero, busca otro tonto que quiera seguir tu juego...

vivo alterado al saber q no te tengo, tremenda desilución,

soi yo el culpable de lo que me sucede,

yo soy el tonto que ahora quiere ¡seguir tu juego!¡seguir tu juego!

seguir tu juego, por qué no me dejas llegar a ti? nunca me dejas llegar a ti...

Además me gusta hoy una de los Prisioneros que se llama "Estrechez de corazón", esta tarde vi el video en tv. Tb me gusta "Amiga mía" y otra que no sé si se llama "Dama" o "Fe" pero da igual. No estoy segura de qué hablan pero me gustan, además una le da la interpretación que se le antoje. Esta noche estoy interpretando casi todo.

La noche huele a Soda. La noche huele a Soda y escucho algunas canciones de Virus. Con eso casi basta.

Me puedo estimular con música y alcohol pero me excito más cuando es con vos, siento todo irreal...

Soda me gusta todas las noches pero Cerati me gusta a full time. Viena, Virus y Los prisioneros sólo son personajes q se han sentado a la mesa y probablemente no los vuelva a escuchar/ver después de esta noche. Pero Cerati está siempre. Bocanada es volátil. Es total. Cuando es con vos siento todo irreal, cuando es con vos siento todo irreal...

Mañana resolveré cualquier problema, esta noche sólo puedo escuchar música, interpretar canciones y escribir para otro día tb autointerpretarme.

Moriría mañana, moriría pegado, completaMENTE drogado...

Yo prefiero no salir a menos que el panorama sea 1000% interesante y lo de esta noche no tenía nada atractivo supongo. Quería estar en paz total, y lo he logrado pq estoi tranquilaMENTE ...y ya no se si es hoy, ayer o mañana...ooou ou o...

no siento nada, nada-aa! o - o - o

estaré a un millón de años luz de casa...

Pienso ¿Dónde reina el mar? No sé pero ya casi lo imagino. Me he hecho varias preguntas, eso es bueno, es una señal de estar en paz pq queda tiempo para preguntarse cosas que habitualmente una deja pasar.

Tal vez me dejé llevar, cambié la letra:

hoy que estoi espléndida y que todo lo ilumino daré un paseo, vuelta por el universo. Luego no tuve la fuerza voluntad suficiente y seguí alto cada vez más alto... eso sí, olvidé otra vez pedir el deseo así es que lo dejaré para mañana...

(un teléfono)

Aviso de utilidad personal

Necesito la letra de "Niña engreída". Lo agradecería mucho.

ella tiene un salón de emociones donde escoge al participante

VERANO para Jiminy

2007-01-14T23:26:00.001-03:00

Es temprano, las 10:13 am., pero empiezo a sentir que ya es muy tarde. He pasado por aquí una vez antes y sé que ésta calle no me llevará muy lejos. Camino lentamente, permitiendo que el viento acabe por congelar lo que queda de mi.
Estoy somnolienta, tanto que decido cruzar hacia la otra vereda y sentarme en una de las bancas de la plaza. Estoy a punto de quedarme dormida cuando la voz de mi conciencia aparece y me dice que siga mi camino, que si me duermo caeré en el sueño de otra persona y no podré manejar la situación.
La voz de mi conciencia aparece cada cierto tiempo, nunca sé cuando pero en cuanto lo hace le hago mis reclamos, le digo que debería hacer mejor su trabajo, que debería materializarse y tener teléfono móvil y correo electrónico, que las voces de la conciencia deberían estar disponibles las 24 horas, lo estoy... es TU deber hacerme aparecer me responde en tono de reproche y aquello me parece tan surrealista que opto por ponerme de pie y continuar caminando, ahora sin rumbo.
Pensé tanto mientras caminaba tan lento que el día avanzó más pronto de lo que esperaba. Son las 7:30 pm. Entro en un café y pido una coca light para despertar.
Esta ciudad tiene algo de magia pienso mientras busco algún lugar para protegerme del frío. Recorro las calles una y otra vez, algo desorientada pero conciente de que he estado allí antes. Me detengo en un lugar que está algo vacío. Entro y subo las escaleras. Me siento junto a una ventana. Las mesas son tan altas que me siento pequeña por primera vez en este día. Una niña me pregunta acaso quiero beber algo y le digo que me traiga un vaso de leche o crema, eso me terminará por relajar aún más de lo que estoy. Lo logro. La música me agrada. La madrugada me agrada. Pido otro vaso de crema. Todo me agrada. Incluso llego a comprender porqué las mesas son tan altas. En poco tiempo he comprendido mucho.

A pocos pasos de salir de allí encuentro una guarida, el lugar perfecto para protegerme del frío. Jiminy me cuenta cosas graciosas de mi vida, las voces de la conciencia saben toda la vida de una y me hace reír tanto que en agradecimiento le canto una canción terrible, Caraluna, y Jiminy no sé si de buena voz que es aplaude y me dice que le encantó. Fue la única canción que se me ocurrió, debe ser porque la luna es todo lo que veo.
Jiminy, que ha estado todo el tiempo de buen humor al igual que yo, de pronto se pone serio y me dice que soy como la brisa marina de una tarde calurosa de verano, que aparezco y refresco su existir y luego desaparezco y queda con las ganas de volver a la misma playa por si vuelvo a aparecer. Dice que luego me evaporo y que vuelvo a caer pero de otro modo, que caigo como llovizna de una tarde de verano nublada y fría y que le da miedo que alguna vez, en lugar de evaporarme, me transforme en una poza y quede estancada, que si eso ocurre no sabría que hacer, quizás ocultarse en la sombra porque no tendrá quién refresque su vida de voz. Que si alguna vez dejo de ser aquella brisa no sentirá que algo quedó algo pendiente, algo sin decir, porque siempre me ha dicho todo, esa es su misión.
Para evitar ponernos tristes me dice que cierre los ojos y juguemos a que ahora yo no soy yo y que él es persona, es “él” y le digo que mejor nos quedemos con los ojos abiertos y lo hacemos mientras hablamos jugando a que no somos quienes somos.
De pronto ya es el día siguiente y me doy cuenta que han transcurrido exactamente 24 horas desde que comencé a caminar por esa calle que creí no me llevaría muy lejos, sin embargo estoy más lejos que antes. No sé si eso es bueno o malo pero tengo claro que el regreso de ayer con el de hoy no tienen ni ningún parecido.

La magia no dura más que unas horas.

Los juegos siempre han de terminar.
El carruaje está por transformarse en calabazas así es que tomamos un camino que no es amarillo pero de todos modos me traerá de regreso a casa. A medida que la distancia se acorta la voz de Jiminy, la voz de mi conciencia, se escucha menos, ya casi no hay diálogo y sus pequeñas frases son más planas, sin mucha intención y con silencios cada vez más prolongados.
Estoy de regreso y la voz de mi conciencia ha desaparecido por completo pero sé que la volveré a oir; soy el verano para Jiminy. Él me sigue.

encuentros en RE

2007-01-12T20:37:00.000-03:00

El reencuentro con el pasado de Nos más que una película se asemeja a una obra de teatro. Un guión escrito en ningún lugar, tal vez en el inconsciente de Nos, para revivir una situación en particular y volver al origen como si un nuevo ciclo se iniciara, aquel ciclo que se repite infinitamente. Ese ciclo es el más importante de los engranajes que permite mover todo lo demás; la principal fuente de energía en la vida de Nos. Los hechos son evidentes así como los elementos, los sueños de niños, la tarde de calor, el teléfono, el segundero del reloj girando en 360º sólo 4 veces. Una antigua fotografía por coartada. ¿Coartada para qué? para ocultar que todo fue por causas naturales. Una casa por escenario. Un televisor cuyo único objetivo será ser apagado para pasar pronto al próximo acto. Todos los elementos, de hecho, son adornos que como señales camineras guían los pasos para pasar de un acto a otro. Lo que hay entre Nos y el pasado, la síntesis, lo esencial de la historia y la máxima prueba de que para Nos el sol no caerá jamás es el aquí y ahora. La historia se vuelve a narrar en primera persona, de otro modo sólo se trataría de un desenlace y no puede ser así pues es justaMENTE lo contrario. El sol no caerá. Las agujas del reloj que cambia de lugar muchas veces no se detienen pero eso no importa, ni siquiera necesitan girar en sentido opuesto. La verdad es que por ahora no es necesario nada más que esto: Existir Nos.
No existe desenlace cuando el resto del mundo, que quién sabe en dónde está ahora, ha seguido respirando ni cuando otros actores están por entrar a escena. Hoy no hay desenlace.
Las casas y los escenarios son iguales. Lo mismo ocurre con los guiones que son moldes para realizar algo tal como antes. Para Nos a veces no es necesario ni una casa ni menos un guión. Como en el teatro basta la pasión y entender el concepto de la obra para improvisar y, ante un público mínimo pero suficiente, sentir la belleza de la expresión.
El pasado sólo fue antes de ayer o el ayer de antes de ayer, pero siempre podrá ser el aquí y ahora, y el mañana predecible no será menos interesante, por el contrario anhelado. El reencuentro existe.
El guión en el inconsciente de Nos puede ser revisado y modificarse pero es inevitable que ciertos elementos y situaciones permanezcan pues son las pequeñas piezas que conforman el engranaje principal, la energía que mantiene viva la historia en la que el sol de Nos no caerá jamás.

let's take what's getting old and make it new

GRAN FIESTA "El poder de ser UNO"

2007-01-11T03:16:00.000-03:00

Ser impar es algo para lo que no todos están preparados, es un hecho. Mientras el mundo gira, mientras voy sacando hojas al calendario, ajustando el reloj según la temporada, mientras la sobriedad va embargando pequeños detalles del círculo social en el que estoy inserta paso de un número a otro, 9, 7, 5 que es un buen número después de todo para finalmente pasar a ser el numero 3 que depende de como se vea puede ser normal o puede ser fatal. Si se han pasado todas aquellas etapas convertirse en UNO no es una experiencia traumática, el resultado es otro pero la formula es la misma.

Soy UNO. Decir que lo soy a mucha honra sería mentir pq la verdad es que ni siquiera he hecho algún esfuerzo en ello. Es natural. Y está todo bien. No sé pq pero hay cosas a las que me acostumbro tanto que prefiero no modificarlas.

Ser UNO, de todos modos, pienso que tiene algo de egoísta. Pero preferiré seguir siendo UNO pq no renunciaría a mis manías o costumbres, y menos aún a las EXTRAÑAS COSTUMBRES como por ejemplo (no es que haga todo esto, son meros ejemplos jejeje):

- Escuchar a Cerati cada noche por horas y horas sin ser interrumpida.

- Ver 5, 6 o 10 veces el mismo DVD de REM o Depeche Mode en una tarde o noche.

- Oír el mismo Cd a veces durante un día o una semana completa según mi estado de ánimo.

- Ver la misma película 2 veces en la noche o durante varias noches seguidas hasta quedarme dormida.

- Destinar mínimo 2 horas a bloguear cada día (necesito tiempo para hacer mis monitos)

- Destinar un número indeterminado de horas por semana a leer en absoluto silencio pq de lo contrario me desconcentro.

Creo que algunas personas nacimos UNO, al menos eso concluyo pq una se va acostumbrando a hacer su vida de determinada manera y a disfrutar de lo que realmente le apasiona (y que sabes que no te van a traicionar jaja) entonces después de cierto tiempo difícilmente se puede llegar a transar sobretodo si una es "tan cuadrada".

La verdad es que hoy no tenía un tema del cual escribir, simplemente se me antojó y el tema salió solo pq me di cuenta que estoy al borde de enmudecer (jaja) y pq tengo cero contactos conectados por lo que me autoagregué a mi msn y SOY MI PROPIO CONTACTO

Ahora entiendo un poco más aquello de ser UNO que no es lo mismo que ser individualista, y tb entiendo porqué es que me aburro tanto cuando voy a algún lugar en donde soy lo mismo sólo que disfrazada de 5, 7, 9 u 11. Pienso que sería buena idea organizar fiestas o reuniones para los UNOS. No serían como "UNOS ANONIMOS", sino como "EL PODER DE SER UNO".

Ser par, DOS para ser exacta tiene sus ventajas como todo pero mientras siga escuchando a Cerati preferiré segui así como stoy, aquí y ahora (y después).

Mejor quedarse quieto y esperar, por favor perdona mi actitud, en caída libre no soy libre nubazón, nubazón...pasará... - G.C

Lori, sólo un nombre

2007-01-08T22:57:00.000-03:00

Es verano. Estamos fuera de la ciudad. Estoy vestida con una mini de jeans y una polera blanca pequeña que deja ver los tirantes de mi bikini muy colorido, lleno de rayitas de miles de colores. Llevo un bolso pequeño rosado. Tengo el pelo no muy largo, ando con dos cachitos y con un gorrito como aquellos de pescador color café con leche que tiene un bolsillo diminuto. Estoy con varias capas de blokeador solar y tb llevo anteojos para el sol. Hace calor. Estoy con mis padres. Son alrededor de las 2 de la tarde. Entramos a un restaurante, es una pizzería, y vamos allí pq es el lugar que nos dará menos problemas para elegir qué almorzar. Pedimos 2 pizzas pequeñas. Una es vegetariana, es la única que me gusta pero obviamente lo que como de ella es lo mínimo, 1/4. No nos traen aderezos. Yo quería ketchup. Me tardo mucho en comer pq en realidad no tengo hambre y pq me resultan tan atractivas las lámparas rojas con blanco que caen desde el inalcanzable cielos raso que me entretengo mirándolas y tratando de memorizar su forma, así, en cuanto llegue a casa intentar hacer una. En la mesa contigua hay una niña delgada sentada con un tipo mayor, ella mira hacia nuestra mesa todo el tiempo y apenas habla con él. Seguramente está aburrida.

Al salir de la pizzería pasamos al lugar en donde está estacionado el auto, dejo mi bolso pequeño y saco uno rosado gigante y plástico transparente en donde llevo mi blokeador, un libro y algo por si me da frío. Mi mamá lleva una coca light pequeña por si me da sed, calor o lo que sea.

La playa está llenísima. El calor es infernal aunque creo que sólo yo lo noto. Me siento deshidrata y mi mamá acomoda cada cierto tiempo el quitasol para que no me llegue el sol, el resto del mundo se ve de lo más normal. Me paso la mitad del tiempo leyendo y la mitad del tiempo intentando reconocer qué están leyendo las otras personas. Allí todos leen. Hay un chico leyendo algo de García Marquez y un grupo de niñas leen en voz alta algo que suena gracioso. Sólo están a dos pasos de mi así es que siento ganas de ir a tenderme junto a ellas, se nota que están divertidas, pero no las conozco así es que intento concentrarme en mi libro, Neruda Total, me lo trajo Santa Claus.

Pienso que debe haber unos 35º por lo menos y cuando siento que estoy por desmayarme de calor me acerco a la orilla del lago pero al llegar allí siento frío así es que no se si meterme en el agua o volver a tenderme. Finalmente me meto y nado unos minutos cerca de mi mamá hasta que me da mucho frío.

Me salgo y a los pocos minutos mis papás dicen que es hora de irnos pq ha sido mucho sol. Me siento real% quemada, saco mi espejo "contragolpes" para verificar si es así y no, el blokeador ha servido.

Es un lindo lugar. Todo el mundo parece relajado. No se sabe qué día de la semana es, podría ser cualquiera. Todo es beautiful, la gente, los autos, los edificios. Le digo a mi papá que cuando grande quiero vivir en aquél edificio, que da justo hacia el lago y luego le digo que mejor quiero vivir en ese otro, que está en la calle principal y él me dice que no crea que por bonito que sea el lugar me asegurará la felicidad total. Mi mamá dice que por la fachada parece un edificio antiguo pero es obvio que está recién construido. Cerca hay una librería, mis papás me dicen "anda a ver si hay algo interesante" y yo corro, entro y encuentro la mayoría de los libros que había pedido en Navidad. Cuando mis papás llegan el señor de la tienda les dice que si compramos les hará descuento así es que me dicen que elija algo, elijo primero "El huracán lleva tu nombre", luego lo cambio por "La noche es virgen" y cuando mi mamá se acerca a pagar distingo unas letras que dicen Nabokov y hago un pequeño-gran gesto de asombro...

- ¡LOLITA! ¡No puede ser!

- ¿ y no lo tienes? me pregunta mi mamá

- no, tengo la película...yo quiero el libro!

Salgo de la tienda con "Lolita in my arms" y con una sonrisa gigante.

Seguimos caminando lentamente. Está atardeciendo. Pasamos a un restaurante que le gusta a mi mamá y pedimos algo de comer. Mis papás quieren que me pida un café helado pero finalmente pido café con leche y torta de trufas. Apenas he empezado y ya no puedo más así es que mi mamá se come la mitad de mi porción. La situación me recuerda a Lori, la protagonista de un libro de mi pequeña biblioteca.

Luego pasamos por un par de tiendas, mi mamá quiere q me compre unas zapatillas pero no unas zapatillas cualquiera sino unas bonitas, el problema es que no encuentro ningunas que me gusten mucho, solo unas grises con rosado pero no hay de mi número, sólo número más grandes. A mi no me importa mucho, estoy demasiado contenta con mi libro. Mi mamá dice que tb le encantaría vivir allí pq todo está decorado con luces que la hacen pensar que estamos en Navidad todo el tiempo y mi papá vuelve a insistir en eso de las apariencias, que vemos todo fantástico pero no por eso será buenísimo. Entramos en una de esas ferias de artesanía, en uno de los puestos hay un tipo que hace números de magia. Nos detenemos a verlo. Intento descubrir cuál es el truco en cada uno de ellos pero por más que lo observo no descubro nada. Mi papá queda fascinado así es que compra uno de los números de magia. Mientras tanto una señora que anda con 2 niñitas le comenta a mi mamá que esos trucos son realmente entretenidos, que su hijo de 13 compró todos y que acaba de encargar unos nuevos a USA. La chica que ayuda al mago me llama y me explica como hacer la "magia". Yo creí que era mi papá quién se las daría de mago, no yo.

Ha anochecido. Nos detenemos por última vez en un café, nos sentamos en las mesas que están en la vereda. Tengo sueño. Son como las 11 de la noche.

Mi papá, al ver que estoy tan entusiasmada con mi libro, me dice que de todo lo malo se saca algo bueno. Con lo malo se refiere a lo de salir pq la verdad es que yo no tenía ganas de ir pero al enterarme que no me iban a dejar sola en casa no tuve otra opción.

Al regresar a casa ya es de madrugada. Mi hermana menor ha regresado de su fin de semana de campo "entre amiguis" y duerme profundamente. Mi hermano, ahora viviendo en el otro lado del mundo, aparentemente no ha llamado.

Me puse a pensar en ese día de playa que se inició temprano, cuando mi mamá me despertó con el desayuno. Alcancé a ver la mitad de una peli de 2 hermanas que se arrancan para pasar un fin de semana sin sus padres. Aquello de pasar el día sin los padres, o todo un finde sin ellos es una especie de fantasía que todos hemos tenido, "Home Alone" es prueba de ello (aunque nunca la vi completa). Yo pensaba que para los padres, entonces, la fantasía lógica era pasar un finde sin los hijos sin embargo ahora, de regreso, me di cuenta que me falta mucho para llegar siquiera a sospechar cuales son sus verdaderas fantasías y quién sabe, tal vez quedé atrapada en una de ellas.

OLA!

2007-01-05T01:40:00.000-03:00

"Quien dijo que es mejor tener suerte que talento comprendía la esencia de la vida..."

Con esa frase se inicia la película Match Point, una película que sin duda debí ver hace tiempo. No es intencional esto de retomar la antiguas costumbres como la de optar por arrendar dvd en lugar de quedarme con la tv por cable, se dió naturalmente así como otras cosas.

La película me pareció demasiado top, incluso a mi mamá le gustó y eso es mucho decir pq ella detesta a Woody. El asunto es que después de la película y después de lo de esta tarde siento como si hubiese estado caminando algún tiempo por la orilla de la playa, pensativa, justo a la hora en que se pone el sol (para hacerlo un poco más cinematográfico) y de pronto vino una ola, no gigante sino de mi tamaño y me cubrió por completo. Esa ola ciertamente me hizo despertar, me llenó los ojos de sal pero al restregarmelos vi mucho mejor que antes.

Ahora veo todo clarísimo y estoy tan despierta que probablemente me pase la noche en pie. No tengo ganas de dormir. Quiero que amanezca pronto y hacer miles de cosas y armar y desarmar el mundo 10 veces.

Estoy 1000% despierta.

A veces es necesaria la voz de otra persona para reafirmar lo que una piensa y puede ser cualquier persona, con tal que esté de acuerdo una ya está segura. Pero hay ciertos temas mil veces más densos en que esto no es válido pq se necesitaría un experto, pero ¿qué pasa cuando sin querer una voz experta te dice que justamente lo que has pensado todo este tiempo es así, tal cual? Dar el ejemplo exacto sería tan inapropiado como mostrar una radiografía de pelvis, demasiado revelador.

A lo que me refiero es a aquellos clicks de la vida, otrora honomatopeya que me indicaba realizar alguna acción por lo general arriesgada. Bueno, si hoy hubo un click simplemente no lo escuché pq a veces puede ser peligroso y pq esas señales divinas a veces no conducen a nada bueno. De cualquier manera tampoco voy a llevar a cabo alguna acción, menos aún si es arriesgada. Ops! verdad que jamás volveré a decir jamás.

Todo sigue como antes; es un gran cambio interno para mi pero un pequeño cambio para la humanidad como comenzar a usar anteojos.

Y mientras espero a que amanezca seguiré escuchando la música de Cerati que me llega desde alguna casa vecina y anotaré en la lista de "Una manía para cada día" lo que aprendí hoy: Sí existe el crimen perfecto y la carrera de Cerati no empezó con el album Bocanada (eso ya lo sabía, solo es para hacerlo más interesante)

Sueles encontrarme en cualquier lugar y ya lo sabes nada es casualidad, tu misteriosa forma me lastimará pero a cada segundo estaré mas cerca....

FELIZ AÑO NUEVO o infeliz año viejo

2006-12-31T20:10:00.000-03:00

Ya falta cada vez menos y mientras imagino lo mal que lo debe estar pasando mi hermano en este momento en que su año nuevo en París acaba de comenzar (grrr que envidia!) yo creo que ningún carrete de esta ciudad/pueblo superará al de él. Mi hermana piensa que él debe estar llorando de pena por extrañar las tradiciones de nuestro país y yo insisto con que eso no es así. Si pudiera cambiar de lugar con él ahora lo cambiaría feliz, mejor aún si pudiese estar pasando el año nuevo con mi hermano en París lo haría encantada. No me daría nada de pena dejar de oír al menos por una vez aquellas canciones que no me conmueven como "un año más que se va, etcétera y etcétera", ni "el galeón español", ni "eran las 5 de la mañana, la la la.." ni a la sonora de Tommy Rey que no me anima... más me anima algo tecno pero mi hermana que es quién se adueña de la fiesta encuentra que la musica tecno y derivados es fome... Será. Y como no estoy con mi hermano ni tampoco sonará algo que me anime y debo reconocer que tampoco tuve ningun tipo de invitación mis panoramas por ahora son quedarme perfectaMENTE tranquila disfrutando de una de mis películas favoritas

y este dvd (In time de REM)

para que después cuando me pregunten ¿y qué tal estuvo tu año nuevo? yo pueda responder, "fantástico!! lo pasé con el hombre de mis sueños".

Y apropósito de mi hermano, 3 deseos de última hora para el 2007 son:

1. Pasar el 2008 fuera de Chile.

2. Participar en muchos cortos la mitad del año para luego dedicarme 100% a preparar mi papel portagónico en alguna película, y si es de Fuguet mejor, y si es de Fuguet y no es protagónico no importa, en resumen, me gustaría actuar en una peli de Fuguet.

3. Este es secreto, obvia%.

Y tal como lo dijo Neruda alguna vez, "eso es todo".

Feliz año nuevo a todos y espero que años como el que está por irse no se vuelvan a repetir!

Little runaway

2006-12-30T23:26:00.000-03:00

Está oscuro, ya es tarde. Presiento que por fin dejará de llover, el cielo está despejado.

Si bien estoi impaciente por que este año finalice de una vez por todas una parte de mi desea que el que el tiempo no avance pq no quiero dejar atrás ni olvidar lo mejor que me ha ocurrido no sólo durante este año sino tb durante mucho tiempo.

Lo mejor de todo fueron las noches 1000% iluminadas, cuando sentí que este invierno, a diferencia de muchos otros, era + cálido. Cuando el teléfono sonaba al amanecer y al otro lado aquella voz simpática me hacía reír por horas; y cuando el teléfono no sonaba despertaba de todos modos y verficaba acaso tenía alguna llamada perdida mientras aquella misma voz sonaba una y otra vez en el cd que repetía la misma canción por horas y horas cada noche.

Lo mejor fue cuando después de ir al super con mi mamá ella me entregaba una bolsa enorme con snacks y yo la guardaba en mi habitación porque yo no suelo comer ese tipo de cosas...

Lo mejor fueron las aventuras, accidentes y desventuras con aquella persona con la que en tan poco tiempo ocurrió mucho. Una persona, pequeña como yo, mui singular con la que puedo sostener una graciosa conversación acerca de mitología, una personita que debido a la distancia no tiene la palabra justa pero si los monitos precisos para cada momento.

Me inspiró miles de veces, sentí tanto que en algún momento deseé dejar de sentir.

No creo que el cambiar de calendario, de mes y año vaya a cambiar lo que siento, que es bastante... y puede que las esperanzas se desvanezcan pero los snacks aún tienen para rato...

Y cuando sienta deseos de formatearme para olvidar respaldaré los instantes él, que fueron de lo + jippies y japies...

BALANCE 2006

2006-12-29T21:47:00.000-03:00

Esta mañana escuché a alguien decir en tv que es bueno hacer el balance del año pq uno siempre debe tener metas por cumplir, de lo contario la vida no tendría sentido y ¿qué es un fin de año sin balance, sin rankings y sin predicciones?
Esto fue lo que me había propuesto, en general, para el 2006.
- Estudiar mucho, ser super responsable en el Instituto y no faltar a clases.
- No discutir con los profes e intentar ser "buena onda" con mis compañerits.
- No trasnochar (hace mal a la piel y tb afecta al metabolismo).
- No contar las calorías mientras como ni en ningún momento del día y alimentarme bien para evitar enfermarme.
- No pelear más con T.
- Intentar ser un poco más sociable que no sé si es lo mismo que ser menos antisocial, pero se entiende.
- Dejar de soñar con un novio como Morrissey y mirar a mi alrededor.

Y esto fue lo que conseguí:
- Pasé la mitad de febrero enferma y también gran parte del año.

- Conocí a un par de personas a las que pronto dejé de ver pq o se parecían a alguien terrenal o no se parecían a alguien ultraterrenal.

- Dejé de pelear con T pero fue en vano, creo que él se había propuesto pelear conmigo y yo le seguí el juego todo el tiempo. Ahora ya no sé si estamos peleados o estamos de amigos.

- Y con los posteos de mi blog se entiende que no fui mucho más sociable que otros años y que tampoco me dormí temprano. Todo esto lo escribo mientras me pregunto acaso será verdad que la coca Light contiene 0 calorías y mientras sonrío pq me acabo de enterar que aprobé todos los ramos, cosa que veía difícil pq falté mucho a clases, pq discutí con todos los profes y pq no me enteraba de nada cuando faltaba ya q sólo tenía un compañero con el que me llevaba.
Nada resultó...

Pero a medida que el reloj que me trajo Santa Claus avanza y se acerca el 31 en mi rostro se dibuja una sonrisa impresionante pq la verdad es que lo unico que quiero es ¡¡¡ QUE TERMINE ESTE AÑO INFAME!!!!

Estoy pensando en mis própositos para el 2007, mientras tanto uno de los "a propósitos".

Soñar con un hombre como este

y en cuanto me aburra lo cambiaré por este

y en cuanto me aburra de los anteriores, de ver sus videos y esuchar su música leeré un libro de

Alberto Fuguet

y también soñaré con él.

Si te pareces o mejor aún si eres alguno de los anteriores por favor, contactate a mi mail. Morrissey tb es válido por este año o hasta agotar stock.

2006, gráficaMENTE

2006-12-28T22:28:00.000-03:00

Esta tarde (ví llover, ví gente correr y no estabas tu, qué raro!) estube aseando mi habitación y echando a la basura todo aquello cuya presencia o me recuerda el instituto o me sirve para nada. La mayoría de cosas cumplió con ambas condiciones de modo que me deshice de por lo menos unos 10 kilos de papeles, maderas y otros materiales. Lo entrete de todo fue que no tuve que pensar en una nueva lista de cosas que marcaron el año porque entre todas esas croqueras que se fueron a la basura, entre todas esas pilas de papeles fui encontrando detalles que me hicieron pensar en rendirle un homenaje a aquellas personas y situaciones que tardaré bastante en olvidar. Evidentemente muchos quedarán fuera por que simplemente no tengo el cuerpo del delito o porque la foto salió pésima.

LAS MAQUETAS REPRESENTANDO LO PEOR

Las maquetas me hicieron desarrollar un acto reflejo, cada vez que tenía que hacer una (todo el año tuve q hacer maquetas) me enfermaba así es que hoy me di el gusto de hacer aquello que siempre quise pero que no pude hacer antes.

La foto original junto a la fotografía del estado actual (bueno, a esta hora están esperando a que pase el camión de la basura).

LO MEJOR DE LO PEOR

La cajita infeliz para libros (Cortos de A. Fuguet) fue lo más nice. A mi me gustó, solo que al profe no, me puso un 6.5 pero creo que fue pq ese día no se había tomado la pastilla... pfff... Creo que varias veces lo olvidó.

LOS PROFES

Un homenaje a los profes "favoritos", a uno lo menciono por justo y al otro por injusto.

El justo no me regaló nada...

El injusto tampoco me regaló nada...

...pero creo que estubo buscando cómo bajarme la nota.

Hizo q me ilusionara con "El verdadero amor" o "El corto que nunca fue" para luego, cual Judas, traicionarme y darme la puñalada por la espalda. Me acordé de Alejandro Ros cuando en una entrevista le preguntan qué opina de los premio Gardel y dice que aunque compita contra él mismo pierde igual. Este es el story que ahora también espera ser reciclado.

AMOR GRAFICO

No sé si fue el agotamiento o me apasioné mucho con aquel corto, el asunto es que me enamoré de Gustavo justo en la última viñeta. Así tal cual se ve. Creo que aún lo quiero, bueno, no es primera vez que me enamoro de uno de mis dibujos y dudo que sea la última.

EL COMPAÑERO DEL AÑO

No porque no haya ido mucho a clases dejé el compañerismo de lado... Con alma de diseñadores le manifestaba mis alegatos por escrito. No sé que hubiese hecho sin mi compañero...ah! si, ya sé...

DE LOS ARREPENTIDOS ES...

Esto fue freak porque volvió a ocurrir: Desde las tinieblas prácticamente emerge luego de años un ser que en otro tiempo fue mi inspiración, bueno, no tanto, simplemente me gustaba y no me pescó. Y todo se devuelve, esta vez fui yo la que no lo pesqué. Pero tuvo suerte pq se lo dije enseguida y claro, nunca más lo vi. Seguramente aún está pensando acaso estoy casada con mi hermano o qué.

LA INSPIRACION, LA REALIDAD Y LA FANTASÍA.

Mi inspiración total es mi alter ego Joon...

- Como que Alter ego? Yo soi yo! tu eres tu...

- Joon, pq siempre sales con cosas así? Entiende que YO te creé...TU eres YO!

- MMM, y yo soi tu?

- Ehm...sí, puede ser...

- Y Pivotop, de quién es?

- jejeje... Mío... FUE mío... Captaste?

- jejeje... sí. Bueno, ehm.. mejor me voi a mi comic...Me pones letritas rosadas?

- Me pones letritas rosadas?? Qué niña que eres Joon!! Está bien pero vete a tu página...

Bueno, decía que J00n y Pivotop son mi inspiración TOTAL. De hecho, me llevé la magnífica sorpresa de encontrar entre tantos papeles los primeros bocetos y parlamentos de J00n y Pivotop así es que tal vez lleguen a tener un blog, bueno, el blog será de ella, ella es la protagonista (será un blog rosado obviamente).

Aquí alguna instantáneas de Joon y Pivotop.

EL AMIGO DE LOS AÑOS

No tengo mucho que decir. Un espacio entre lo más importante del año para mi amigo de todos los años. Con cariño para T (lo siento pero dicen que los metales se cargan y ya sabes...)

Bueno, ese es un resumen gráfico que como dije deja fuera muchas otras cosa pero aún quedan 3 días para terminar el año así es que otra nueva idea se me ocurrirá.

Lo que jamás debí hacer, pero...

2006-12-27T23:22:00.000-03:00

A propósito del fin de año y de los rankings y balances pensaba en cómo resumir este horrendo 2006 y ahí quedo definido, HORRENDO es la palabra precisa. Horrendo, desastrozo, tenebroso, oscuro, catastrófico y todos aquellos sinónimos sobretodo los que terminan en "fico". Definitivamente hay algo con el número 6, 1996 tampoco fue el año de mi vida precisamente. En fin, cada mes tuvo algún suceso que dejó una marca, que me hizo reír, llorar, saltar por la ventana o algún cerco de 2 metros de alto de altura. Por eso es que no puedo hacer una lista más o menos decente de cosas importantes. Lo único que se me ocurre es hacer una lista de las cosas que jamás debí hacer pero que hice igual.

Jamás debí:

- Ir de vacaciones de verano en enero ni en ningún mes. Ese viaje fue el principio de la pesadilla que se avecinaba.

- Hacer un maqueta y chatear por msn al mismo tiempo. Hacer únicamente la maqueta me hubiese ahorrado bastantes malos momentos.

- Ir a algún carrete. Absolutamente todas las salidas tubieron un final más o menos trágico.

- Tomar el segundo semestre, las clases por poco acaban con lo que quedaba de mi. La verdad es que creo tampoco debí tomar el primer semestre. De hecho, entrar a aquella carrera ha sido una de las peores decisiones que he tomado y peor aún fue no retirarme en el momento adecuado. Bueno, dicen que nunca es tarde...

- Hacer aquella lista infame de "posibilidades" porque justamente ocurrió aquello que de tan obvio olvidé agregar y lo peor, la bomba detonó tan sólo un par de horas después.

Y claro, JAMAS debí creer que cada mal momento era sólo un pequeño impasse y que las cosas no podrían ir peor porque la bola de nieve no paró de crecer desde aquel viaje.

Jamás debí decir jamás.

En definitiva, creo que no debí salir de casa este año, todo hubiese estado más tranqui, + bien.

No me voi a arrepentir de todo lo que hice y no hice porque me tomaría demasiado tiempo, tampoco profundizaré mucho en el tema porque de recordar ciertas cosas me viene una sensación de vértigo. Por ahora me iré a limpiar mi habitación y a sacar, sacar, sacar la basura sacar a ver si se me ocurre una lista de cosas buenas para postear en un próximo capítulo de mi vida.

PIELES

2006-12-25T22:53:00.000-03:00

Es de noche, madrugada, las 4 o 5 tal vez. No está completamente oscuro, la escasa luz que permite distinguir que las 2 figuras están próximas es azul, luz azul amanecer. Aparentemente hace calor porque las frazadas y sábanas están en el suelo, a los pies de la cama y no están revueltas sino ordenadas, puestas intencionalmente de aquella manera. La puerta de la habitación está abierta. Ella está tendida hacia el lado de la ventana, despaldas y Gabriel está a su lado. Ambos están adormecidos y con intenciones de retomar el sueño que ha sido interrumpido por algún sonido extraño. Ella acerca su cuerpo al de Gabriel y luego, en un gesto de cariño, rodea con ambas manos uno de los brazos de Gabriel tal vez aferrándose a él ante de volver a caer en un sueño. Sin embargo Gabriel, al sentir la piel de ella, de inmediato se aparta y susurra a la noche "algo va a pasar". Ella no está segura pero presiente que la misma idea que se ha apoderado de su mente es la que tiene Gabriel ahora de modo que no sólo se aparta unos centímetros de él sino que además se tiende boca abajo y gira su cabeza hacia el lado de la ventana. Antes de volver a cerrar los ojos hace un pequeño movimiento que hace que su pierna accidentalmente roce la de Gabriel. Gabriel, sin moverse, vuelve a susurrar casi como una súplica "cuidado, cuidado que algo puede pasar... algo puede pasar...". Ella algo asustada se sienta en la cama y se pregunta en silencio ¿qué más podría haber después de esto? suponiendo que, en efecto, algo ocurriese. ¿Qué más podría pasar? ¿Qué más podría esperar?, se pregunta ella una y otra vez desesperada a tal grado que comienza a sudar. Con una de sus manos seca su frente y ante este gesto Gabriel le dice "mejor cambiemos de lugar". Gabriel mueve su cuerpo hacia su derecha y ella pasa su cuerpo por sobre el de Gabriel para ubicarse en el otro lado de la cama. Ese par de segundos que tardan en intercambiar de ubicaciones ella lo vive en slow motion, siente que el peligro está demasiado cerca y más cerca aun está la tentación después de oír lo que le ha dicho Gabriel pues ha quedado en evidencia que ambos están pensando y sintiendo lo mismo. Ella siente en la piel que esta noche con Gabriel es diferente a cualquier otra, lo que está viviendo es una prueba de fuego y debe pasarla. De ambos depende que la noche se torne un tranquilo y puro amanecer; a ella le corresponde hacer la mitad así es que se acomoda boca abajo, cierra los ojos y vuelve a sentir el frío que le provoca el apartarse de la piel de Gabriel.

Porque "El verdadero amor" nunca fue un corto sino un sueño más.

All I Want for Christmas Is You

2006-12-24T04:10:00.000-03:00

Estimado Santa Claus, ahora que ya ha terminado la pesadilla de los exámenes de fin de año por fin puedo sentarme a escribir mi carta. Y hablando de exámenes y pesadillas aprovecho de comentarte que me pareció realmente injusto ese 6.5 en la cajita infeliz, ¡estaba hecha perfectaMENTE!, así Alberto jamás me perdonará aunque con el 7 de Audio tal vez si me perdone.

Bueno Santa, los tiempos cambian así que no esperes que te envíe una carta escrita a mano o un mail, ahora todos mis sueños y demases están en mi blog.

Desde hace años no he querido nada material por motivos que ya conoces y porque lo que deseo NO está a la venta. Varias de esas cosas que no están a la venta ya las tengo pero a veces sigue faltando alguien y no se trata de cualquier persona. Me refiero a alguien que me asegure una sonrisa al día y a quien hacer reir, a quien comentarle tonterías como que al tipo de la peli que vi la semana pasada le gustaban mucho las pizzas, las papas fritas y los doritos, alguien cuya existencia contrareste esos momentos de escasa o nula inspiración. Quiero a alguien que me diga que puedo dormir tranquila porque mañana todo cambiará y que pronto todo estará mil veces + bien, o quizás quiero ser yo quien le diga que puede dormir tranquilo porque mañana todo cambiara y muy muy pronto todo estará un millón de veces más bien. Y para ser más precisa no quiero a alguien, no pretendo apoderarme de una persona, simplemente quiero un compañero de viajes aunque no tenga planeado ir a ningún lugar por ahora. Deseo a alguien con quien tomar un café desde la misma taza sin tener que agregarle más azucar o quitarsela (difícil eso de quitarle el azúcar, es mejor poner más agua a la taza). Esa persona en resumen, y hablando de manera matemática, sería el conjunto A y yo el conjunto J y lo que pido no es la unión sino la intersección que me parece mucho más sano y más entrete; el complemento.

Como ves, no es tan imposible lo que pido. De todos modos me envolveré en un saco rojo y me pondré bajo el árbol de Navidad para que me lleves en caso de que alguien me haya pedido y de paso pondré dentro mucha comida jaja...De lo contrario buscaré por la noche una bolsita roja bajo mi árbol por si me has traído lo que deseo...

Gracias Santa Claus por leer mi blog, cada vez tengo más lectores jaja.

Y si nada de lo anterior ocurre espero que por lo menos le lleves mi mensaje:

All I Want for Christmas Is You

PERDONAME ALBERTO

2006-12-20T04:09:00.000-03:00

Ver películas para distraerme es como cerrar los ojos para que alguien no me vea. En un par de horas debo entregar 2 examenes que me han tenido despierta desde hace días, para ser más exacta desde la última vez que dormí. Son las 4 de la mañana y no sé si valga la pena dormir porqué estoy tan agotada que sé que levantarme será una lucha tremenda.

Siempre en época de examenes veo como amanece y anochece una y otra vez y yo sigo frente al artefacto. Y tanto estar así comienzo a alucinar, ver cosas, oír otras y mientras más agotada estoy más euforica me siento, es una mezcla bastante extraña. Es una sensación bien freak.

Estoy agotada y de poder ponerme una chapita me pondría una con la señal de "No conectada", o "Vuelvo enseguida" porque honestamente me siento bastante ida, como drogada pero sana.

Escribo y no sé que diablos estoy escribiendo, pero lo hago de todas maneras para cuando haya pasado la nubazón leer y tratar de asimilar esto de los estados en los que se cae o se sube. Claro, uno a veces cae en ciertos estados, otras veces, como ahora uno no cae, para nada, todo lo contrario, es como andar por el cielo, orbitando la navecita especial, o sentada en un arbol como lo hacía el tipo de la película o quién sabe como.

Hice una cajita infeliz para el libro "Cortos" de Alberto Fuguet, creo que es una manera de decirle graficamente "perdoname Alberto", e hice un afiche con una Barbie para un ramo de Estética porque siempre hago Barbies en ese ramo, es una especie de manía o quizá de poca creatividad. En fin, ya casi no queda nada para terminar con esto pero así como se acaba el tiempo también se me acaba...

se me aca...aca-ba la...e...ener...gía

...

eso es todo...

- ENCOMIENDATE A SAN.MAC
- quien es sanmac?
- MAQUENTOCHSS, EL SANTO DELOS DISAINER

irrespetuosaMENTE

2006-12-18T04:10:00.000-03:00

Con esto de que resten sólo un par de horas para entregar los examenes estoy tan nerviosa que veo películas para distraerme.

El sábado (permanece simplemente, ¿en qué estás tú?) vi una película que se llama IrrespetuosaMENTE. Trata de una niña que conoce a un chico al cual no soporta, le carga todo de él. Un día ella decide faltarle el respeto y él, en cuanto se da cuenta, decide no nombrarla más. Ella se da cuenta de que le gustaba cuando él decía su nombre entonces, humildeMENTE, le habla y desde allí hacia afuera siguen tan amigos como antes. Y en efecto, luego son más amigos o menos enemigos porque él dice cosas bien freaks que a ella le simpatizan y la hacen reír, como que por ejemplo no sabe por qué se llama como se llama, que un día hará una lista de cosas que le cargan y más tarde ven una serie de Tv mui-mui rarísima. El tipo, que es sólo un niño, se vuelve realmente entretenido, tanto que a una le dan ganas de llegar a conocer a alguien que la mitad del tiempo diga cosas así de graciosas y la otra mitad diga cosas interesantes. Me quedé pensando tanto en ello que me dormí y no vi el final. Recuerdo entre sueños que luego están ambos en un restaurante y ella no come nada y él no sabe por qué y aunque él no lo nota ella también ha dejado de hablar y sólo sonríe todo el rato. Tal vez a ella algo le ocurría, pero no sé qué era. De todos modos estubo bien lo de perderme el final, así puedo inventar cómo termina la historia porque intuyo tenía un final feliz o un final esperanzador y los finales esperanzadores me encantan, así como me encantó IrrespetuosaMENTE.

Creo que me gustó sobretodo por el detalle del nombre, de que a ella le gusta su voz, pero su voz cuando la nombra y aunque no lo dice, también le gustan sus ojos, pero sólo cuando la miran. Eso es nice y ultimamente sólo prefiero lo nice. Si vuelven a dar esa película probablemente la veré, me recordó aquella época en la que no había exámenes y me volví a sentir tan relajada como en ese tiempo.

la navecita ESPECIAL

2006-12-12T19:45:00.000-03:00

Esta es una época llena de pruebas y examenes. Sobrevivir a lo que viene es un desafío tan enorme que he decidido seguir con la tradición y actuar como lo he hecho siempre, seré consecuente conmigo: ante una situación difícil una simple solución, HUIR.

Construiré una navecita, es una navecita ESPECIAL con capacidad para mi y para ti. A nadie más le servirá porque estará acondicionada especialmente para nosotros. Será una navecita celeste para que cuando salgamos de la tierra nos fundamos con el color del cielo y nadie nos detecte. Tendrá unas letras muy pequeñitas de color rosado con el nombre "navecita especial"y tu pondrás sobre la e de espEcial una a, para que tenga el toque ciber. Permitiré que las letras se fundan.

Dentro de la navecita pondré lo que necesitamos: tu comidita, mucha de ella de todo tipo, leche con chocolate, coca cola light y cafe con mucha azucar. También llevaremos tu compu y yo llevaré varios libros, mis lapices y unos papeles para dibujar y escribir todo el tiempo. Llevaré la cámara digital para que nos saquemos muchas fotos y se las enviemos a algún desconocido para contarle y mostrarle lo felices que estamos.

Tu zona dentro de la navecita será celeste y "mui tu" y yo tendré una más pequeña porque ocupo menos espacio que será rosada con florecillas, tendrá un aspecto tecnoyipi.

Por las noches dormiremos en la zona ZZ, nuestra habitación que tiene un vidrio a través del cuál podremos ver las estrellas desde cerca y tal vez incluso podamos abrir esa ventana e intentar tocar las estrellas con la mano, yo tomaré una para ti y te la daré en Navidad. Te diré que la compré por Internet jajaja. Nos tenderemos mirando las estrellas apoyando nuestras cabezas sobre un almohadón gigante que compartiremos y que permitirá que tengamos los mismos sueños. Será una nave de un ambiente porque la construiré para que salgamos de aquí y seamos 100% felices, entonces, si estamos felices no necesitaremos distanciarnos más. Pero llevaré una cajita con accesorios de emergencia y allí pondré unos biombos de varios estilos por si en algun momento necesitamos nuestro PROPIO espacio. Yo te diré que si quieres tu espacio puedes abrir la puerta de la navecita y allí si que hay espacio, y me reiré mucho y tu exclamarás extrañado mi nombre, pensando en que me ha afectado la presión.

Haremos muchas cosas, conversaremos, me preguntarás cosas y te responderé todo y escucharé todo lo que no desees contar y también lo que desees contar, escucharemos música freak, veremos pelis freaks también, muchas de ellas, reiremos, lloraremos cuando extrañemos la tierra y nos consolaremos uno al otro y pronto se nos olvidará y nos daremos cuenta de que no extrañamos la tierra en realidad, que sólo nos estamos adaptando. Llevaré mi celular por si un día nos molestamos y no deseo hablarte te enviaré msjes de texto a tu correo.

Creo que no necesitamos llevar nada más. Sólo un poco de ropa y algo para cubrirnos por la noche. Yo puedo llevar mi cobertor blanco por que me gusta y es un color que combina con nosotros.

Construiré la Navecita Especial y esperaré a que vayas conmigo, no pido nada a cambio, sólo que seas mi compañero. Si para cuando ya la haya terminado aún no estás listo no te preocupes, podré esperar, mientras te espero revisaré que todo esté perfectaMENTE okey.

la noche PERFECTA

2006-12-11T23:06:00.000-03:00

¿Es ésta la noche perfecta?, me pregunto. Pudiera ser que sí. Todo apunta a ello.

Antes hubo otras noches que también lucían así sin embargo ninguna de ellas tuvo lo de esta tarde. Mientras distraídaMENTE veo cómo personas de 1 cm. se mueven sobre unas trotadoras muy lejos del vidrio que me separa del exterior, describo perfectaMENTE una cadena de sucesos cada vez más peligrosos. El primero es breve y simple, el que viene es un poco más complejo y más detallado, y así sigo hasta llegar al punto en donde ni siquiera encuentro las palabras precisas, los colores precisos ni el tono de voz necesario, llego al punto en donde necesito mucho más tiempo para poder explicar algo que realmente no logro decir sino hasta unos 5 minutos después de permanecer en silencio: Si no estubiese aquí todo sería igual.

Me detengo. Ya sabemos lo que podría ocurrir.

La noche está perfecta, perfecta para salir de aquí junto a mis sueños ya muertos y sepultarlos. Como plantas sin el abono adecuado se marchitaron y antes de intentar resucitarlos alguien me dijo que ya no queda nada por hacer, que es mejor conseguir unos sueños nuevos y cuidarlos, sin olvidar aquello del abono, que debo hacerlo día a día.

Esta es la noche perfecta para salir con mis sueños ya muertos y dejarlos allí sobre la tierra. La tarde estubo nublada así es que es probable que luego llueva y el agua tocará esas raíces que si aún conservan algo de vida crecerán otra vez.

Esperaré a que todos duerman y saldré y tal vez diga lo único que aún no he dicho: ADIOS

EFECTO MARIPOSA, DE EFECTOS Y AFECTOS

2006-12-09T18:11:00.000-03:00

Una madrugada a forma de "break" me convencieron de ver una película que, de antemano, sabía que era densa: Efecto Mariposa. Acepté.
La peli en sí es buenísima y todo ello, sin embargo, lo importante para mi fue el modo en que me afectó. Y fue a full. Quién sabe porqué. Tal vez ocurrían cosas durante esos días que me hicieron caer en la sensibilidad total, quizá la película por sí sola es tan potente como para cambiar mi ángulo de visión.
Apenas comenzó a sonar "Stop crying your heart out", ya en el desenlace, me sentí prácticamente debilitada, consumida y opté por mirar al cielo raso. Exagerado o no, algo cambió. Me vinieron a la mente aquellas personas que por equiz motivo antes había deseado con todas las fuerzas borrar de mi vida; personas que si pudiese pasar mi vida en limpio, las arrancaría de la página en la cual dejaron una marca. Por eso debí levantar la vista, porque me di cuenta de que, independiente de lo ocurrido, si estaban ya dentro de mi historia era por alguna razón. Y me arrepentí a fondo de haber deseado borrar a tantas personas. Hasta me sentí culpable.
Y durante los días que vinieron giraba en mi cabeza sin parar la canción de Oasis y sentimientos varios que no llegaría nunca a enumerar.
Algo cambió. Y cambió no sólo por lo reciente de haber experimentado eso. Cambió porque sin querer ni proponérmelo hubo minutos, horas o días en los cuales tomé conciencia acerca de la importancia de cada persona que está en el historial de cada uno. No importa si esa persona entró en tu vida sin pedir permiso, se paseó y ni siquiera dijo adiós. No importa si pidió autorización y luego se despidió. No importa si sólo es un archivo temporal. Lo que importa es que de no haber existido todo hubiese ocurrido de otro modo y el hoy, mejor o peor, sería distinto. Eso está claro. Me arrepentía sobretodo porque sentía que mi vida iba bien y que cada situación pasada construyó lo que yo era en el instante. Y lo que ha seguido ocurriendo me ha llevado a ser la misma persona, pero renovada. Y me siento bien.
Todo ha de tener lógica: porqué es que llegamos a relacionarnos con determinadas personas, porqué cada relación es diferente, por qué las cosas ocurren de un modo que a veces nos supera o nos sorprende grata o ingratamente. Nadie lo sabe pero tiene sentido.

La frase clisé (justo la escribo mientras escucho a Oasis) de no arrepentirse de lo que hagas, sino de lo que dejas de hacer, para mi es ya una ley de vida.
Por eso no importará si al encender la radio suena "You're beautiful" de James Blunt. A fin de año, cuando seguramente en algún canal de TV o en alguna radio mencionen aquella canción como una de las tops del 2006, se abrirá mi Photoshop mental con una imagen en psd, con capas que podría modificar, ocultar, enviar a la basura, o simplemente podría eliminar el archivo completo. Pero no. La felicidad está en el momento, por fugaz que sea. Y tuve la capacidad de captarlo de inmediato: Opté por acoplar las capas y guardar la imagen en mi archivo mental, en JPG, alta resolución.
Da lo mismo si luego escucho la canción y se me triza el corazón. Da lo mismo. Prefiero mil veces colocarme un parche de esos de colores en el corazón mientras cicatriza, o por último sacarme el corazón y guardarlo en el bolsillo un instante para no desangrarme por dentro, pero el breve instante alucinantemente perfecto, feliz y pleno no lo borro.
Finalmente y estrujando mi alma, reconozco que una parte de mi anhela ubicar aquella imagen, aquella en la que nos reconocimos escuchado a James Blunt, para perpetuarla en la carpeta de archivos compartidos.

And I don't think that I'll see him again,
But we shared a moment that will last till the end.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
James Blunt

debilitada MENTE

2006-12-07T22:46:00.000-03:00

No sé en que momento fue. No sé qué pasó por mi cabeza. Sin duda algo intenso sentía pero no lo recuerdo. Mi teoría es que algo faltaba y quise remediarlo del único modo que me parecía inseguraMENTE seguro y efectivo, a través de un método probado.

Abandoné mi pasivo estado para desvanecerme en una aparente paz llena de culpas. Culpa principalmente porque no alcancé a cumplir años, los años suficientes como para creer que no se repetiría.

Mañana hubiese sido el cumpleaños 9 y no lo celebraré. Tampoco lloraré. Lo único que puedo hacer es perfeccionarme en actuación, seguir con una expresión que nos convenza de que nada ocurrió. De hecho, está todo normal, simplemente aquella mañana me sentí algo "debilitada", según recuerdo haber explicado a alguien. Es una buena respuesta, deja tranquilos a todos, incluso a mi.

Debilitada. Sí, así me sentía esa mañana, también las 48 horas anteriores o quizás las 72 horas antes.

Una paz llena de culpa es similar a un desmayo, a desvanecerse repetidamente y cada vez que abres los ojos notas que el camino por el que vas ya lo has hecho antes, es VIVIR algo cercano a la AGONIA.

Es increíble aquello de RE-vivir. La mañana soleada. Época de verano, fin de año. El mismo camino y las mismas preguntas. El mismo tono de voz al responder y mi madre de pie, observandome con la misma expresión de la vez anterior. Todo tan parecido que no quisiera pensar que fue intencional. La intención en aquel caso hubiese sido esperar por que aparezca alguien más, alguien que me preguntase ¿Por qué lo hiciste? y en esta oportunidad esperar el momento adecuado para responder a esa pregunta, cosa que antes no hice. Ahora nadie preguntó, esa fue la única diferencia. El regreso a casa fue del mismo modo que la vez anterior y la vida familiar siguió perfectaMENTE.

Excepto porque ya era media tarde al regresar, todo seguía igual, la casa nuestra llena de adornos de Navidad, yo preocupada por todas las cosas pendientes por hacer y que sin embargo debía postergar por horas o días pues debía tenderme en mi cama sola y "descansar". Descansar es una recomendación que me han dado demasiado seguido en el último tiempo, "tienes que descansar" me dicen y yo me pregunto ¿descansar de qué?, ¿acaso tengo aspecto de estar cansada?.

Es raro que el poco miedo recién lo sienta ahora. Eso es porque estoy saliendo del falso estado de paz y volviendo a sentir. Tal vez ese es el miedo, el volver a sentir algo intenso y hacer una vez más el mismo viaje sin darme cuenta que cada vez significa una nueva cicatriz. Miedo porque quizás ni siquiera hubo una verdadera intención y todo ha sido instintivo.

Después de todo esto pienso que no tiene sentido ser tan organizada. De pronto el caos irrumpe y todo ese orden en el cual me esmeré tanto desaparece.

Despues de todo esto no tiene sentido pensar en todo lo que haría o le diría si estubiesemos juntos.

No tiene sentido decir.

No tiene sentido intentar.

Llego a creer que ni siquiera tiene sentido sentir.

Tocar fondo es cuando todo está desenfocado. Es un fallo de la visión, la imposibilidad de ver el mundo tal como es, de ver lo bueno cuando aparece ante tus ojos; es la tendencia a preguntarse por qué demonios las cosas son como son y no son de otra manera, como si hubiese otra manera que pudiera parecer sensata, vista desde detrás de esta neblina.

ELIZABETH WURTZEL, Prozac Nation

I L T

2006-12-04T19:13:00.000-03:00

El viento es un caballo:

óyelo cómo corre por el mar,

por el cielo.

Quiere llevarme: escucha

cómo recorre el mundo

para llevarme lejos.

Escucha cómo el viento me llama galopando

para llevarme lejos.

(Versos de "El viento en la isla", P.Neruda)

(un árbol) VACIO

2006-12-04T18:58:00.000-03:00

En casa el espíritu navideño es a full. Un mes antes de Navidad ya adornamos todo de todo lo cuál nos toma a lo menos 3 o 4 días, a veces más. En este momento nuestra casa ya está perfectaMENTE adornada.

Tenemos 3 arboles incluso. Son ideas de mamá. ¿Porqué 3 árboles? No lo sé pero podría ser que una especie de simbología.

El arbol principal, el que está en el living es el más alto, es perfecto, no le falta ni le sobra nada, está todo iluminado y con unas cintas fantásticas, con unos adornos maravillosos. A veces papá se sienta en su berguere sólo a contemplar como ese árbol se ilumina. Le sacamos muchas fotos y mamá siempre se detiene frente a verlo y dice "que hermoso!!".

El otro ábol, el más pequeñito, a pesar de su tamaño es bien proporcionado y sus adornos son mas sencillos pero están tan bien ubicados que es un arbol "encantador". Por lo pequeño que es no tiene luces, pero de todos modos brilla y sea donde sea que se ubique se verá bien.

Y por último está el arbol de tamaño medio. Aquél estaba guardado. Es primera vez que lo pondremos. Aún no sabemos en donde lo vamos a ubicar ni que adornos llevará, tampoco se me courre como se verá pues no es tan lindo como los otros y está un poco torcido.

Hoy lo adornaría.

Lo siento.

Sin embargo creo que con aquellos 2 arboles está todo perfecto.

Nadie notará que falte el árbol mediano.

LA OTRA (noche)

2006-12-02T01:45:00.000-03:00

Los días y las noches, en una juguera de juguete, se han mezclado y así las fechas cambiaron su orden lógico. Desorientada he estado, tal vez aun lo estoy. Despierto sin saber qué día es, qué hora es, si acaso tengo algo importante por hacer.

Ciertas noches me paseo, ciertos días basta con tenderme un breve instante para caer en un estado de sueño.

Diálogos soporíferos, somnolencia total.

Ocurre desde hace poco. Descanso en el caos pero la profundidad es tal que apenas logro recordar qué fue lo último que hice antes de dormir, así como luego de horas de haberme levantado recién me siento despierta.

Es nebuloso.

He dormido mucho y no he soñado. He dormido despierta.

Pero tenía que venir un cambio, lo esperaba. Esperaba volver a dormir de noche pero sobretodo esperaba volver a soñar. Y la noche pasada fue tal como debe ser una noche. Dormí, me dormí cansada y soñé. Fue breve, pero fue. No recuerdo los detalles, sólo sé que en mi sueño no estaba sola y que me sentía feliz, otra vez.

Mi mundillo reducido, como una balsa en medio del mar, se mece intensaMENTE con la marea, y es tan inestable que es mejor quedarme tendida sintiendo como esa balsa sube y baja sin parar porque probablemente tenga que acostumbrarme a ello, a simpleMENTE permanecer allí mirando al cielo, las estrellas, las nubes y todo aquello que jamás alcanzaré, todo aquello que no me mira. Y no tengo la fuerza necesaria para nadar hasta la orilla que está tan cerca pero me parece tan lejana.

Las noches pueden tener detalles que las hagan similares pero jamás son iguales.

Hoy esperaba volver a dormir de noche, esperaba volver a soñar pero sin duda esta noche no será tal como debería ser OTRA noche. Dormiré talvez. Dormiré cansada probablemente. Tal vez sueñe incluso, pero estaré sola. Y me sentiré de todos modos feliz pues mi mente está dominada y me ordena ser feliz. Ser feliz aunque el silencio de la noche se esté intensificando, aunque sienta que el mundo se expande y que ese metro cuadrado que corresponde a cada quien ha crecido tanto que no veo a nadie cerca.

Pero VER no es SENTIR.

SOÑAR DORMIDA es una forma de VIVIR.

TODO BIEN

2006-11-26T06:00:00.000-03:00

Biennn..todo bien! Bien, todo mejor que los días pasados. Siempre me dejo envolver por ciertos estados mentales y físicos que me hacen sentir que todo está maravillosamente. Son estados mui japis, mui jipies, mui free...No es nuevo, desde anoche o más bien, desde la tarde del viernes he estado así...Cuando stoi así no necesito mucho, sólo un poco de música y tal vez alguien con quien transmitir en igual frecuencia, pero si no la hay, da igual pq nadie me quita lo que siento ahora.

"Ojalá la vida fuese siempre así" debería pensar pero aquella frase es repetitiva, la oí en más de una movie y a más de una persona, a alguien de mi presente pasado y también a alguien de mi pasado pasado. Hoy me da lo mismo el resto del mundo, que se enojen o no se enojen...Algunas personas siempre me siguen importando, son las menos...el resto simple% es el resto, lo que queda. En todo caso sentirme así es nice, absolutamente.

Hacía tiempo que no despertaba con el ringtone que le asigné a mis contactos VIP. Hoy desperté con ese sonido. Estaba desorientada, tardé en adivinar qué día era. Me hubiese dado lo mismo el día de no ser porque en adelante DEBO ir a clases sí o sí ya que estoi total% reprobada en algunos ramos. La llamada cuyo motivo era cancelar el paseo de finde, me pareció simpática y no me afectó porque no había mucho plan a petición mía, eso de planificar es perder el tiempo ya que las cosas finalmente no resultan así que por lo general cuando me invitan digo "okey, vale" porque se que luego alguien tendrá algún problema. Pero todo bien. Ni ilusiones me hice. Estoy tannnn bien!

Hago lo que quiero. Hablo con quien quiero y no sé, todo es como yo quiero supongo. Ando mui free, mui yo, mui japi y jipi. En casa tenemos ya nuestro arbol de navidad y eso es mui cool, es mui de nuestra familia.

Estoy tranquila porque esta semana en vez de leer el proximo capítulo de las "Historias de las costumbres de Nos" aproveché de hacer algo más entrete, actuar. Y me pagaron. Y me pagaron de inmediato. Y no lo hice por $ a diferencia de cuando si trabajé por $ y nunca me pagaron.

Me siento bien no cómo Mrs. Jones, sino como Javiera Parra cuando dice "bien todo bien"...

Amanece ya y me iré a mi habitación a soñar con algo freak, entrete, con personas distintas y lugares distintos, con otros estado o con este estado....

Es super truper.

SATURANDO CON R.E.M

2006-11-24T02:11:00.000-03:00

Presionada. Presionada por todos y por nadie.

Sí, es cierto que soy demasiado permeable y que todo me termina afectando. También es cierto que no puedo cambiar de un día para otro, que necesito tiempo y que mientras no lo tenga, seguiré viendo cómo ciertos días son una sucesión de pequeñas situaciones que terminan generandome un caos de todo tipo. A full.

Siento que hay personas que esperan mucho de mi. Que esperan a que sea auténtica, pero que esté acuerdo con todo. Que les gusta el hecho de que defienda mi opinión pero que no respetan mi punto de vista cuando éste es opuesto. Que esperan a que siempre esté relajada pero también esperan que nunca me moleste con nada, ni siquiera cuando hay razones de sobra. Personas a las que les carga la manía de "hablar por detrás" pero que tampoco aceptan la verdad en la cara. Esperan a que siempre sonría, a que siempre esté de buen humor.

Me pregunto ¿porqué? ¿porqué no puedo molestarme? No, no puedo pero tengo que ser tolerante cuando otra persona sí está molesta y respetarla. No puedo andar desganada porque paso a ser dramática. No puedo hablar algo muy denso porque paso a ser grave y tan tonta si el comentario es light. Si no acepto una invitación paso a ser tan fome pero DEBO comprender si nadie puede venir cuando soy yo quien invita. Soy indispensable cuando hay recompensa pero paso a ser inexistente cuando no hay nada a cambio. Los demás sí tiene problemas, pero problemas reales, los míos son inventados, no tengo nada más que hacer.

ESTOY SATURADA. SATURADA DE QUE ME PIDAN QUE SEA DE ESTE MODO Y NO DE OTRO. SATURADA DE OÍR "ES QUE TE EXIGES TANTO" Y NADIE SE HA PUESTO A PENSAR QUE MI EXIGENCIA VA MÁS ALLÁ DE LA AUTOEXIGENCIA.

OTRA VEZ R.E.M

Era temprano. Sonaba R.E.M en mi Mp3 player. Me senté a esperar. Estube mirando el suelo hasta que apareció. Subimos las escaleras y entramos a una pequeña sala. Me quité los audífonos. Nos sentamos frente a frente. Había mucha luz. Poco a poco, a medida que iban saliendo mis palabras me sentía más tranquila. Me ha ocurrido antes. Lo escuché y le creí. Le creí todo lo que dijo. Su voz me hace confiar. ¿Qué dirías si yo te cuento que...? Sí, buen técnica para ver todo desde fuera y salir del lío. Resultó.

No me di cuenta de cómo pasaron los minutos.

En caso de emergencia, ¿rompes el vidrio?.

Al salir de allí volví a ponerme los audífonos y a escuchar la misma canción. En 45 minutos había logrado quitarme el peso que cargaba desde hace días. La mañana estaba lluviosa, lo acababa de notar.

Ahora hacía menos frío que antes.

- puedo robar tu nick para escribir algo?
- mi nick? como es eso?? lo de "de tanto sentir estoi dejando de pensar?... si pues.....de hecho, intentaba pensar pero me doi cuenta de q ya solo siento y no pienso
- yo pensaba..de que tanto pensar...no estaba sintiendo....y al fin y al cabo me estoy kedando sin pensar ni sentir, es decir..estoy en blanco
- es mejor lo q te ocurre a ti en todo caso

- bien

2006-11-19T23:44:00.000-03:00

El único modo que tengo para enfrentar una crisis de este tipo es hacer como que nada ha ocurrido, todo está bien y en vez de huir en cualquier dirección será mejor detenerme. Sería tremendamente peligroso ir en dirección equivocada, romper la barrera que dice "NO PASAR".

¿Cómo es que se puede llegar tan lejos al punto de sentir que se está por perder el rumbo? Debería saberlo, después de todo soy casi experta sin embargo no me arriesgo a dar una respuesta definitiva. Tal vez la soledad nos empuja, tal vez la soledad nos vuelve vulnerables y perdemos la fuerza, nos dejamos llevar.

Si la crisis es el "cambio brusco en el curso de una enfermedad, ya sea para mejorarse, ya para agravarse el paciente" - agravarse en este caso - debo buscar el antídoto.

Lo peor de una crisis es vivirla un domingo por la noche, tener que soportar el sufrimiento, sentir que hay algo que necesitas sacar de ti y no poder contarlo, sentir tantas ganas de llorar, ganas de, finalmente, destruirlo todo. Es tan fuerte que no importa lo que esté bien porque lo único que tienes en la cabeza es lo que está mal, aquello que debes reparar pronto. Y dan ganas de que pasen pronto las horas para ir dejando atrás lo que pasó, dan ganas de olvidar, de que ojalá caiga un ángel del cielo o un siquiatra o un sicólogo y te dé un poco de paz...

"... la soledad hará que caiga y cometa el peor de los pecados, aquél en el que se conjugan todos los demás. Por favor, deja que te ame, dejame sentir tu piel dentro de mi..."
Prozac Nation

Con este enemigo para que quiero...

2006-11-18T05:12:00.000-03:00

“Te acuerdas de cuando dije que...”. Sí, si me acuerdo. Como no si me doy cuenta que parece ser cierto aquello de que tenemos un patrón de comportamiento que nos lleva a relacionarnos con (o caer ante) personas de características similares. Se repite el nombre o el apodo o algún(os) detalle(s) importante(s) que hace que cuando uno quiera referirse a cierta persona deba agregarle un número o un apellido para distinguirlo de los demás.
¿Será que uno comienza a asociar ciertos nombres a estados emocionales y de ahí la terrible manía de rendirse ante el que parecía el enemigo? Pienso que sí.
Enemigo es sólo un modo de referirme a quien hace que unas horas del día o de la semana sean la diversión total. Mi enemigo es aquel capaz de jugar mi juego favorito y divertir mi pequeño lado intelectual. Y, tal como en el ajedrez, no se trata de atacar sino de defenderse; el objetivo es el mismo.
Llego a pensar que el enemigo tiene algo que me atrae. Es provocativo y desafiante a diferencia de cualquier amigo (son todos iguales después de todo o después de nada) cuya consistencia es tan ínfima que se desintegra al primer cambio.
Por hoy, y no sé hasta cuando, prefiero al enemigo con quien tengo algo pendiente, algo por arreglar. Ese es el “algo más”. Por eso el cambio en mi decisión. Sabía que había un “algo más” pero decirlo en palabras justo cuando los hechos hablaban por sí solos le hubiese restado gracia a todo.
Son los patrones de comportamiento que hacen cambiar de decisión en el momento preciso. Los patrones de comportamiento que apenas una sale de un círculo te llevan a entrar a otro en apariencia diferente, pero en esencia es igual al anterior.

Con un enemigo así ¿para qué quiero amigos?

+ BIEN

2006-11-16T13:58:00.000-03:00

Hoy es mi cumpleaños. Es motivo suficiente para estar feliz el hecho de estar viva después de lo que ocurrió hace unos meses, durante el oscuro invierno.

Cuando el reloj marcó las 00:00 mis padres me desearon feliz cumpleaños con un abrazo y palabras mágicas. En ese momento deseé que estubieran aca mis hermanos también, no sé por qué, me imagino que los extraño únicamente porque no están. Estoy + BIEN así es dejé de extrañar a las personas que están a mi lado todo el tiempo.

Estoy en la Zona Zero. Después de días lluviosos, de tormentas varias y de un tiempo prudente como para verificar que está todo en orden estoy en el espacio preciso. Soñaba con estar aquí. Soñaba con armarme de valor para decir "ahora o nunca" y lo hice. La tarde pasada, en una especie de acto simbólico y a solas en mi habitación, tomé un paño con alcohol, me detuve frente al espejo y luego de observarlo un par de segundos comencé a borrar cada rastro. Ese era el cuerpo del delito aunque nunca sabré si realmente hubo delito. "Al parecer fue por causas naturales" esperaría oír en un juicio. Lo importante es que dí un pequeño paso y espero dar pronto otro más.

El resto de las cosas están perfectaMENTE.

No se puede tener todo en la vida así es que me hago la idea de que pronto tendré un buen trabajo, ganaré buen dinero y me pasaré el tiempo libre de compras, paseando a mi perro las tardes de domingo y practicando alguna disciplina como el Yoga para dar de comer al espíritu. Llegaré alto y no llevaré binoculares, no querré siquiera ver que es lo que quedó por allá abajo. Pero eso será más adelante. Por hoy simpleMENTE me dedicaré a disfrutar de la tranquilidad.

Siento que hice lo que pude y tal vez no fue mucho...

Tal vez deseé tanto NO SENTIR que el hechizo volvió sobre mi. Pero como ya me pasó antes sé cómo romperlo...

Feliz cumpleaños para mi...

- yo no me ilusionaria por cosas superficiales
- pero es q esas son las unicas cosas con las q me puedo ilusionar aun..

Lo sentimos...el código es incorrecto

2006-11-15T04:55:00.000-03:00

Hace una semana más o menos empecé a oír aquella estresante pregunta de ¿qué es lo que quieres para tu cumpleaños?, pregunta que hace que se me nuble la mirada. "Lo que quiero no se puede comprar" respondí una vez, las otras simplemente dije "no lo sé" o "una lipo, ¿puede ser?". El no poder tener lo que uno desea me recuerda demasiadas cosas, de cuán lejos estoy de ser inhumana por ejemplo. Lejos de NO SENTIR.

La tarde del lunes y en pro de la salud capilar me senté de una vez por todas ante el enorme espejo de aquél salón top para que una señora muy simpática me cortara el cabello. Miraba mi propia mirada cuando Adriana (así se llamaba la señora) interrumpió mi auto hipnosis:
- ... tiene carita de cansada, ¿viene del trabajo?
- No... lo que pasa es que...bueno, me acabo de separar... no es una separación exactamente... él desapareció...
Quise mentir e inventar una historia pero la señora tenía cara de buena gente así es que solo me limité a responder “¿cansada?...que raro... pero no vengo del trabajo...”

Lo de la mentira quizás fue porque quería hablar con alguien pero me contuve hasta ayer, hasta estar frente a la persona indicada, frente a la persona a la cual no debo mentir.

- ¿qué sientes?

- fui feliz...

- ¿porqué?

- Porque soy egolatra y sé q le gustaba hacerme feliz...

- ¿y en qué otra cosa sino se basa una relación?

- ¿y qué hago entonces?

- Paciencia...

- ¿y sino?

- ¿qué haces cuando algo te interesa?

Al regresar a casa estaba mucho más clara. Sé que tengo 2 posibilidades.

A veces hay que esperar el momento adecuado para obtener la respuesta necesaria. Mientras tanto seguiré paseandome, después de todo, ya me he ido acostumbrando al silencio de las noches.

- a todos se nos pierde el unicornio azul
- q siginifica eso?

- y... dejamos cosas sin finales. nose. lo invente recien

- plaf
- plaf es como plop? o como q cosa?
- plaf es como plop pero mas como tirando ah..un golpe
- es como mis honomatopeyas
- a mi me gusta sluuurp nose q es..pero suena shori...ssLuuurp
- Slurp es como hundirse, como ahogarse. me gusta crash bomb bang, es como todo, es como Cielos! fue harto

Hazme el favor y...

2006-11-12T05:05:00.000-03:00

Metáforas para dar a entender lo que siento me sobran, sin embargo he querido ser lo más precisa posible.

Lo que necesito es una simple palabra y estaré del todo bien.

Hazme el favor y dime "Chao" en cualquier idioma y en cualquier formato.

No necesito más que eso y todo seguirá tal cual.

Cuando seas GRANDE como yo lo entenderás...

me faltó "en todo de buena onda" =)

ESTA TODO ARREGLADO

2006-11-10T19:13:00.000-03:00

Me voy a separar. Está todo arreglado. Eso dicen. Lo cierto es que en cuanto me llegó el rumor ya había notado algunas cosas extrañas. Y ese fue el principio del fin.
Me siento desilusionada de lo que creí sería un matrimonio para toda la vida. Cuando contraje matrimonio por segunda vez, lo hice creyendo que funcionaría y que la pasión duraría un período de tiempo considerable. Sabía que otra posibilidad era que no funcionara. Las posibilidades eran 50 y 50 como ocurre con las vías alternativas, y si no me arriesgaba pasaría la vida pensando en ¿por qué no lo hice? o peor aún en ¡¡porqué no lo hice!!. Me arriesgué. Los 2 primeros años estuvieron dentro de lo normal, algunos días bien, otros mal y otros haciendo las mismas cosas que hacía cuando estaba soltera. La bomba detonó al tercer año. La rutina y las promesas sin cumplir hicieron que comenzara a cuestionarme ciertos asuntos, que comenzara a buscar los puntos de interés que me recordaran los motivos por los que me casé. Poco a poco descubrí que mi esposo tan atractivo en un principio no era superior al primero y que los pequeños detalles que me gustaban de él eran una farsa producto de la cirugía cosmética, y que ESTABA TODO ARREGLADO.
Por un asunto social voy a tener que pasar soportando por lo menos un año más a mi actual marido. No sé si él lo sabe, supongo que sí porque no he ocultado mis deseos de volver con el primero, con quién nunca me llevé mal pero tampoco me enloquecía, o de pasar al siguiente. A veces es mejor tomar la vida así, del modo fácil en vez de tratar de resolver los conflictos. Por lo demás, mis ganas por resolver conflictos son mínimas o nulas. Yo diría que nulas.
Los rumores sólo me hicieron ver que no estaba errada al sospechar de ciertas actitudes. Cada vez son más las evidencias de que ESTÁ TODO ARREGLADO y aunque nunca consiga la prueba más fiel de que eso es así, da lo mismo, ya murió la pasión.
Vivimos juntos pero ni siquiera nos hablamos. Y el anillo lo llevo únicamente como estrategia, por que si vamos a jugar sucio cualquier arma sirve. Y esta es la primera que saco.
Ahora, mirando un poco hacia atrás, sospecho que se arregló poco antes de que cumpliéramos un año juntos y que desde entonces nunca se detuvo. Dicen que no tiene para cuando parar y yo pienso lo mismo.
Para ser sincera, llevo meses coqueteando con otro, uno mil veces más interesante que el actual y que siempre me atrajo. Un día me miró, yo sólo le respondí. Podríamos llegar a tener algo, nada serio me imagino, pero con pasar el rato, sentirme bien, alimentar el ego y algunos otros ítems está todo bien.
El nuevo, bien podría ser una especie de Romeo post-apocalipsis, el enamorado prohibido, y no me importaría andar con él en lugares públicos pero por ahora si algo ocurre tendrá que ser privado para que "no se vea feo", me dicen mis amigos. Les digo "¿cómo es eso de feo?...¿alguien me puede responder qué es lo feo? ¿qué es lo bello?" y todos se callan pues nadie lo sabe. Yo tampoco. Nunca lo sabremos. Eso es porque pertenecemos al mismo círculo.
Me voy a separar de mi actual marido, el diseño. Es un hecho. No voy a perder tiempo ni con terapias de pareja, ni con abogado. Voy a soportar lo justo y mientras tanto me entretendré con Romeo post-apocalipsis, ésto, después de todo ¿qué es lo peor que podría ocurrir ésta vez? Que ésta vez sí funcione.

(Este posteo es un autoplagio, lo tenía en el blog dedicado al instituto. A esta fecha ni siquiera voy a seguir gastandome en una relación cuya fecha de vencimiento está por llegar. Te dejaré, Diseño. No eres el primero, pero espero que seas el último.)

La historia de las costumbres de Nos

2006-11-09T04:53:00.000-03:00

Estoy dando un paseo por casa, verificando que efectivamente ya está todo bien.

Ahora podré volver a dormir tranquila porque sé que todo está en su lugar y porque no volveré soñar con que el teléfono suena al amanecer. Los domingos y su soledad no me harán tan mal porque tengo sueños autoinducidos.

Los sueños autoinducidos son una especie de terapia. Eso dice el libro que estoy leyendo desde hace años. Voy en el tercer capítulo. Se llama "Historia de las costumbres de Nos". Lo que dice allí es que los sueños autoinducidos se utilizan en casos de círculos viciosos y no para romperlos, sino para lo contrario, para mantenerlos y así no acabar con las extañas costumbres. Las extrañas costumbres son el bien de muchos. Son el bien de Nos. Para Nos es importante no romper el círculo vicioso porque lo que le da energía para vivir es la RETRO-alimentación.

La cuestionable conducta es inevitable. Inevitable es la palabra perfecta a utilizar como excusa. "Lo de Nos es inevitable..." Por algo es un círculo vicioso, porque es irrompible. Es demasiado fuerte como para que alguien que no sea Nos se interponga. Si Voluntad se interpone entre Nos quizá podría ocurrir algo nuevo pero hasta ahora Voluntad ni se ha asomado. Y la felicidad, por lo tanto, recae en Nos.

Para Nos, lo del círculo vicioso y su fuerza magnética, o que se yo de qué tipo, es un tema importante, tan importante que requiere de gran análisis y el tiempo de Nos es corto. La sesión para terapia es corta y se utiliza en aquello que es importante, en lo de los sueños autoinducidos; en la RETRO-alimentación.

El lunes, me acuerdo, tomé el libro y empecé a leer una nueva costumbre de Nos. Tiene muchas frases en extremo extensas entre paréntesis, así es que se hizo algo difícil avanzar. De hecho estuve prácticamente 2 horas mirando el papel y no acabé de leer. Me agoté intentando descifrar las notas al pie de página y los entreparéntesis que lo único que hacen es describir el funcionamiento neuronal de alguien que no sea Nos y que por ende no entiende nada de extrañas costumbres. Los entreparéntesis son ideas que se formulan los que no son Nos, son suposiciones. "La historia de las costumbres de Nos" serían mejores si no existieran esas interrupciones, a mi me importa lo de Nos nada más.

Evidentemente me atrae el libro. Es una visión distinta acerca de los vicios. Es como la biografía de un adicto que quiere hacerse más adicto aún, o que tiene miedo de dejar de serlo, que tiene temor porque sabe que sí existe algo que podría romper ese círculo, o que ha pasado tanto tiempo enviciándose y deseándolo que si no los tubiese ya no tendría en qué pensar, ni tema del cual hablar ni sentiría deseo. Dejaría de ser. Dejaría su esencia. No sentiría.

No me imagino, por ejemplo, sin el leer una nueva costumbre de Nos cada cierto tiempo. No me imagino con ese libro perfectaMENTE ordenado en la repisa de mi mini-biblioteca pues nunca lo he tenido junto con los demás, lo guardo bajo mi cama porque nunca sé cuando leeré una nueva página. A veces pasan varios días sin leer por distintos motivos pero cuando no tengo tiempo recreo las historias de Nos en mi MENTE y es como si las tuviese frente a mis ojos, como ver una película.

Ese libro es sólo mío. Yo lo conseguí, al menos el primero de los libros lo conseguí yo.

Lo que dice el prólogo es que aquel libro fue escrito en un lugar paradisíaco, un lugar en donde la filosofía de vida de los habitantes tenía que ver con la pureza de las almas. El autor, marcado quien sabe porqué sucesos y obligado prácticamente a vivir en el lugar paradisíaco, no estaba interesado en practicar la pureza del alma ni dedicar nada a ello. Y escribió el libro basándose en sucesos contrarios a los que ocurrían a su alrededor. El protagonista, está claro, es Nos. Cuando fue descubierto este libro se prohibió por que se consideró un libro "inmoral". Dice que quienes lo lean y disfruten "La historia de las costumbres de Nos" serán también condenados por la sociedad y considerados como unos pervetidos/as, inmorales y varios etcéteras. Finalmente, como el libro es de autor Anónimo no sé que tan cierto es lo del origen.

No me considero una inmoral por leer ese libro pero, por seguridad, no lo comento.

En casa saben de "La historia de las costumbres de Nos" pero nunca me preguntan nada, ni siquiera si ya acabé con algún capítulo.

- te robaron tu password?
- nooooo...me roban el corazon
- q suerte... ahora ya no sentirás!

Soñando la realidad

2006-11-07T07:08:00.000-03:00

No sé cuantas personas han paseado por mi vida y luego se han ido sin decir adiós. Cuando alguien desaparece generalmente también se lleva algo que me pertenece como Cd's o ropa o cualquier cosa que podría volver a comprar. Hace poco me di cuenta que algo me faltaba. Ropa. No importa. Sea quien haya sido me ha hecho un favor porque asi me ahorro el estar quitando ropa en desuso a futuro.

A veces, sin que algo material desaparezca sé que alguien falta aunque nunca he llegado a saber si realmente me falta alguien o el espacio a mi alrededor es demasiado amplio. El asunto es que ciertas cosas han cambiado de ubicación, lo noto en seguida pues suelo tener mi habitación perfectaMENTE ordenada. En definitiva, sé cuando alguien entra en mi habitación pero tampoco es nada grave. La puerta está junta por si alguien pasa por aquí y desea pasar e irse. Si algo material desaparece entonces esa persona no volverá al lugar del crimen. Si se va y no avisa y además no se lleva nada presiento que solo salió un instante, que luego vendrá otra vez, que no tiene claro a que hora podrá regresar, que prefiere no decir una hora determinada. Yo también prefiero no andar prometiendo lo que no podré cumplir.

Esta mañana desperté con el sol fuertísimo que golpeaba el vidrio de mi ventana. Era temprano. La mañana estaba espléndida, eran las 8:30, temprano para mi así es que puse un Cd de Janis, me concentré en la música y me volví a dormir. Tuve aquello conocido como "sueño autoinducido". Es lo que ocurre cuando uno desea mucho algo. Estamos claros que una no sólo sueña dormida, despierta también se puede pero cuesta un poco más porque a veces la situación es más difícil de controlar. Soñé que estaba en el mismo lugar pero todo era mágico, todo era muy free, muy japi y muy todo. Muy todo de todo. Antes había soñado cosas similares, que todo era muy jippie, que todo era ideal y que incluso mi ropa tenía florecillas y en lugar de zapatos yo usaba zuecos. El problema de esos sueños autoinducidos es que nunca logro vivirlos demasiado. Hoy por ejemplo todo ocurría por la mañana y yo pensaba "me encantaría llegar a la noche así, me encantaría que esto fuese siempre así..." y de pronto abrí los ojos y era todo similar, excepto porque la puerta de mi habitación estaba semiabierta y no entendí porqué. El Cd aun giraba, eran las 10:15 de la mañana cuando desperté. Me asomé a la ventana. Habían aparecido algunas nubes y hacía tanto frío que me quedé recostada mirando mi habitación. Hice por milésima vez la lista de ventajas y desventajas de tener una habitación tan gigante y la verdad es que aún no sé que es mejor, supongo que tener una habitación grande. Mis padres me han enseñado a ser agradecida de lo que tengo aunque nada sea mío. Aquello de hacer listas es una de mis nuevas manías. La energía no desaparece, sólo se transforma. Ahora llevo una lista que se llama "Una manía para cada día" y allí voy anotando cosas extrañas en las cuales concentrarme. La de "ventajas y desventajas" es una buena lista, así una puede ver lo bueno y lo malo de aquello que hace, pero sobretodo sirve para mirar hacia atrás y ver que lo que una hoy podría sentir como un error no lo es. Simplemente en aquél tiempo parecía ser lo correcto y quizá aún lo siga siendo, el problema es que ese tiempo ya se ha ido.

Tú creas tu realidad

Sentir(te) fue nice

2006-11-04T03:34:00.000-03:00

En estas últimas 24 horas algún suceso me devolvió algo de la tranquilidad que había visto desvanecer y ahora sí, después de varias semanas, tengo la sensación de estar volviendo a la zona zero, que todo se está cada vez pareciendo a la vida de antes-antes y que mi casa está otra vez limpia y ordenada.

Las dos noches anteriores sin dormir me produjeron un efecto extraño, esta mañana me sentía entre drogada y ebria y fue tan desagradable que, luego de pasar toda la tarde recuperando el sueño, mis deseos de beber una copa o 2 o más ya se habían apaciguado. La próxima vez que me entren deseos de beber permaneceré un par de noches sin dormir, creo que definitivamente es más sano y más productivo.

Por otra parte, el gen del consumismo y la vanidad siempre ganan la batalla así es que la idea de cortarme el pelo ya no me parece nada de atractiva si la comparo a la idea de comprar productos para el cabello o hacerme algún peinado muy cool, muy hippie o muy algo. Y con respecto a lo de salir, bueno, ¿qué puedo decir? Nada...

(Maca, no te lo dije ese día que viniste a mi casa porque me parecía un poco desubicado, era como si te dijera tonta, pero cuando me preguntaste ¿cuando te vas a Santiago? y te dije "ya no tengo ganas de ir" supuse que entenderías que con o sin viaje debías pagar lo que me debes, el dinero que en otro momento te dije que necesitaba para salir unos días... Okey, no es culpa tuya sino mía al no insistir pero pienso que en ese tipo de asuntos una sabe bien a quién le debe cuanto de qué cosa. Y si sufres de mala memoria lo anotas. Y no pongas esa cara, ¿eh? mira que una cosa es la amistad y la otra el dinero y otros ítems. Y te me largas de aquí que no te quiero ver por ahora, AMIGA... Vaya, menos mal que somos amigas.)

Dormir, pero sobretodo domir y soñar son una excelente forma de escapar un instante de manera sana.

En ocasiones, la sensación de paz puede parecer inquietante, por ahora no me parece así, considero que es lo más justo después de lo que ha ocurrido durante este último tiempo. Lo que no tengo claro es si este último tiempo se refieren a las anteriores semanas o los últimos 10 meses pero me siento tranquila.

Y ya no quiero cambiar de piel. Sentir no es ser exagerada ni dramática, es sólo ser. Y sentir(te) fue nice.