EL VIAJE (y el adiós)

El viaje resultó muchísimo mejor de lo que esperaba. No pudo haber sido en mejor momento, el día fue el preciso. Traicionada por los nervios en un instante creí estar haciendo algo sin sentido, me llegué a arrepentir pero seguí adelante y crucé el umbral hacia lo desconocido. Fue una de las experiencias más interesantes e importantes en toda mi vida. Nunca se me pasó por la cabeza que viviría ese momento y menos aún se me pasó por la cabeza que podría regresar a mi esencia. Lo hice y no sólo "me recuperé" sino que descubrí (con un poco de ayuda) que una de las cosas que busqué por muchos años estaba más cerca de lo que pensaba, tan cerca que no la veía. Creí que todo estaba lejos, casi fuera de mi alcance, estuve mirando hacia un punto tan distante que ni siquiera me dí cuenta en dónde estaba, no sentía.

Esa tarde me despedí para siempre de un par de cosas, no fue simple, tuve que aprenderlo pero, como digo, todo lo que pasó durante esa semana tuvo un orden lógico. Saber decir Adiós cobró mucho sentido al día siguiente. Fue aquella una semana intensa, con encuentros y despedidas, con situaciones fuertes que no esperé vivir y menos aún poder afrontar.

La vida sigue y la mía, mi vida después del viaje, sigue pero de una mejor forma.

Soy la "yo original", la de fábrica. Y todo está en calma, perfectaMENTE, excepto el mar pero nos volveremos a ver.

Ahora sí que sí, es el momento adecuado para cerrar este capítulo que duró más años de los recomendables pero lo importante para mí es que lo cerré y con candado, y la llave del candado se la dí a un amigo que la tirará al mar para asegurarse de que nada lo pueda volver a abrir.

Sería todo.

Nos veremos en otro blog porque durante el tiempo que escribí en PERFECTAMENTE todo estuvo al revés, todo IMPERFECTAMENTE pero esto ya se acabó.

Adiós.

Que te vaya bien en tu viaje. Stop. Desde mañana ya no tratare mas de hablar contigo. Stop. De hecho te eliminare asi como tu lo hiciste. Stop. Espero que sea lo mejor para ti. Stop.

(T lo agradezco)

Decisiones

Ya no queda nada para hacer el viaje por el que esperé todo el verano. No iré sola porque me da miedo pero el estar acompañada no me tranquilizará a full, simpleMENTE me hará sentir un poco menos asustada. Bueno, muchas personas le temen a lo desconocido y yo soy una de ellas pero llega un instante en la vida en que es necesario hacer algo arriesgado aun sabiendo que aquello hará que muchas cosas cambien de alguna forma. Es necesario hacerlo, lo sé ahora, lo sabía ya hace meses pero no me atrevía. Ahora estoy no sólo decidida, sino también esperanzada. Y pase lo que pase no me arrepentiré, se trata de encontrar un mejor estado y lo encuentre o no al menos habré hecho el intento. Tampoco es que esté mal, para nada, al contrario, estoy bien pero no me quiero quedar así, quiero buscar aquel "+ bien". Y aunque esté bien siento un poco de pena a veces pero sólo es por cosas que están ocurriendo en estos días. Lo bueno es que aprendí, no sé en que momento, a aguantar y a sonreír y a no decirlo todo, como Lori. Ya no me enfermo cada vez que algo ocurre, como antes que me lo pasaba en el médico y tampoco debo recurrir a la voz de mi conciencia. Ahora puedo sola. Puedo todo. Sobretodo puedo callar pero no por eso voy a dejar de observar y darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor. Desde hace tiempo estaba observando pero no me callaba, ahora sí, es la jugada maestra.

No existen las vidas iguales, parecidas sí pero no iguales, por eso es que hay cosas que nadie las puede enseñar y hay que aprenderlas sola, ni el mejor de los médicos puede hacerlo porque finalmente quien vive es una misma, y una misma es quien siente. Fue suficiente, he ido sacando conclusiones en absoluto silencio y luego, cuando ya no haya nada que me haga dudar de lo que veo hablaré. No sé en que tono lo haré, quizás sea explícita o quizás simplemente diré que tuve la (mala) suerte de ser yo quien ve más allá... bien más allá y acto seguido escaparé.

- porqué arrancas de mi?

- ...muy buena pregunta...

- obvio...

- mmm...no escapo de tí; escapo de mi.

Un asunto familar

Camina por los pasillos del edificio con total seguridad y dispuesta a mentir. Se detiene frente al mesón y le dice a la secretaria que él la espera pero eso no es cierto, él no la espera, pero aún así sabe que le permitirán pasar por tratarse de "un asunto familiar". Se sienta como haciéndole guardia justo enfrente de la puerta desde la cuál él asomará en cualquier instante, sin importarle que hayan más personas esperándolo. Piensa que lo de ella es mil veces más importante y está convencida de que para él también será más importante y le dará prioridad. Apenas se abre la puerta ella corre hacia él y lo saluda dándole un abrazo. Él sonríe como siempre y luego de mirarla rápidamente de pies a cabeza se pone serio como examinándole el cerebro, tal como si sus ojos fuesen rayos X y le dice andas mal, estás temblando. Y no es una suposición ni una pregunta sino una aseveración. Así es. La mira y le hace aquel típico gesto para indicar que lo siga. Suben las escaleras, ella va detrás, entran en la oficina que está al final del pasillo y mientras ella se sienta y juega con sus dedos muy nerviosa él cierra la puerta y se sienta trás el escritorio. Echa el cuerpo hacia atrás y la observa en silencio porque no espera nada, no espera que ella le cuente algo en particular porque con sólo mirarla sabe qué es lo que le ocurre; nada grave. Seguramente entiende que cada cierto tiempo ella necesite acudir a él para contarle algo, pero más que todo lo hace para escucharlo. Es natural que necesite oírlo cada cierto tiempo. Él le habla mientras el teléfono no para de sonar, le habla mientras intenta transferir las llamadas, cosa que no sabe hacer de manera que opta por descolgar el auricular. Ella en silencio y ya más tranquila lo escucha; le habla la voz de la experiencia, le habla la voz de un padre. Y mucho más tranquila se siente cuando él saca desde el cajón del escritorio un talonario del cual arranca un papel rectangular que llena con sus jeroglíficos. Su letra no es algo de lo que alguien puede enorgullecerse. Le da el papel rectangular y ella al verlo se sorprende: ¡Tanto!. Él le dice que con eso tendrá por 3 meses y que si tiene problemas con el papel que lo llamen por teléfono. De todos modos no tendría porqué haber problemas, todos los datos están correctos, incluso le ha puesto su timbre personal. Le recuerda que él siempre estará pero así como él la ayuda en la vida ella debe estar dispuesta a hacer algo por él, pero eso será más adelante. Lo que quieras, te juro, cualquier cosa dice ella y ambos sonrien de manera maliciosa. Han transcurrido varios minutos, es media tarde y él debe seguir trabajando así es que se ponen de pie y caminan hacia la puerta mientras él no para de repetir lo de siempre, que se porte bien, que se cuide, que en cuanto tenga tiempo la llevará a dar un paseo, que se tome con más calma las cosas y que controle su estudio-mania. Ella lo mira con cariño y le dice que a pesar de todo lo quiere y a él le provoca enorme gracia aquello de "apesar de todo". Un silencio denso se ha dejado caer de pronto en la oficina y ahora su mirada paternal ha cambiado, pareciera estar viendo en ella a otra persona. El ambiente se ha puesto raro. Ella, al tenerlo así de frente, mirándola a los ojos en silencio, siente algo muy extraño, no sabe qué es. Piensa que lo mejor es irse pronto. Lo abraza y se despide sin embargo al separarse de él siente irrefrenables deseos de volver a abrazarlo y alguna fuerza la empuja a hacerlo y cuando ambos están unidos ella lo mira y están tan cerca que, cual personaje de García Marquez, lo besa. Él, sin esconder su evidente nerviosismo, retrocede un paso y mira hacia la puerta como temiendo que alguien pudiese entrar. Ella está seria y sin dejar de mirarlo directamente a los ojos se acerca y vuelve a besarlo fugazmente y él se queda quieto. Ninguno habla. Ella piensa que debe salir de allí de inmediato. Gira hacia la puerta y en ese instante él recién logra articular palabras, esto me va a dejar mal le dice. Ella sólo sonríe como si acabase de hacer algo terrible de manera premeditada.

Salen de la oficina y en el pasillo se despiden ahora de manera normal, con un liviano abrazo, un beso paternal y un "saludos a tu mamá". Ella no puede verse el rostro pero siente que carga con una diabólica expresión.

Qué Padre!

Los tragos amargos no siempre se pueden pasar rápido. A veces todo ocurre más lento, como ahora. Y por eso me encapsulo y pienso y me concentro intensamente hasta lograr un viaje mental para simplemente no estar aquí ahora. Es evasión supongo. Y es la espera por el milagro.

Por hoy no quiero pensar en lo que viene, sino en alguna otra cosa que haya pasado, quiero pensar en el tiempo en que he sido pequeña, un tiempo que suele ser mejor porque todo es más simple y porque se cumplen mis caprichos de niña, que no son muchos.

Es verano, hace calor. Ya ha anochecido. El cielo está despejado. Damos un paseo por la ciudad, por calles que me son ajenas. No escuchamos mi Cd favorito sino música de radio pero no protesto, no tengo ganas. En un lugar desconocido nos detenemos a contemplar las estrellas. Me conversa pero yo no hablo mucho, estoy nerviosa, me da miedo la oscuridad pero él, como buen padre, intuye lo que me ocurre así es que me mira y riendo me dice "ven, abrazame" y yo lo hago e instantáneamente el miedo se disipa. Cuando nos separamos, a pesar de lo oscuro que está, logro distinguir su gran sonrisa de mediana satisfacción. Enciende el motor, es hora de marcharnos de este lugar, menos mal. Damos vueltas en círculos y le digo acaso me dejará conducir y él se ríe. Yo quiero dar un paseo por el centro o por la costanera pero él me dice que no, que trae cosas de mucho valor en el auto y le da miedo que vayan a robarle así es que ahora definitivamente protesto y dejo de mirarlo y de hablarle pero él no dice nada, sabe que no puedo permanecer enojada más de un minuto o dos. Vamos a casa por ahora y al entrar ya no estoy enfadada por no llevarme a la costanera porque me ha comprado una coca cola y como soy niña me contento con cosas simples. Ahora he vuelto a ser la buena niña que escucha atenta cada palabra y que ríe con todo y que dice tonteras que a él hacen reír. Mientras me habla sigo tomando mi coca cola, lanzo mi bolsito hacia no sé donde, me quito las zapatillas y me acomodo para seguir escuchándolo. Y aunque comenzamos hablando de cosas graciosas luego de un rato el tema se desvía y se pone muy denso para una persona de mi edad, me habla de la vida de adulto y como eso es algo de lo que aún no deseo enterarme bajo la mirada para que se dé cuenta de que no quiero oír nada más. Y él parece conocer el significado de mis gestos así es que de inmediato se pone de pie y me mira y luego me dice "ven, abrazame" y yo, descalza y seria, me dirijo hacia él y lo abrazo durante muchos segundos y pienso que sólo un buen padre es capaz de entender el significado de ciertos gestos.

Es hora de ir a la cama y no tengo sueño, pero yo no mando, así es que voy igual pero no me acuesto, me quedo tendida. Le pido que no apague la luz porque me da miedo, así es que la deja encendida y se tiende allí, a mi lado, para que yo esté tranquila. Permanezco un instante quieta pero luego me levanto y me lanzo sobre él y él sólo se ríe y yo también y de pronto nos quedamos en silencio, se acaban las risas, lo miro fijamente y me acerco y le doy un beso. Y sigo mirándolo. Sé que está cansado, que tiene mucho trabajo y que mañana, como siempre, tendrá que levantarse temprano pero aún así no lo dejo descansar, éste es mi momento, así es que lo vuelvo a atacar, lo abrazo y le doy otro beso y él vuelve a reír y me abraza también. Y mientras seguimos con nuestro eterno juego me pregunta porqué estaba nerviosa antes, cuando nos detuvimos a ver las estrellas y respondo que fue simplemente porque estábamos sólos en medio de aquella oscuridad y él se ríe y me dice que no debería estar nerviosa, que él siempre estará cuidandome y le digo que lo sé. Estamos tendidos, mirándonos de frente y él sonríe como siempre y me habla en otro tono y me dice que le gusta estar así, aquí, que está relajado por primera vez después de todo el trabajo que ha tenido y estira su brazo y me lleva hacia él y cuando estamos más cerca me pregunta acaso sigo nerviosa, le digo que no, que ahora estoy tranquila pero le reconozco que antes, cuando era más chica aún, tengo el recuerdo de haber estado igual de nerviosa que en el momento en que nos detuvimos a ver las estrellas y él, con una sonrisa extraña, me dice "es que en ese tiempo ya sabías cómo sería esto".

WAITING (4 the miracle)

Una nube oscura se ha posado en nos y tiene ganas de llorar. Es todo. Y no estábamos preparados así es que vuelvo a esperar el milagro, aquél que muchas otras veces esperé noche a noche y que ya había olvidado desde que se acabaron las pesadillas y la vida se volvió mejor. Ya no estaba necesitando de aquello pero ahora sí, ahora tengo que esperarlo (el milagro) y sé que va a llegar. Y mientras llega pensaré en algún momento buenísimo y así alcanzar la sensación de tranquilidad que por hoy, mañana y quién sabe cuantos días más nos será ajena. Hoy no es hoy, y yo tampoco estoy acá. Hoy es la noche cerca del mar, la noche en que no le tuve miedo al temporal quizás porque coexistió con algo mucho más potente.

No sé cuantos años tengo, supongo que aún soy una niña. Estoy sentada en una sofa cama, con los pies colgando, sin zapatos, y comiendo unas galletas que me han dejado llena de migas. Pienso que estoy con mi papi. Estoy viendo la TV y a ratos miro a mi costado, lo miro a él que está de pie, con la cabeza apoyada en la pared, mirándome con una paciencia eterna y sonriendo como si le divirtiera ver cómo veo la TV. Quizás no sonrie de divertido, sino de saber que pronto me aburriré de la Tv y en ese momento él se sentará a mi lado y le daré mi atención y escucharé sus historias y también le diré tonterías que le harán reir. Y comenzamos hablando cosas muy divertidas hasta que llegamos a un estado de relativa seriedad, una seriedad nerviosa, y supongo que ha sido premeditado cuando le escucho decir que así es como me quería ver. Pienso acaso le gusta verme seria, pero si soy una niña debería gustarle que esté alegre aunque como siempre me está mirando supongo que le gustan mis distintos estados, incluso cuando comienzo a bostezar, me pongo mi pijama y él me escolta hasta la habitación en donde me lanzo a la cama y me cubro completamente pq el frío me afecta un poco. Llueve mucho y hay viento, cada vez peor. Me acomodo en la cama y le digo que se quede y le pido que no apague la luz porque aún soi niña y las niñas por lo general le tememos a la oscuridad. Él protesta por lo de la luz, pero aquellas pequeñas batallas siempre las gano, o el se deja vencer, así es que finalmente acepta quedarse y soportar la luz. Y de madrugada abro los ojos asustada, el viento intenso me ha despertado pero luego vuelvo a estar tranquila, estoy acompañada por alguien mayor pienso, de modo que nada malo va a pasar. Y eso ocurre, nada malo. Al contrario. Cuando despierto está todo en orden, la lluvia se ha calmado, él sigue allí vigilando mis sueños y yo, como me he acostado mucho más allá de la medianoche, estoy un poco somnolienta así es que le digo que no quiero moverme, que tengo sueño, que aún es temprano. Esto es agradable, es quizás una de las mejores cosas, ser chica y que otra persona esté pendiente de una, pero mil por ciento pendiente. Que se ocupe de todo, de organizar el paseo del finde, que compre sin preguntar las galletas que quiero comer, la bebida, que me acomode el sofa cama y me encienda la tv, que me cubra para que no me de frío y se quede esperando a que me aburra de ver la Tv y que luego, encima de todo, vigile mi noche. No hay nada como esto. Definitivamente no lo hay.

Algo mucho más potente sin duda. Ahora no ha habido temporales, pero la nube negra sobre nos tiene ganas de llorar y cuando lo haga podré asegurar que el temporal ha llegado, pero sé que el milagro llegará en ese momento y lograré superarlo así como superé otros momentos oscuros.

GRACIAS A T

Aquellas palabras y las estrellas de una noche de verano y esa noche que no me recordó a otra trajeron consigo algo más que la sensación de una hipnótica paz. Y me alegro de haber escuchado alguna vez "Un hombre en el espacio" y "Luna" pero más me alegraré cuando las vuelva a oír. Y ahora en mi teléfono sólo tengo SMS con el código 667, y son muchos. Y si llaman a mi fono no respondo, excepto cuando cuando suena "Escapar".

Y ahora todo está tranquilo.

Muchas gracias por tus buenos deseos, no esperaba menos de ti. Y no te preocupes que todo irá perfectaMENTE... y seguiré escribiendo.

POST - TITULO

La primera semana trás haberme titulado dormí, dormí y dormí todo lo que necesitaba. Recomendación de mi médico.

La segunda semana me atacó la desesperante idea de conseguir trabajo urgente, o lo más pronto posible. Ya llevaba 15 días de hacer nada.

Pero ya la tercera semana, cuando el sol asomaba tempranito a entibiar el agua de la piscina, cuando comencé a pasar tardes enteras tendida en la reposera, leyendo como enajenada los 4 libros nuevos que tengo y aún no había podido comenzar, cuando el calor intenso me obligaba a meterme a la piscina sí o sí y hacer una pausa en mi lectura, cuando los atardeceres tan frescos me invitaban a quedarme tendida en la hamaca para continuar con mi lectura o para simplemente cerrar los ojos y mecerme con los ojos cerrados, y echando a volar la mente, y cuando por las noches veía en el espejo mi cuerpo cada día más bronceado fue que extirpé de mi cabeza la desesperación por trabajar.

Es tan relajante pasar el día así, haciendo lo que no había podido hacer desde hace 2 años ya (el verano pasado me lo consumió la práctica, puaj!!) que no tengo ganas de abandonar por ahora este pequeño life style ultra-mega light. Sí, es como una rutina. Después de almuerzo y bajo una gran capa de blokeador solar, me tiendo en la reposera y comienzo a leer hasta que el calor me empieza a rostizar. Me meto al agua unos minutos, que por lo general son muchos minutos, y luego regreso a la reposera a leer otra vez y a hacerle cariño a mi Peluso cuando aparece. Y cuando el sol ya se oculta me acomodo en la hamaca y a ratos leo, a ratos me quedo mirando el cielo y a ratos me dejo mecer por el viento, y con los ojos cerrados pienso en cualquier cosa entrete. Por las noches ya no me asomo al artefacto, sino que me quedo comodamente en mi habitación, veo tv, películas, leo un poco, y vuelvo a ver películas hasta quedarme dormida. Me siento bien así. De hecho, me siento tan bien que no sé cómo tuve la idea de querer trabajar en pleno verano!! Para qué, si por ahora no necesito dinero y como decía mi dentista, para qué tan pronto si ahora tienes la vida entera para trabajar. Muy cierto.

La semana pasada por fin logré leer "Apuntes Autistas" de AF. La tapa quedó con manchas de blokeador solar y algunas páginas con manchas de Coca Light. Ayer empecé a leer "El huracán lleva tu nombre" de Jaime y me pareció "tan algo" que de madrugada seguía pegada y juraba que al terminar de leer aquél capítulo me detendría, pero me provocaba mucha ansiedad todo lo que ocurría que lo cerré como a las 6 am recién y lo retomé esta tarde y cuando ya estaba en la hamaca, con un poco de frío porque ya eran casi las 9 pm, logré por segunda vez cerrarlo.

Lo he pasado tranquila, bien, relajada.

El viernes fuimos a ver a la Anita Tijoux, luego nos fuimos a un pub y nos quedamos en la terraza porque la noche estaba increíble. Pero más increíble estubo el sábado, cuando fuimos a ver a Lucybell. Estaba espectacular. Demasiado. Y anoche, mientras veíamos una peli, hubo un corte de luz total así es que nos fuimos al patio a mirar las estrellas, a buscar satélites y esperar estrellas fugaces. Yo fui la única que no vió estrellas fugaces, creo que estoi mui lenta o las estrellas son mui rápidas o mi ubicación, en la hamaca y bajo un árbol, no era la más adecuada. Pero no importó, igual la noche estubo demasiado cool sobretodo porque nadie contó esas historias de terror que luego me hacen tener pesadillas.

Mañana se inicia mi cuarta semana de titulada y no creo que cambien mis ideas, la de quedarme relajada durante el verano, ojalá leyendo bajo el sol y viendo pelis bajo la luna. Es ideal.

No puedo pedir más, porque ¿qué más podría necesitar para sentirme ta-an bien?

Ya lo dijo AF, que cada libro o cada peli es un viaje y eso es lo que necesitaba, viajar, pero sin moverme.

Frio

El pasado cumpleaños de Lori fue como los anteriores, en familia y con estupendos regalos. Siempre es así, pero hay algo extraño; Lori puede celebrar su fiesta de cualquier manera, en cualquier año pero siempre tendrá la misma edad.

No tenía ganas de venir. Me gusta la playa pero hoy hace frío. La gente se ve normal aquí pero yo estoy muy abrigada y aún así estoy tiritando. Deseo irme al auto pero mi padre no me da las llaves, no sé cómo no entiende que tengo demasiado frío. Es temprano, quizás luego el sol esté más intenso. Mientras tanto, cuando mis padres no me estan viendo, me doy vuelta, cruzo hacia la otra vereda y camino rápidamente hasta desaparecer. No sé cuantas cuadras he andado. Me siento en una banca y allí me quedo, temblando. Ni siquiera traigo dinero para tomar un chocolate caliente. Pienso. Pienso. De haber andado con dinero me tomo un bus de regreso, sin avisar.

La gente pasa contenta, disfrutando del lugar y el paisaje y yo sólo puedo consolarme con el hecho de haber traído mi Mp3.

Han pasado muchos minutos, el telefono suena, sé que es mi padre. No contesto. Luego de varias llamadas perdidas respondo. Me preguntan que dónde estoy, que ya vamos a almozar. Entramos a un restaurante y aunque es verano y todo el mundo muere de calor, yo, lo primero que hago es pedir una taza de chocolate caliente pero como no tienen me traen una taza de leche a secas. No hablo. No tengo nada que decir. No quiero comer pero mi madre me pide un omelette de verduras. Cuando veo el plato se que no podré comer. Trituro la comida disimuladamente, sólo como poco menos de la mitad y vuelvo a pedir una taza de leche. Tengo frío. Demasiado.

La tarde en la playa es corta, el sol sólo asomó un instante. Me entretengo fotografiando el cielo, el lugar en donde a veces quisiera estar.

Observo a las personas, las niñas son fabulosas que son muy delgadas y andan en grupos; no están solas, pero no las envidio, cada quien tiene su vida.

Cuando se ha nublado otra vez vamos a caminar, entramos a tiendas en donde por fin siento placer; compro.

A la hora del té entramos a un lugar al que nunca había ido. El niño que nos atiende es de lo más amable, me trae edulcorante para el capuccino y me dice que ojalá disfrute lo que he pedido para comer, es un trozo de torta de chocolate y trufa, comida que otra vez termino por triturar y esparciar sobre el plato.

Siento ansias de regresar a casa.

Durante el viaje sólo me dedico a pensar. No sé, me molesta cuando no comprenden que tengo frío todo el tiempo, cuando me dicen que es por la alimentación. Sé que alguien en el mundo hubiese hecho algo por solucionar aquello, por eso pienso durante todo el trayecto. Pienso en aquello por que se que nunca creceré y hay cosas que nunca cambiarán.

Es muy tarde, hemos regresado. Me voy a mi habitación en silencio. Aun siento frío y el único recuerdo del día que se me ha grabado es aquellas niñas finísimas de cuerpo. Tal vez también sienten frío, pero no están solas.

Por fin el fin

La pesadilla terminó, por fin. Eso ocurrió el martes. Tenía que defender mi proyecto de título y eso fue lo que hice, a morir. Y salvé. El único recuerdo decente que guardaré de estos infernales 4 años será el momento del abrazo que le dí a mi profe guía tras vencer al enemigo, cuando ganamos la batalla. No quiero recordar nada más y a nadie más. Ya salí y no tengo que volver. Que me envíen el título por correo.

El año recién comenzó ese día martes, al salir de allí. Fue tan likidante el examen que no quise y tampoco sentí ganas de celebrar, no sentí que hubiese un motivo por el cual hacerlo. Salir era lo que tenía que ocurrir sí o sí. Ahora que ya han pasado unos días me siento en un estado rarísimo, como que no quiero hacer nada, estoy en la abulia total. Debe ser normal después del mega desgaste. Ni siquiera tuve ánimo de salir esta noche así es que aquí estoy una vez más, frente al artefacto.

Este es mi primer post del año. No quise escribir antes por una sola razón, porque cuando empecé a escribir mi blog mi CCC tenía relación con el instituto, y como ya no quiero tener más recuerdos de ese lugar pensé que este era el momento adecuado para dejar de escribir y cerrar el capítulo, poner punto final, de manera que probablemente este primer post también sea el último. No lo sé. Hoy nada sé. O más bien hay una cosa que si tengo clara, que ya no soi la misma.

Desde aquí no veo a las personas en miniatura sobre las trotadoras, y aunque quisiera hacerlo es muy temprano para ello. Pienso que tal vez no debería estar acá sino en casa, durmiendo, porque es probable que no logre retener nada. Pero ya estoy acá.

- A mi no me parece algo superficial, al contrario, parece profundo... Bueno, entonces vamos a hacer un cambio.

¿Un cambio? No, no puede ser, ¿acaso estoy mal?, me pregunto. Su mirada lo ha dicho todo. Eso me pone en alerta. No estaba preparada creo para oír ciertas cosas. Me empiezo a sentir débil. Cada palabra me empieza a afectar, es demasiado potente. Trato de mantener la calma pero me cuesta. Trato de abrir los ojos pero me cuesta, la mirada se me nubla a ratos y las palabras no me salen, se me han venido a la mente ciertas imágenes. Pasados unos minutos resulta que el cambio no es uno, sino dos, y luego tres.

- Estás en el límite...

Límite. Me suena esa palabra. Límite. Estoy a punto de salirme no sé de qué pero eso de los cambios y los límites me tienen nerviosa. Ya no sé si fue bueno venir. No sé que ha estado pasando. No sé. Reacciono y cuando me sale la voz por fin hago demasiadas preguntas y todo tiene una explicación. Obvio. Pero no era tan obvio que hoy ocurriría todo así, que todo cambie en prácticamente 180º. Honestamente esperaba cambios pero de otro tipo.

De pronto tengo la cabeza saturada de imágenes, de información, preguntas y las manos llenas de papeles. Intento recordar la letra de una canción de Nirvana pero no lo consigo, sólo llego a la primera frase. Tal vez es porque me he blokeado aunque creo que es porque simplemente no escucho a Nirvana, no me agrada.

Me hace una pregunta likidante y trás un silencio eterno le respondo que no sé. Averígualo y después lo hablamos, me dice. Me siento más débil que antes. Ahora entiendo a que se refería cuando mencionó la palabra "intenso".

Siento un poco de miedo y al mismo tiempo siento algo de alivio por que me imagino que si los cambios son 3 se notarán los efectos. Igual me da miedo porque es totalmente desconocido, porque preferiría no enterarme de ciertas cosas pero no me queda más que confiar. En el fondo, esto se supone es una especie de privilegio.

Camino lentamente tratando de ordenar tanta información.

Al regresar hago mil cosas para distraerme pero en un momento de silencio absoluto empiezo a procesar todo sin querer y a buscar respuestas. No quiero hacerlo, pero hay algo que me impulsa a averiguar, a ir más allá. Tal vez tiene razón. Esto no puede continuar, este es el momento preciso para sacar mis pies del borde y, de una vez por todas, regresar.

La tarde estuvo algo calurosa. Mientras los shikos tonteaban en la piscina yo los observaba desde la mecedora. Pensé en meterme al agua pero algo me ganó: no es algo superficial, al contrario, parece profundo y de hecho, lo es. Demasiado evidente.

CHAO VIEJO!!! 2007--> Fin

Ya. Ahora si que no queda nada para finalizar el año. Restan exacta% 2 y media horas. Como otras veces no conseguí panorama, o sea, nadie que me acompañe a una de las mega fiestas a las que quería ir de modo que tendré que quedarme en mi casa. No es novedad. Quería descuadrarme y distorcionarme y olvidar todo de todo por un par de horas. Bueno, ya no hay nada que hacer, no mucho, quizá intentar quitarme el agrio sabor con alguna copa o defintivamente irme a dormir, no sé. Ahí veré.

A diferencia del año pasado, en esta oportunidad no voy a publicar mis 3 deseos. Quizás si los dejo en absoluto secreto resulten, espero que así sea.

Que puedo decir antes de cerrar mi blog 2007? Que esta tarde una cantidad de Dvd's se fueron a la basura. Así, tal cual. Que estuve sola muchas horas pensando y escuchando música, y que he estado bajoneada todos estos días, sin embargo por cosas de la vida me acabo de dar cuenta que no, no me puedo rendir, que no voy a dejar que esos infames del instituto me echen a perder la noche. Filo. No importa no salir pero no voy a dejar que me achaquen el momento. No me rendiré.

Bueno, si existe algún ser en este mundo que lea mi blog (además de yo por supuesto) sólo puedo desearle un buen comienzo de año y que saque la basura antes de las 12, eso es demasiado importante.

No teniendo más que decir dejo la mitad de mi reflejo por esta noche.

FELIZ AÑO NUEVO

POLOS

Todo tiene el lado bueno y el lado malo.

Este año no horroroso como el anterior, aun así hay cosas que JAMAS debí hacer pero hice igual.

- Prometer demasiadas cosas pq sabía que finalmente haría lo contrario. Creo que en ese caso debí prometer lo contrario para terminar por hacer lo correcto pero bueno, ya fue.

- No haber preguntado o hablado en el momento preciso. De haberlo hecho me hubiese evitado pasar el año casi completo lleno de preguntas para finalmente escuchar lo que no quería pero que sospechaba.

- Haber escogido un tema de tesis no apto para mentes tan cerradas como las de mis profesores.

- Haber creído que tenía un amigo. Eso nunca fue. Digamos que fue una de las peores cosas del año. Menos mal ya volví a comer normal y dejé de lado las galletas de agua.

Cosas que hice y deshice y volví a rehacer.

- Jiminy. Abril no fue lo mismo pero me di cuenta que en realidad es la voz de mi conciencia y que cada vez que sonaba "Escapar" y veía en el fono que era él me alegraba. Por eso, sólo por eso.

- T. Ya a estas alturas no sé si somos los mismos pero durante el año le dije mil veces que no lo quería ver más, y después que sí, luego no y luego sí. Ahora ya sólo me escucha porque presiente que me retractaré de cada cosa que le diga. Es cierto. Ya no estoy segura de nada.

De todo ello puedo concluir que:

- Dejaré de prometer cosas, o sea, prometeré lo contrario a lo que quiero conseguir, en una de esas me resulta.

- No pescar más a ciertas personas que puedan generarme demasiadas interrogantes.

- Quizás me reprueben en mi examen pero igual soy egresada.

- Más confiaré en los conocidos que en los que se juran "amigos". De hecho, me dan más confianza los semi conocidos que los "amigos" por una simple razón, los amigos saben de pronto demasiado de una y una más encima les cree. Puaj. De todos modos para las proximas compras del mes traeré mas galletas de agua por si es necesario.

- Le dejaré el ringtone de "Escapar" sólo a Jiminy ya que T finalmente lo único que hace es escuchar y nunca dice nada.

No tengo mucho más que decir acerca de este año, solo que mi directorio telefónico mutó en 180º y mis contactos de msn se redujeron de manera notable. Para mañana no tengo ni un panorama y de pensar en "el galeón español" y en "un año más que se va" me dan ganas de llorar. Ah! Sí, si tengo panorama, el oftalmólogo. Al menos algo productivo tendrá el día.

El resumen 2007

Quedan poco más de 24 horas para que acabe el año y hago un balance de lo que ha sido mi 2007 a ver si así me distraigo un rato mientras me da sueño, cosa difícil ya que he dormido absolutamente todo el día. Sólo estube despierta a las horas de comida y lo único útil que hice fue ordenar mis libros en el estante que me trajo Santa y que armamos anoche con mi mamá.

En fin. Si el año pasado fue horrendo este fue BIPOLAR; estuve demasiado bien la mayor parte del tiempo y el restante estuve demasiado mal.

De las 3 deseos que había pedido para este año ninguno se cumplió:

1. Ya a estas alturas es obvio que no pasaré el año nuevo fuera de Chile.

2. No participé en ningún corto ni en nada parecido por lo que mis deseos de ser actriz y trabajar con A.F se ven frustrados.

3. El tercer deseo es doble. Hay uno que lo pedí el año pasado, era secreto pero como no se cumplió lo puedo decir, me da lo mismo, me dejaron pagando. Eso. Y el segundo tercer deseo igual me tiene askeada pero menos mal cada día menos.

La verdad es que en el verano todo había comenzado bien hasta que me empezaron a dejar plantada cada vez que se me antojaba salir . Quedé tan xata que después ya no quería ir ni a la esquina porque sospechaba que todo se funaría así es que decidí seguir en mi burbujilla, leyendo y viendo películas, o sentada frente al artefacto .

Tampoco tuve mucho tiempo de ocio, tuve q hacer la práctica y de eso mejor ni me acuerdo. El tipo de la oficina me quedó debiendo absolutamente todo el mínimo dinero que debía darme para que me trasladara. Hice todo lo que tenía que hacer en la parte profesional pero no fue suficiente, mi nota decayó porque él consideró que no fui lo suficientemente sociable para trabajar en equipo . Apuesto a que si hubiese sido sociable me hubiese evaluado mal por perder el tiempo. ¿Quien lo entiende? Yo por lo menos no. Tampoco le cobré el dinero, para qué si se está yendo a la quiebra. Ja.

Salí de la práctica y al día siguiente ya estaba de regreso en clases y con eso vino el estres de modo que al finalizar el primer semestre estube en absoluto reposo porque mi organismo ya no daba más. Lo bueno de eso es que el Doc me recomendó dormir demasiado y yo obvia% le hice caso . Y mientras dormía en el pc se descargaba Twin Peaks. Aún no la termino de ver pq cada capítulo me hace tener pesadillas.

El segundo semestre parecía mas relajado. Al menos ya no me quedaba dormida frente al pc, tenía tiempo de ir al gym, de ver tv, leer, tontear, colarme los weekends y salir con el grupo de mi hermana hasta que empezó el show del proyecto de título y me empecé a complicar y a pasar otra vez noches enteras frente al pc sin saber que hacer y después, entre tanta desesperación me blokeé . Y que más iba a hacer que salir a distraerme a ver si caía alguna idea del cielo, cosa que no ocurrió. Salí más que nunca, lo pasaba bien porque no tenía idea que vendría el fin. Pero de que carreteé, carreteé y ahora, bueno, tenía esperanzas de que todo resultara bien pero no fue así. En este momento no sólo estoi enfadada, sino también sientiendo que me hundiré y que nadie me rescatará .

LOST

Lo sabía. Lo sospechaba. Me citó la coordinadora pero al llegar me encuentro con los 3 profesores de la mafia para darme algunas "sugerencias" con respecto de mi proyecto de título, y las sugerencias no eran muchas, era sólo una, que postergue mi examen. Y postergarlo significa darlo en marzo en lugar de enero, de hecho, aquella sugerencia me hace pensar que de darlo en enero me van a reprobar y pasaré el verano además de bajoneada, trabajando en el maldito escenario. Me da rabia. Demasiada rabia. Ese día sólo me limité a responder lo que me preguntaban y guardé toda mi opinión con respecto de la labor que cumplen o deberían cumplir aquellos profesores mafiosos y sus askerosas gestiones. "Nosotros te vamos a ayudar durante el verano para que en marzo presentes un mega proyecto con una excelente presentación". Claro, ahora me quieren ayudar después de que los busqué por meses y nadie fue capaz de ayudar en nada. "Te estamos dando una buena opción". Ja. Te estamos dando la opción me dicen los muy xantas. Con las notas que tengo estoy en pleno derecho de dar mi examen en la fecha que tenía asignada. Me quedé callada, me paré y salí sin decir nada de nada, ni siquiera chao.

Era temprano cuando regresé a mi casa, lo único que quería era borrarme. El día estaba de luxe, el cielo despejado y mucho calor pero me sentía mal. No tenía mucho más que hacer, borrarme simplemente así que vagué con un conocido desde las 5 de la tarde, de un lugar a otro, recorrimos diferentes pubs hasta que era muy tarde y yo seguía vestida como si viniera de la playa, con mis pescadores, mi zapatillas con franjitas rosadas y mi bolsito naranja electrico, el mismo bolsito en donde guardo mis frustraciones cada vez que regreso del instituto. A la mañana siguiente llegué a la nueva reunión en donde otra vez estaba "la mafia", o sea, los 3 profesores con quienes me había reunido el día antes y mi profe guía, tal como la mañana anterior, brillaba por su ausencia. Fui a perder el tiempo. A todos les dieron indicaciones de como presentar su examen de grado excepto a mi. De hecho, nadie me saludó. Estaba simplemente invisible. Luego, cuando apareció mi profe guía pensé que al menos él me diría algo pero no lo hizo. Al volver lógicamente sentí lo mismo, deseos de borrarme.

Por la noche sonó "Escapar" y la voz de Jiminy, al otro lado del teléfono, me iluminó. Era obvio que llamaría por que ya he dicho que él siempre intuye cuando no estoy del todo bien.

Es de noche, seguro que va a llover, se nota porque las nubes están muy oscuras y la luna apenas se ve. Con suerte logramos distinguir algunas estrellas. Como siempre tomamos el camino que nos lleve a cualquier lugar, nunca hay destino planeado. Todo fluye. Jiminy me escucha y luego me dice que es lo que debería hacer. El siempre me dice cosas inteligentes porque sabe más de la vida. Me relajo demasiado. Me gustaría que él viviera en mi casa, en el entretecho y bajara de vez en cuando a acompañarme y a hablarme. En el closet no podría vivir porque no hay lugar y bajo mi cama tampoco porque es de esas camas con cajón y está repleto de revistas. Con Jiminy, pase lo que pase, siempre me río, le haya vendido mi alma al diablo o no, me río igual. De todos modos no estoy tan segura de que todo haya sido así.

Los minutos pasan demasiado rápido. Esta vez realmente quisiera no tener que volver a casa, no sé, con Jiminy hablándome me siento acompañada pero cuando tomamos el camino de regreso y su voz se va apagando me empiezo a inquietar, me angustio y cuando ya su voz no la oigo sé que debo dejar ese mundo de fantasías creadas y volver a enfrentar todo lo que está pasando, y sola. Enfrentar este desastrozo fin de año en el que cada día que pasa me siento más y más perdida. Perdida. Cada día es peor. Cada día más pienso en Liz.

Ya es sábado. Sólo quedan 2 días y terminará este 2007 que ahora último se ha puesto demasiado oscuro. Lo más atroz es que así como va todo no tengo seguridad de que pueda comenzar el 2008 bien. Quisiera detener el tiempo. Me gustaría haberlo detenido anoche, mientras oía a Jiminy. Me gustaría que esté todo el tiempo al lado mío, total nadie más que yo puede verlo. Ojalá él pudiera ser por ahora no sólo la voz mi conciencia, si no también mi ángel guardián, así como en las películas. Ojalá muchas cosas que no pueden ser.

Lo único que puedo manejar en este momento es lo de estar o no. Lo de borrarme o pasar los días pensando en todo esto.

Tal vez opte por lo más sano, colocar un Cd con muchísimas canciones en el microcomponente que me trajo Santa, meterme en mi cama y dormir mucho tiempo. Mucho tiempo, hasta que todo haya pasado. Quiero terminar con todo esto.

El plan

No, no alcanzaría la historia para una película. Quizás para un corto o un video clip pero una película es mucho a pesar de que algo hay, algo que le da una atmósfera especial. Tal vez es el calor excesivo, tal vez la época del año, tal vez sólo es el hecho en sí.

A través del espejo ve cómo el pelo desordenado por el viento le cubre la cara. Está demasiado callada, piensa en que siempre la ciudad le ha parecido tan pequeña pero ahora las distancias le parecen distintas, el recorrido es eterno. Se siente extraña. Pasan tantos minutos que comienza a cuestionarse todo. Tantos minutos no son demasiados tampoco, pero sí son suficientes como para pensar en si logrará lo que se ha propuesto o en si será mejor dar pie atrás. Me estoy poniendo nerviosa, le dice, rompiendo el silencio. ¿Porqué? ¿Te estás arrepintiendo? le pregunta y ella responde con la verdad, como siempre.

Las calles parecen solitarias pero sólo es una percepción y en ese momento todo lo percibe de otro modo.

Todo es distinto pero hay cosas que jamás van a cambiar. Eso lo tienen claro, de lo contrario no estarían así.

Deja la mente en blanco, eso lo que debe hacer. El silencio ya no inquieta, el silencio es parte del plan. En el fondo todo es un plan para borrar el agrio sabor que han dejado otros momentos. Es mucho más que querer tapar el sol con un dedo o dos o con la mano completa. Un plan de vida secreta porque esto no es casual. Sí, tenía que haber un par de coincidencias, de otro modo no hubiese resultado. De hecho, el resultado final no es tal cual ella se lo había propuesto, el calor extremo influye entre otros factores pero se acerca a lo que tenían en mente.

Ahora, al regresar, sabe que lo de hoy no indica que las cosas estén cambiando, nunca cambiaron, sólo fue un juego de ausencias. Jugó a las escondidas y escogió el peor escondite. No tuvo más que optar por rendirse. Algunas veces rendirse no es perder.

NAVIDAD NAVIDAD

Hoy es Navidad y Santa no me trajo la pesa digital otra vez. Igual me trajo muchos otros regalos, libros y cosas pink pero no la pesa... juro que no lo entiendo. De hecho, tampoco amanecí más flaca, ni titulada, ni sin extrañar. Con mi mamá tampoco tenemos la campana pero aún así está todo demasiado bien. De hecho, esta Navidad ha sido demasiado buenísima pq ha sido mui relajada y tan tranquila que estoy apostando a que mi regalo será el recuperar la vida que tenía antes-antes-antes y eso sí que sería fantástico porque es lo que he anhelado hace tiempo. No sé como definir la vida de antes-antes-antes, pero en ese tiempo por ejemplo no necesitaba la pesa, ni me stresaba lo del título, y lo de extrañar, no sé... Pero en resumen todo era distinto y me esforzaba demasiado cada día en que nada cambiará, quería estar siempre así.

Ayer hubo 32º grados, lo oí de casualidad en las noticias de Tv, y digo de casualidad pq me carga ver las noticias, prefiero vivir mi mundillo de Bilz y Pap, metida en mi burbuja en donde todo es pink, pero hoi bajó la tº y aparecieron algunas nubes así es que hice cambio de planes. En lugar de tenderme en la reposera a tomar sol me recosté en la mecedora y dormí la mitad de la tarde. Estaba super truper. Había un poco de viento pero pude soportar la tarde en el patio. No hice mucho más, sólo observar entre sueños a mi perro que se me acercaba de vez en cuando y me miraba con sus ojitos almendrados y pensar en que quedan tan pocos días para que acabe el año y por lo tanto debo desatar mi lío mental ya que no estoi dispuesta a empezar el próximo año confundida. O sea, tengo que decidir.

Anoche, después de la cena y los regalos, me quedé escuchando la música navideña, observando a mi familia e imaginando en cómo sería la noche sí ciertas cosas hubiesen ocurrido de otro modo. Sentí entre pena de lo que no fue y alegría de poder al menos imaginar y ahora, después de 24 horas, ahora que ya es de noche me he aclarado. Estoi decidida en un 90%. Quiero la vida de antes-antes-antes, era más nice y me acostumbré a imaginar. No quiero nada demasiado real, ni nada inalcanzable, sólo quiero lo inolvidable y no seguir pidiendo la pesa digital.

Buenas Noches y Noche Buena

Ya pasó la sudestada. La presentación de mi proyecto del viernes fue horrible. Llevaba 2 noches sin dormir así es que me quedaba en blanco al hablar y todo me desconcentraba, nada raro en todo caso. Pero ya pasó. Luego dormí las 24 horas seguidas que necesitaba para resucitar e hice las cosas que suelo hacer cada cierto tiempo cuando mi vida está normal, ir de compras y cortarme el pelo. Me hice un corte parecido al anterior sólo que este fue un plagio, se lo vi a una shika una vez y me encantó.

Ya he dejado de soñar con que dibujo en photoshop puentes graffiteados y signos varios en un muro, he dejado de acostarme tarde y todo está mas o menos normal. He vuelto a ver la luz del día y a sentir calor, ha hecho demasiado calor estos días, hoi sobretodo. He vuelto a decorar galletas de navidad por las noches y se me pasó la euforia.

Esta noche es noshe buena (...) y mañana, como todo el mundo sabe, es Navidad. Pusimos en el refri un papel con mi mamá que dice "Querido Santa, para esta Navidad te pedimos un campana. Gracias. Joon y Mamá". Eso fue anoche y esta mañana todos preguntaban qué significaba aquello de la campana, por supuesto nadie tuvo suficiente imaginación como para adivinarlo. Es como un chiste intelectual.

No me acuerdo de lo que le pedí a Santa la Navidad pasada, tendría que revisar el post pero no, para qué, este año quiero otra cosa, o varias cosas por que TODO HA CAMBIADO. Quiero entre otras cosas la pesa digital. Llevo no sé cuantos años pidiendola y nadie me la regala. Anoche volví a soñar que me la regalaban y me daba miedo subirme así es que le pedía a todos que se pesaran antes que yo... debe ser una señal, yo creo que a lo mejor alguien en mi casa se va a apiadar y me la regalará porque de cosas materiales es lo que más-más quiero!

Es todo. Si alguien lee mi blog que tenga una Noche Buena, unas buenas noches y Feliz Navidad!

PNG

Mi profe me trastorna. No es que me guste, para nada. Lo que pasa es que me dice algo y hace lo contrario. En ese sentido es como yo. Ayer por ejemplo, el martes, o antes de ayer, estube esperando toda la mañana como un zombie a que me llame para que nos juntemos a revisar mis avances y nunca llamó así que estube TODO el día entre dormida y despierta y el teléfono que debía sonar a las 12 del día sonó pero casi a las 12 de la noche. Es atroz la situación. Ahora debía asomar en msn a las 12 de la noche y ya van a ser las 2 y no hai rastro de él. Estoy agotada y otra vez tendré que quedarme la noche entera frente a esta makina pq dp de tanto hoi revisamos y tengo que corregir un par de pifias varias ya que durante el día anduve de un lado a otro en puras urgencias. Trámites, dentista, médico. Todo urgente. No pude postergar nada de nada y además estuve tratando de conseguir una hora con el oftalmólogo porque ya no puedo tener los ojos en peor estado. Mi hermana me dice que cuando me ve le dan ganas de abrirme más los ojos y echarme un frasco de Visine. No conseguí hora lamentablemente. Es lamentable porque como veo tan mal más me atraso con todo. Pero ya no queda nada, sólo 32 horas creo o algo así y todo volverá a la normalidad y mi blog dejará de ser monotemático. Bueno, nunca ha sido muy variado pero este último mes no he tenido más tema que mi proyecto. Esta noche escucho la discografía de Nicole. Ahora último escucho sólo mujeres, no sé por qué será. Me gusta Nicole. Antes tocaba las canciones de Nicole con mi guitarra, pero eso era antes. También cantaba, desafinada pero cantaba. La que más me gustaba era Tuve que herirme. Es triste esa canción pero era la que más me gustaba tocar, quizás porque fue la que más me costó sacar. Ahora no toco guitarra porque le tengo que cambiar cuerdas, le falta una y las demás están demasiado carreteadas como para dejarlas. De hecho, para Navidad quiero una guitarra nueva, una guitarra que no me traiga recuerdos.

El doc me dice que la estoy embarrando. Él se refiere a los trasnoches. Yo creo que está en lo cierto, como que está viniendo el bajón, nosé, la nostalgia o algo parecido pero igual no me queda otra. No tengo más tiempo. No sé ni en que estado llegaré el viernes (si es que llego) a presentar mi proyecto. Ya no doy más, ya no puedo seguir dibujando en un pc graffitis!!! no puedo! Mañana, o luego tengo q trabajar en el informe, no sé como lo haré, no tengo tiempo. Lo único divertido de ese informe es lo de los agradecimientos y dedicatorias. Ya tengo una pequeña idea de lo que pondré en ambos items. ÑÑÑ.

Quisiera no ser yo por ahora, sólo quiero dormir y que mañana amanezca nublado para quedarme todo el día acostada y no sentir remordimiento... sería cool....

Zzzzzzzzzzz

Estoi por caer sobre el teclado. No resisto más. Veo nublado por supuesto. Necesito un breavaje que me haga despertar, o una sustancia mágica, necesito algo...

5 de la mañana y 43 minutos... Todo otra vez. La solución era exportar como PNG!!!!

nubosidad parcial

Hora de un break. Estoy trabajando obviamente, llevo sólo un par de horas, como 6 o algo así. Es martes pero para mi aún es lunes, o sea, es martes y ayer fue domingo. Ayer domingo terminé de enviarle la info super secreta a mi profe a las 10 de la mañana. Después me fui al patio, había demasiado sol así es que me senté en la mecedora y estube por supuesto menciéndome, qué más iba a hacer allí. No sé cuanto tiempo estuve, tal vez mucho porque luego ya no tenía nada de sueño. Me fui a mi habitación, me puse pijama y después me di 10 mil vueltas por la casa, me fui a instalar a la habitación de mi hermano, volví a mi habitación, me puse a escribir y después se me había ocurrido hacer aseo y me asusté porque esa era como señal de que se avecinaba uno de esos estados de euforia en los que mientras más cansada estoy más prendida ando. Es demasiado raro. Debería demandar al instituto por poner en riesgo mi salud y la de la comunidad. Ja. El asunto es que me dormí pasado el medio día y cuando abrí los ojos pensé que real% se me estaba haciendo demasiado difícil dormir, estaba agotada pero ya eran las 9 de la noche sin embargo sentía que sólo habían sido unos minutos de sueño. Por eso digo, todo es extraño. Al menos alcancé a tomar el té en la terraza con mis padres que venían llegando de la playa y logicamente no me invitaron porque me hubiesen tenido que subir dormida al auto y no hubiese visto nada de nada y luego me hubiesen tenido que cargar por todos lados, y yo, dormida aun. Que tontería.

Hoy fue el día mas "normal" que he tenido últimamente. Me levanté a las 8 de la mañana y acompañé a mi mamá al supermarket. Tenía que ir, esa era la terapia; comprar me provoca placer, no sé, es inexplicable pero cuando se que voy a comprar algo, o al menos ayudar a elegir, se debe liberar algún químico en mi cerebro que me hace sentir sensacional. Deberíamos hacer las compras cada semana en lugar de una vez al mes.

Hoy vi la luz del día como las personas "normales" y también me morí de calor y en la tarde salí pero como ya sabía que tendría que pasarme otra noche en el pc dormí a ratos, una hora antes de almuerzo, otra hora después, otra hora al volver del centro. El centro estaba de locos, todo el mundo comprando y yo sólo de vitrinas, buscando ropa pero para mi. No es de egoísta, es que tenía dinero y quería comprar pero estoy tan enferma con esto de la tesis que me regresé al par de minutos, me sentía demasiado mal.

Mañana, o sea, hoy tengo que juntarme con mi profe y yo creo que si lo veo voy a llorar. No es que verlo me emocione, lo que ocurre es que ahora estaba trabajando en las correcciones que me pidió para mañana, o sea, para hoy y me he dado cuenta que es mentira eso que dicen de que la creatividad no tiene límites, o quizás es cierto pero en mi caso ya no. Ya no puedo siquiera arreglar mis propios desastres y cuando lo intento demoro una eternidad pq pierdo todos los archivos. Debe ser que cuando guardo los docs estoy tan dormida que apreto cualquier cosa, por eso tengo que rehacer todo de todo, como ahora. Por eso si lo veo mañana lloraré, porque estoy cansada y ya no puedo más! No quiero más trasnoches, ni dormir de día, ni estar enferma de todo, ni ver nublado. Lo de ver nublado no es una metáfora, es porque sigo con una tremenda irritación y apenas puedo abrir los ojos. Lo único que quiero es que llegue el viernes, presentar mi propuesta y al que le guste bien y al que no me da lo mismo, total ahí está TODO ARREGLADO. Siempre ha estado todo arreglado. De verdad ya no soy capaz de crear nada. Me transformé en un robot. Puedo animar lo que me pidan (en flash) , pero de ideas nada!! Ya no soy una mente creativa, creo que nunca lo fui y tarde me di cuenta.

Mi hermana ama un collar que me hice hace un tiempo y en Navidad quiere que le regale uno igual pero en otros colores, pensé que era una buena idea pero a estas alturas creo que compraré los materiales y le diré que se lo haga ella misma porque así como estoy ni siquiera me da el cerebro par autoplagiarme.

Quiero llorar, quizás si lo hago se me va a quitar la nubosidad parcial.

Nublado con sol

Veo nublado. Ya ha amanecido y ni por mucho sueño que tenga tomaría café. Es hora de un break. Llevo cerca de 9 horas frente al artefacto que hoy está más lento que nunca. Cosas que pasan. Mi nick dice otra vez "Perdoname Alberto". Me paso siempre conectada a Msn, pero generalmente hay cero personas en línea. Igual, sólo lo dejo en línea para sentirme conectada con el mundo, es lo mismo que con el celular, aunque no hable ya soi fono dependiente. Fono dependiente. Msn dependiente. Eso es mejor que ser cafeinómana en todo caso.

Ayer hubo como 30 grados me contaron. Ayer no ví la luz del día, sólo la de la mañana. La luz de las 9 o 10 de la mañana que fue el momento en que me fui a dormir o a acostar en realidad porque estos trasnoches me provocan unos estados rarísimos y no me duermo al instante, siempre empiezo a hacer cualquier otra cosa. A veces tomo desayuno antes de dormir, o sea, todo al revés ya que lo "normal" es desayunar después de dormir. Así nunca bajaré de peso estoy pensando. En fin, ayer por la mañana estube escribiendo un par de ideas que se me vinieron justo a esa hora y luego de unos minutos, ni idea cuantos fueron, caí en sueño profundo y prolongado. Desperté o más bien me despertaron cuando ya eran las 9 de la noche. Desde ese momento me vine a instalar al pc. Igual este es el último trasnoche porque ya esta situación me empieza a deprimir. Me bajonea de verdad porque es como estar 1000% sola. Cuando estoy despierta no veo a nadie pues todos duermen y cuando me voy a dormir apenas veo siluetas y ya no stoy ni de humor como para hablar. Ya va a pasar. Ya va a pasar. Ahora sólo tengo que terminar con mi franja de poke mensajes y enviar mi avance pelolais para el veredicto. Seguro que de aqui al viernes estaré de todos modos trabajando de noche para lo último que queda, el emo informe final antes del gran día.

El cielo está ultra despejado, absolutamente celeste, seguro que hoy nuevamente hará calor y estará todo espléndido. Me encantaría disfrutar del día pero honestamente creo que no lo lograré... es decir, ni por mucha fuerza de voluntad que tubiera resistiría un par de horas más despierta, además, que saco con quedarme despierta sin de tanto trabajar con esta makina veo todo nublado??!!

No veo nada

Es conjuntivitis, una alergia likidante, irritación crónica o definitiva% necesito anteojos. No veo nada, bueno, sí, pero veo nublado y no es de sueño. Apenas puedo mantener los ojos abiertos y encima de todo veo poco y nada. Estoy prácticamente pegada al monitor intentando dibujar un puente en photoshop que parezca graffiteado. Es difícil pq no sé nada de graffiti. De puentes algo pero de graffitis nada. Igual tengo q seguir, ya falta poco, sólo un par de días, además ya está la fecha definitiva de mi examen de grado para el cual queda exactamente un mes.

Son las 5 de la mañana así que aún me quedan unas 3 horas para trabajar tranquila porque cuando el mundo comienza a funcionar me es imposible mantener la concentración. En todo caso un trasnoche más ya ni me afecta. Anoche también me lo pasé en el pc, de hecho estube 14 horas seguidas aquí y luego me fui a dormir. El problema es cuando despierto. No sé que día es ni que hora ni que ocurre. A veces incluso he hablado por teléfono y luego no recuerdo nada. Mi hermana me dice que ella me habla en las mañanas y yo le contesto cosas cuerdas (que raro jaja) pero juro que no recuerdo nada! Me imagino que a todos les ocurre, no creo ser un caso aislado.

Igual ahora me estan pasando cosas raras. El puente en lugar de puente parece un perro y no precisamente uno de esos perros tiernos. Mientras no salga del monitor todo estará bien, aunque por precaución lo borraré.... ya. Borrado. Escribo y trabajo a la vez. Que eficiente. Exportando imagen. Me pregunto cómo se hace un río versión graffiti? Ni idea. Será necesario dibujar el río? Buena pregunta. Anoche escuche todos los albums de Nelly Furtado. Hoy estoy escuchando a Paulina Rubio. Sí, cambié. Se me ocurrió escucharla porque necesitaba una imagen sobre mi escenario, la de una persona y justamente vi una de Paulina Rubio de cuerpo entero y en una pose como de animar a la gente así que me pareció apropiada para tener una idea de como van los elementos. Se ve bien. Si Paulina Rubio fuese la conductora del programa al cual le hago el escenario ya estaría aprobada me imagino pero la realidad es otra.

Ya se está haciendo de día y me acuerdo de esos spots de Nescafé en que los protagonistas están tomando café en una taza roja al amanecer y muy felices y la verdad es que a mi por lo general al amanecer la cara de felicidad no se me ve, será porque dejé de tomar café hace varios meses tal vez. Lo dejé por que el semestre pasado acabé intoxicada tanto café y honestamente ya me provoca asco hasta el aroma. Puaj. Ahora sólo bebo té pero con el exceso ya ni siquiera le siento el sabor. Me imagino que así ocurre con todo. Que de tanto sentir el mismo sabor uno se satura y después pasa desapercibido. Yo creo que sí, que ocurre con todo y no lo digo por las cosas de comer nada más o de beber, sino con todo todo. De hecho, cuando me preguntan qué haré después del 15, cuando supuestamente esté titulada digo que entraré a estudiar teatro porque 4 años de diseño ya fueron mucho como para seguir en lo mismo. Es más, esta semana en 2 oportunidades ha sonado el teléfono durante el día y ha sido la misma persona. El asunto es que por eso digo que una se aburre, porque cuando contesté el telefóno por ejemplo... Bueno, chiste repetido. A nadie le interesa en realidad saber la historia. Ja.

La tele me mata

Tengo un as guardado y juro que lo saco si me vuelve a ir mal con lo de la tesis.

Ahora si estoy verdaderamente flotando. Ese día estuvo todo horrendo, el día de la presentación de mi proyecto. Mi profesor guía jamás llegó y luego nadie quiso hacerse cargo de ayudarme. Si estudiase con una beca quizás lo entendería pero ya he pagado la carrera completa de modo que me siento no sólo perdida, sino también estafada. Es injusto, además el sólo hecho de estar allí toda esa extensa mañana me hizo peor, me la pasé con el estómago en la mano todo el rato y cuando sentí que ya había pasado todo recordé que aún faltaba una prueba, la cual pude finalmente dar sin el resto de mi curso. Es bueno tener ciertos privilegios. Desde ese día me relajé y bastante en vista de que definitivamente NADIE tiene tiempo para hacer su trabajo. Me lo he pasado leyendo, viendo videos, tv, películas. El otro día vi Geminis y me volvió a gustar como la primera vez. Hoy estuve decorando galletas de navidad con mi mamá y salí de vitrinas con mi hermana. En todos lados había música de Navidad y eso me emocionaba porque los años anteriores a esta fecha siempre estaba demasiado estresada como para darme cuenta de qué ocurría a mi alrededor. Ahora no, ahora estoy extrañamente tranquila, ¿será porque tengo un arma de defensa demasiado power en caso de que me llegase a ir mal?

Tengo sentimientos encontrados. Diseñar un escenario virtual para tv me ha vuelto un poco loca y aunque ya no quiero saber del tema igual me gusta ver tv todo el día. Veo cualquier cosa. Odio la tv porque ese es el tema que me complica pero también me gusta demasiado porque es lo que me relaja. En tv todo es fantasía, todo se soluciona bailando, o cantando y si el problema es muy grave se soluciona enviando mensajes por fono móvil. Si ocurre algo grave se van a corte comercial o pinchan otra cámara de modo que uno sólo ve lo japi, por eso me gusta. Por que todos van bonitos y sonríen todo el tiempo.

Ojalá el día de la defensa de mi título pudiese utilizar todas esas cosas. En lugar de hacer todo de manera tan formal armaría un pequeño plató para darle "atmósfera". Tendría un coordinador de piso para que anime a mis profes, haría la exposición auspiciada por Coca Cola o alguna marca cool, inventaría algún sorteo con un premio de lujo para inducirlos a que me pongan buena nota, y apenas me lancen las preguntas likidantes les diría que las responderé a la vuelta de comerciales, así tendría tiempo de pensar las respuestas. Usaría música triste, la del final de Hulk, para que se apiaden cuando me estén evaluando y estaría lista. Estaría lista!! Si! Por fin. Anhelo demasiado ese día y queda poco. Eso también me genera sentimientos encontrados. Quiero que llegue el día para salir de una vez y al mismo tiempo quiero que no llegue pq no he hecho nada. Quiero una cosa y quiero lo contrario a ella, eso deja en claro que la tele me mata.

MAÑANA

Mañana es el día de entrega de la propuesta gráfica de mi tesis y yo sigo enferma. Estuve recostada esta noche un instante esperando que se me pase el malestar. Trataba de mantener la mente blanco, trataba de dejar de ver todo animándose (ahora entiendo pq el médico insiste mil veces en el tema del trasnoche) pero me costaba. Desde la habitación de mi hermano me llegaba el sonido de Pink Floyd, un grupo que francamente me deprime. Mi hermano estaba trabajando en su tesis, esta es como la cuarta así que me imagino que para él es fácil. Nunca anda enfermo de nada. Como la música no me permitía mantener la mente en blanco me puse a pensar en algo agradable, relajante. Miraba las luces de navidad de la ventana y en eso se me vino a la cabeza que mañana es relajante. Es más, descubrí que la palabra mañana me gusta mucho. Mañana. Cosas relacionadas con mañana. "Una mañana", esa es una canción de Marciano. "Una mañana" tiene una melodía demasiado cool que me recuerda a la música que oía un shiko celestial con el que conversabamos de amanecida antes, hace un tiempo. Igual era entrete. Él era el CCC de mi blog y aunque ya esté lejos igual se me quedaron grabadas ciertas cosas excepto su nombre. Nunca tuvo nombre para mi. Yo tampoco tuve nombre para él. Fue entrete. Incluso una mañana fue con él que hablé las incoherencias más grandes de mi vida y me reí demasiado de todo y de nada y creo que de todas las mañanas de mi vida esa fue una de las mejores. Nice. Nunca volvimos a hablar incoherencias de ese modo. Fue mejor así.

Mañana. Las mañanas me gustan pq todo comienza a pesar de que esta semana para mi ha sido al contrario, en las mañanas recién me estoy acostando. Aún así me siguen gustando porque todo es claro, hay luz, todo es más fresco y lo malo de ayer, si es que lo hay, lo puedes tapar haciendo otras cosas o al menos una tiene todo un día para buscar soluciones. Está la esperanza de que algo buenísimo va a ocurrir al contrario de la sensación que se genera cuando comienza la noche, sin contar obviamente la noche de Navidad y Año Nuevo.

Mañana. Mañana quieralo o no tengo q presentar mi proyecto o lo que sea y apenas lo haga me sentiré menos agobiada. Podré venirme a casa y saber que ya va quedando menos para terminar la carrera. Podré comenzar a leer "Apuntes Autistas" de A.F, mi hermano me lo regaló en mi cumple. Podré salir de vitrinas con mi hermana o simplemente a caminar. Tendré tiempo de sacar la basura, de ordenar, de pensar o no pensar, de hacer por unos días cualquier cosa.

Mañana. El mañana es similar a esperanza. Mañana todo puede ser distinto, ojalá para mejor. Me relaja demasiado pensar en eso. Y aunque a veces se asocie el mañana con el futuro para mi no son ni parecidos, el futuro no sé, es más lejano, más inquietante.

De solo pensar en todo esto, como dice una song, me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma. Pero aun queda noche, queda trabajo, lo bueno es que a medida que se acerque la mañana me voy a sentir casi tan bien como una mañana, como aquella mañana. La diferencia es "sustancial" y el que él no está cerca.

El tercer deseo

Mientras todos duermen yo intento trabajar. De día me es imposible mantener la concentración, de noche me cuesta un poco menos. A pesar de que estoy horrendamente atrasada me tomé un instante, necesitaba un break, quizás necesito uno más extenso pero por ahora con un par de minutos está bien. Pensaba en otros momentos densos sólo para creer que lograré salvar como otras veces lo he hecho. Pensaba de paso en cómo estaba hace un año atrás. Las cosas eran demasiado distintas, lo único que es igual a ahora o similar es el nivel de stress. Igual pasaban cosas fomes pero como digo, esas cosas pasaron, quedaron ahí. Y ahora eso intento pensar, que la semana nada agradable ya quedará atrás.

He estado enferma todos los días, asqueada, apenas comiendo galletas de agua porque o mi mente es muy débil para soportar una imagen tan heavy o es demasiado potente como mantenerla viva como si acabase de ocurrir y cuando algo me sobrepasa se me nota fisicamente, así como ahora que de verdad, aunque ya sea viernes, no puedo ni comer y cuando ya estoy demasiado agotada y me voy a mi cama me cuesta un mundo dormir. Menos mal que ya no tengo que ir a clases. No quiero ver a nadie, o sea, sí, a T lo quiero ver y él sabe porqué pero no puedo por ahora. De todos modos él siempre está cuando lo necesito, por fono o por mail o msn o mensaje de txt o en mis sueños. Ahora estuvo, y no en mis sueños. T no es mi mejor amigo, T es mi único amigo de toda la vida, lo cual es muy diferente. Aunque llegasemos a estar uno en cada lado del mundo seguiríamos conectados de algún modo. Eso ocurre entre algunas personas. Me pasa algo similar con Jiminy, quien no sé por qué motivo será que igual como que intuye cuando algo va mal. Y sólo lo intuye pq si me viera la cara se daría cuenta de inmediato. Él tampoco es mi mejor amigo, para qué bajarlo de categoría.

Empieza diciembre. Hace unos días realmente no me importaba mucho, ahora sí anhelo el fin de año o el nuevo año más bien. Si tubiese que pedir un deseo en este momento ese sería que T siga siendo mi amigo de la vida, cuando pienso en que él está, de la manera que sea, me siento más tranquila. Cuando pienso en Jiminy también me siento tranquila, así que ese sería el segundo deseo, que la voz de Jiminy no se vaya por que sé que él siempre me va a proteger . Bueno, dicen que no hay que meter las manos al fuego por nadie y sí, es verdad. Pero no quiero pensar mal de ninguno de ellos, ninguno me ha hecho nada malo, ninguno de ellos me ha hecho sentir amenazada. El tercer deseo es que se me quite esa sensación horrible...Espero que de aquí a la noche de año nuevo al menos el tercer deseo se haya cumplido.

Falta el título

Los días pasan y pasan y mi proyecto va en cero. Me duermo viendo una película, una de mis favoritas. Despierto con pesadillas. La noche siguiente me duermo con la tv apagada pero tengo pesadillas igual. A la tercera noche mi hermana me advierte que estoy por matarla de un ataque al corazón con mis horrorosos despertares. Le digo que no sé que es, ella dice que es el stress que me tiene así. Respiro. Hoy si avanzaré, me digo. El problema es que todos los días actúo del mismo modo. Pero hoy si avanzaré. Me siento en suelo, coloco un cd e intento dibujar algo. Nada. Me paro, me paseo. Me voi a la habitación de mi hermano. Me siento en el marco del ventanal. Él me pide que me mueva de allí, dice que le da vértigo así es que me pasa un cojín para que me siente en el suelo pero lejos de la ventana. Observo los árboles y en voz alta repito diez mil veces ¿qué voi a hacer?¿qué voi a hacer? y a él eso no lo molesta. Está pegado trabajando en su notebook. Me distraigo pensando en si es más cómodo un notebook o un pc. Luego olvido todo, me pongo de pie y salgo al patio. Me siento en la mecedora un instante. Hace calor. Miro a mi perro. Es lindo mi perro. Ya, ahora sí, me digo. Me vengo al pc y trás permanecer a lo menos una hora con la mente en blanco lo apago. Salgo al patio otra vez. Vuelvo a la mecedora. Tomo el telefono, marco el número de mi profe. No contesta. Fin. Me voy a mi habitación. Mañana continúo, me prometo, mientras voy sacando las cajas con mis adornos de navidad y ordenando todo para darle el toque navideño a mi espacio. El pequeño árbol de navidad lo dejo para el final, pienso que así dormiré pensando en los adornos y no tendré pesadillas. Lo consigo. Pasa otro día con cero producción y el viernes decido que sí o sí debo lograr algo pero cuando son las 8 de la tarde y no he conseguido absolutamente nada me desconecto y con mi hermana nos ponemos a decorar el enorme árbol de navidad. El oficial. Me relajo demasiado. Nos acordamos de demasiadas cosas al ver los adornos, llega a ser nostalgico. Tomo muchas fotos mientras tanto. Y el relajo es tal que decido salir. Y salgo y al día siguiente pienso que con el trasnoche me será imposible pensar en mi tesis así es que vuelvo a salir y al día siguiente me doy cuenta que he trasnochado tanto que necesito dormir así es que comienza una nueva semana y yo sigo haciendo cualquier cosa, menos lo que debería. A veces es así, que uno debe hacer algo y hace lo contrario. Me está pasando.

Mi hermana me dijo hoy que le encanta mirar el árbol de navidad, que cuando lo mira siente que nada más importa, que eso la relaja y yo le dije que por estos días si hay otras cosas que me importan, pero ver el árbol igual me provoca algo. Así es que me quedé allí unos minutos, contemplandolo y pensando en que de aquí en adelante todo será distinto, lo sé porque tengo más claro todo. Sólo necesitaba sentarme a solas, escuchar musica, escribir un par de ideas, desblokearme y darme fuerzas; la idea de salir pronto del instituto y dejar todo atrás se ha hecho demasiado potente, más que nunca. Sólo tendré q ir un par de veces más, obtener mi título y podré, en parte, olvidar. A pesar de q hay cosas que no se olvidan, lamentablemente.

D-NOS

No sé si arrepentirse es lo mismo que retractarse. Igual, no tiene nada de malo. Las canciones likidantes lograron el efecto, por eso he tenido tanto sueño hoy, porque quiero soñar con que es verano y que hace tanto calor como el que hizo esta tarde. Soñar con que estamos en la playa, o dando un paseo por el río en un pequeño bote, lejos de toda la ciudad, o sentados sobre las ruinas de un edificio o de una casa o de algo que se destruyó con el terremoto, mirando a ratos como pasan frente a nosotros unos barcos de turismo llenos de personas diminutas y que nada más que el momento importa porque seguramente el futuro va a resultar como lo estoy deseando. Resulta raro querer soñar con el pasado cuando se supone que lo "normal" es soñar con el futuro. Quizás el pasado se sueña porque ya fue y uno puede rearmar la historia con los fragmentos que han quedado a diferencia del futuro que es pensado, calculado y a veces los calculos fallan.

Me puedes preguntar que como fue el final, si recuerdo algo más

la misma situación y el mismo corazón que ya no puede más

Y hoy te tiembla la razón, te quiero ayudar y tu me dices que no

Siempre hablabas del final

y ahora te mueres por volver y echar el tiempo atrás

Y siempre es así, todo cambia sobre tí y ahora te mueres por volver

y el silencio no es perder, y ya no sabes donde estás,

donde puedas descansar, ahora te mueres por volver...

Tantas ganas de llorar me dicen la verdad como lo hacías ayer

tus ojos dicen más que el miedo que encontré atado al corazón

Y el silencio entre los dos se transformó en placer que el tiempo abandonó

ya no aguantas el dolor solo te mueres por volver y echar el tiempo atrás...

Y siempre es así, todo cambia sobre tí

y ahora te mueres por volver y el silencio no es perder

y ya no sabes donde estás donde puedas descansar

solo te quiero ayudar

¡ y tu te mueres por volveeeeeeer!

y ahora te mueres por volveeeeeer!!!

(Te mueres, De saloon)

Observando el papel de regalo

Atardece. Mi habitación, por fortuna, es lo suficienteMENTE espaciosa como para pasearme. Observo mis regalos de cumpleaños, están todos sobre el sofá cama. Ese sofá lo compraron para cuando viniera Alejandro, el novio que sí tuve alguna vez. Antes me refería a él como "Alejandro uno", ahora sólo digo su nombre por que no ha habido más Alejandros. Me siento sobre la cama. El silencio es heavy. Me tiendo pero me vuelvo a sentar. Jugueteo con un papel con letras de colores que dice "Vale x papel de regalo Vale x papel de regalo Vale x papel de regalo". Qué nice. Qué hago ahora, pienso. Pero ¿y qué voy a hacer?, nada. Nada. No hagas nada. Stop. No te muevas. Respira, simplemente respira.

Sin mover la cortina soy capaz de adivinar que afuera hay una tarde maravillosa. Se nota en el color. El aire hoi tiene como un color ¿o será efecto del trasnoche?. No sé, tal vez estoy pensando tonterías únicamente para huir, como siempre. Me cuesta quedarme quieta e intento distraerme mirando mis cosas, objetos, símbolos. "Vale x papel de regalo".

Si no puedes hablar piensa, escribe pero no te enrolles. Piensa.

No. No me arrepiento. O sea, ¿de qué me voy a arrepentir? No he matado a nadie, tampoco pienso hacerlo. ¿Que pasó? Lo que se veía venir. Al menos yo lo ví venir. Tarde o temprano ciertas cosas ocurren. Era demasiado obvio, peor es la insensibilidad.

Cambia todo...qué fuerte. Extrañamente, ahora que lo pienso con la mente lo más fría posible, si tubiese que escoger un espacio en el cual refugiarme por hoy escogería el mismo espacio en el que ganaron los sentimientos. Suena clisé pero sí, a veces pasa eso, q los sentimientos son demasiado potentes. Es como que por primera vez, en lugar de huir, me hubiese quedado. ¿A qué? No sé, quizás a pensar. A pensar en que tal vez ya no somos los mismos. Quizás a escuchar lo que quería saber. Quizás a terminar de ver "Se arrienda". No sé, quedarme me daba menos miedo que irme. Irme, no escapar.

Me tiendo. No tengo sueño.

Si no puedes hablar escribe, escribe.

Miro el sofá cama. Me acuerdo de lo mucho que le gustaba U2 a Alejandro. Quizás eso era una especie de valor agregado. No lo extraño porque ya ha pasado una eternidad desde que se fue pero me acuerdo de él, de lo mejor, de cuando fuimos al concierto y yo presentía que por maravilloso que fuese todo en algún momento tomaríamos caminos diferentes. Así fue. A él no lo extraño; extraño cuánto me quería, por eso se me viene a la memoria justo hoy. Es como retroceder en el tiempo, recuerdo cuánto me quería y, al segundo siguiente, a él lo olvido; alguien más puede sentir mucho por mi.

Y a pesar de eso tengo miedo. Miedo al olvido. Y tengo ganas de hablar con él, de hablar simplemente, no con Alejandro.

Observo a mi alrededor. Todo está en orden. Me paseo unos segundos más. Ya anochece.

No tengo nada que hacer. Cumplí un año más y eso, dentro de la historia de mi vida, es como un capítulo con un nuevo título, otras historias, otras personas. La música, eso sí, sigue siendo la misma y el sofá por ahora permanecerá en el mismo sitio. A veces una necesita de algo a lo cual aferrarse para no sentir la fragilidad.

Prendo el pc. En línea está mi mejor amigo. No puedo hablar, pero le escribo.

- Estás?

- si pooo y tu

- ..siempre estoy

- si, si lo se... menos mal

Yo te avisé

BUB

Siento un frío terrible. Y más frío siento al darme cuenta que no estaba errada cuando comenzaron mis sospechas.

Las 3 líneas de color rojo son como un fantasma, el del pasado pero también el del futuro ¿terminaré acaso mi tesis usando un notebook en lugar de un pc? No me extraña a esta hora. La verdad es que ya nada me extraña, lo cual no quita el que me sienta mal. Estoy en mi derecho. También soy humana aunque a veces trate de no sentir mucho. También hay momentos en que me siento ínfima y lejana como aquellas personas pequeñitas que corren sobre sus trotadoras y que solía mirar a través del vidrio antes. Pero hoy, a diferencia de las veces anteriores, me senté en un lugar nuevo. Quise evitar cualquier distracción y lo conseguí. No me distraje en absoluto. Hablé tanto que por un instante sentí vértigo y la idea del notebook lejos de la ciudad me pareció graciosa. Loca, pero a la vez graciosa. Es un presagio tal vez. Uno nada muy bueno en todo caso.

No sé y no quiero pensar en nada horrible que pueda ocurrir, pero cuando está nublándose no hay nada que hacer, sólo esperar, y el final de esa espera es impredescible.

Camino tratando de mantener la mente ocupada en las vitrinas, en la ropa, en cosas que quiero comprar sólo por que quiero que sean mías. Quiero tener. Sï, no se puede tener todo en la vida pero se puede tener algo al menos.

Atardece silenciosamente hasta que la voz de Jiminy rompe el silencio, a esas alturas casi desesperante. Si Jiminy en lugar de ser sólo la voz de mi conciencia fuese humano probablemente me enamoraría de él. Quería saber como estás, me dice y no sé por qué pero me sorprendo. Jiminy es seguro q siempre intuye cuando va a ocurrir o cuando ha ocurrido algo. Bueno, es la voz de mi conciencia, es su labor. Y esta vez no se equivocó.

Escucho Stay de U2 por segunda vez (la primera vez fue casual) y extraño la voz de Jiminy. Y no sólo eso, también extraño cómo estaban las cosas hasta hace 4 horas atrás. Tenía que pasar. Ya no estoy flotando en el espacio, ya me ha quedado todo más que claro. Ya no voy a tener que preguntarme ¿porqué? Conseguí las respuestas que busqué por mucho tiempo y aunque al principio sentí que me habían agarrado y retorcido el corazón y tironeado una y otra vez creo que fue lo mejor. Y apesar de todo ello, sobreviví. La vida es así. Uno a veces cree haber pasado por todas las situaciones pero siempre hay algo nuevo. Hoy fue así y fue raro. Igual, tenía que ocurrir. Dicen que todo es para mejor y quizás sea cierto porque ahora quiero más a Jiminy, porque finalmente terminaré queriendome más también y ya no viviré llena de signos de interrogacion. De exclamación sí, pero sólo durarán hasta que el nuevo día comience y ya no falta mucho para ello.

- Ke duermas como kieras y puedas

- Gracias por tus deseos liberales

- si, paz y amor
- ...paz, con eso bastará

- para ke? para vivir o para sobrevivir?

- para vivir supongo...en un libro que estaba leyendo anoche decía "el amor nos hará pedazos"...

- me he transformado cada vez en más pop, de lo más light y desechable...me gusta lo pop definitiva%, así uno no se keda con el recuerdo de cuestiones antiguas en cuanto a música

- no encuentro eso nada malo

- no po, no tiene nada de malo..

- pero es respetable..

- es bueno para mi, se escucha y se olvida pronto, pq ya llegará algo más shori